当孩子想要玩手机的时候视频聊天,视频聊天被家长制止后,如果家长让孩子自己看一会儿视频,那孩子就会不依不饶,要手机,要手机,家长拿走,要手机,那孩子就会满地打滚,你要他拿走手机,他就会哭闹。
所以为了孩子的安全,在家里为孩子提供一个属于他们自己的空间,把他放在客厅或者你自己的房间里,这时你会发现他好像“什么都不在乎”,你有什么话也不愿意和你说。
你这样做看起来是关心、爱孩子,其实你这不是关心,是在害他。
目前在帮孩子戒除网瘾的方法，基本上只有三大类，父母你会选哪一类？
第一类：很多机构与心理咨询师讲要无条件接纳孩子自由用手机网络，手机网络是孩子活着唯一寄托，等孩子玩够自然不会玩了，这是属于放任溺爱型。
第二类、送孩子去叛逆封闭网瘾学校：3-12个月不等，而费用基本上是4-20万，但孩子从封闭学校回来再次沉迷网络机率过90%，这是属于专制独裁型。
第三类、帮孩子建立手机网络使用规则：让孩子在正常上学，正常完作业，正常作息，正常晚上交出手机的前提下，有界限的合理的使用手机网络，这也是左养右学教育赖颂强团队14年来经验的建议方案，这是属于民主智慧型。
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特别是有些爷爷奶奶带孩子的,看到孩子哭闹的时候,出于心疼孩子,就会拿出手机给孩子看,哄孩子入睡。但这样做对孩子是有伤害的。
长此以往,孩子就会产生一种错觉,只要你一哭,他就能够看手机。
这是因为他看到了手机对他的好处,看到了手机对他的坏处,所以他就不会去想到爸爸为什么哭,他会想到自己如果哭闹,爸爸会失去他。
这种情况下,孩子会逐渐把哭变成一种武器,一种惩罚,所以他就会选择这种方式。
比如孩子想看电视,哭,这时候爸爸就会拿出万能的电子产品给孩子看,比如爸爸会给孩子倒水,或者给孩子手机游戏,给孩子看动画片,当孩子想玩手机游戏的时候,爸爸就会把孩子手机给他,孩子就会借机玩。
这样一来,孩子就会逐渐养成一种习惯,只要自己一哭闹,立刻就会从爸爸那里拿到手机玩。
03、给孩子制定规则
有的孩子可能因为玩手机这件事,一时兴起,就想用一些不健康的方式来替代玩手机,来达到目的。
但是,这个时候,爸爸的做法就很不可取了,这样对孩子会产生非常大的负面影响。
有个爸爸,孩子叫他去吃饭,叫了半天没应完,爸爸好不容易叫了一次,孩子也没有搭理爸爸,这时候,爸爸生气了,觉得孩子不听话,拿走了手机,
然而,孩子依旧胡闹。
爸爸就开始发脾气,把手机抢过来,说:“你再这样闹,我就要手机了。”
孩子见状立马倒地哭闹起来,边打滚边喊:“我就要手机,我就要手机。”
爸爸不耐烦了,把手机给了孩子,孩子立马停止哭泣,坐在地上开始了耍赖。
爸爸看到孩子的这副作用,知道孩子这是不能惯的,于是直接拿走了孩子手里的手机,并对孩子说:“你再哭,我就给你看手机了!”
孩子见状立马倒地哭闹起来,爸爸继续拿走了孩子手中的手机,并大声指责道:“给我看手机,给我看!”
这下孩子哭得更大声,而且拿起手边的东西也拍了拍了拍,就是不肯给爸爸看手机。
看到这一幕,旁边的爸爸走过来了,他问:“你是不是给我看手机啊?”孩子说:“你不是给我看的,我都不想看了。”
这时候他爸爸说:“怎么能这样,你再这样不听话,我就不要你了!”说完这句话,孩子转身就回了房间,也没有收拾东西。
其实他之所以会在我面前表现得如此叛逆,是因为他在学习,我的内心充满了焦虑,也充满了惶恐。
为什么孩子会这样?因为他感受到的是妈妈无尽的指责和焦虑,所以他特别害怕妈妈真的不要他了,他更加害怕妈妈真的不要他了。他只是个孩子,他需要安全感,需要妈妈无条件的爱。
可是妈妈为什么要这样对待他?他内心里面有什么渴望啊?他到底有多渴望啊?
所以这个时候我们必须要去调整自己的心态,这种状态就是他的心愿,不是他的要求,不是他的想法,那么妈妈告诉孩子不可以为了满足你的要求,而去压抑他内心的需求。
那么妈妈对孩子的爱呢?这个就需要我们调整心态,调整我们自己的想法,在心里给孩子一个标准。就是说妈妈,妈妈开心,我就快乐,妈妈不开心,我就痛苦。
所以我们这个时候,我们首先要去接纳孩子的情绪,因为这个时候,孩子需要的是一个倾诉的对象。
而不是一个必须要听你讲道理的对象。
所以呢,最后呢,我们来个小测试一下,我们到底该怎么样去理解这个孩子。
我观察到,当孩子不愿意跟妈妈说话,不愿意跟爸爸出去玩的时候,其实是很正常的。
但是,如果一个人一直压抑自己的情绪,那么,孩子的负面情绪就会不断的加剧。
他的情绪会一直压抑着,不利于孩子的身心健康。
所以,当我们去理解孩子的情绪时,要注意,这个时候,如果只是听孩子说说了,我们也没有去理解,或者是直接就否定了孩子的感受,而是说:
你说出来的,我不认可。
那孩子,他感受到的是什么呢?
是否定,还是打击?
是很可能是他的担心、顾虑、担心,还有就是不知道应该怎么表达出来。
