父母不理解孩子玩手机心声,不知道孩子内心需求,不仅是在手机里找乐子,还把父母不允许的事情都推给孩子,会让孩子越来越烦躁。
孩子在游戏中忘乎所以,家长看到的只是手机屏幕,把注意力全都放在孩子身上,看不见孩子内心的需求。
可一旦孩子的需求被看见,被满足,便有了精神满足,家长看不见的孩子会想要一个“超能力”。
目前在帮孩子戒除网瘾的方法，基本上只有三大类，父母你会选哪一类？
第一类：很多机构与心理咨询师讲要无条件接纳孩子自由用手机网络，手机网络是孩子活着唯一寄托，等孩子玩够自然不会玩了，这是属于放任溺爱型。
第二类、送孩子去叛逆封闭网瘾学校：3-12个月不等，而费用基本上是4-20万，但孩子从封闭学校回来再次沉迷网络机率过90%，这是属于专制独裁型。
第三类、帮孩子建立手机网络使用规则：让孩子在正常上学，正常完作业，正常作息，正常晚上交出手机的前提下，有界限的合理的使用手机网络，这也是左养右学教育赖颂强团队14年来经验的建议方案，这是属于民主智慧型。
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游戏,能给孩子带来“即时满足”。
游戏中的角色,场景,孩子可以快速定位到父母的声音,并得到即时反馈。
游戏里的场景,孩子们玩的游戏,父母在假装闯关。
而这种游戏满足是一种没有硝烟的对抗,孩子都喜欢,而且是可以随时随地玩的感觉。
这些游戏刺激感很强大,里面的每一个“像素”都在不断的变化,孩子很容易沉浸,甚至是沉浸其中。
在游戏里,孩子有成就感,感觉到了自己的能力被父母肯定,这会激发孩子的热情,让孩子投入到积极的挑战中去。
从某种程度上讲,孩子玩游戏也是出于对成就感的追求。
一个小朋友在房间里写作业,需要读出声母,否则出来就容易走神。
孩子看书的时候也一样,如果在看一本书,看了一半就跑去玩玩具,家长问“想不想听故事”,孩子答不上来,就会被要求重新学习。
在《迷宫游戏》里,孩子要先完成两幅拼图,这都是他要完成的事项。
接着又画上,这些拼图,才是这个小朋友要能完成的挑战。
看到这里,很多家长可能会觉得孩子的创意、逻辑思维能力不行。
其实,孩子在玩的过程中,他可能会思考一些危险,也可能会思考这些危险所在的因素,但是我们的孩子完全不具备这种思考能力。
而这种思考能力包括在考虑问题时没有办法考虑周全、全面、细致的能力。
可能在他“想到”的关键词或某个关键词里,孩子就会有一种“下意识”的“灵感”,那可能是他自己都没有意识到。
所以这个时候,我们要引导孩子,多思考,要他去想,在做这件事情之前,他的思考的重点是什么,他想到了哪些地方?他有哪些地方可以把这些“灵感”记录下来,然后,让他做出那些能够把它记录下来的时候,而不是把所有的“灵感”留在手机里,这样他就不会想到这些灵感,从而,他就不会想到什么问题,而是想到问题,然后再去想怎么解决。
这样,你就把孩子的关注点从手机上转移到了思考上,自然就会有一个很好的结果。
对于孩子的作业,也是一样的道理。你想让孩子去做,那么你就要让他在这个事情上面能够得到“动手能力”,如果他做得很好,你就可以问问他:“你这个字写得很工整,你是不是也写得很工整?”
让孩子懂得将所有的事情都安排好,自己在这个事情上面也会有更好的表现,而不是你觉得他不认真,所以你要他赶紧做。
所以你就可以试着问他:“你是不是因为很忙所以才没时间写呢?”
如果他迟疑地说:“我还没有开始写呢。”你就可以说:“好了,那我现在先去写作业,等你完成了之后,你再出去玩。”
因为孩子其实是很敏感的,他知道你是认真的,所以在这样的情绪中,他才会有意识地去认真地去写作业。
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在遇到孩子写作业磨蹭的时候,作为父母的你,是怎样做的呢?
有的家长会对孩子这样说:“你怎么那么懒?时间都这么晚了,你怎么这么不听话呢?”
“我都说了一遍了,你怎么还不听呢?”
“还不赶紧去写作业!”
这样的话,相信不少父母都说过。
当孩子有这样的抱怨的时候,他们其实就是在说明了:我没那么重要。
我没有好的朋友,我没有价值,我不值得被爱。
在我们的文化里,优秀的孩子都是养出来的,穷养也是一样的。
这种错误的养育观念,会让孩子错误的认为自己就是个坏孩子,不值得被爱,更不需要被好好对待。
2)孩子的情绪,隐藏了很深的隐形暴力
童年的时候,爸爸妈妈会有意识的避免对孩子进行打骂,但是,对于孩子来说,打骂带来的阴影往往是一辈子的。
有研究表明,长期生活在父母经常打骂中的孩子,成年后患精神疾病的几率比没成年人高3倍。
我们可能经常会吼骂孩子,其实打骂也会伤害到孩子的内心,它就像是一颗炸弹,一点就炸。
父母的这种行为会给孩子的身心带来很大的伤害,孩子会在记忆中把自己的这种行为刻印在自己的心中,以后就会认为自己就是一种坏孩子,会养成一种自卑心理。
这种心理一旦形成了,对孩子的伤害是很大的,孩子将来长大之后就会有一种怎样的状态,是无法容忍的。
