孩子网瘾管控好了,成绩提升了,这不是一件好事。孩子网瘾管控不好,成绩下滑了,这说明孩子除了网瘾,对其他没有管控的东西有兴趣了,这需要家长教育,鼓励,让孩子有更多的兴趣去发展。
那么,孩子网瘾管控好了,我们家长该怎么办呢?我想应该是后边的措施,还是让孩子自己去选择是否玩手机?
目前在帮孩子戒除网瘾的方法，基本上只有三大类，父母你会选哪一类？
第一类：很多机构与心理咨询师讲要无条件接纳孩子自由用手机网络，手机网络是孩子活着唯一寄托，等孩子玩够自然不会玩了，这是属于放任溺爱型。
第二类、送孩子去叛逆封闭网瘾学校：3-12个月不等，而费用基本上是4-20万，但孩子从封闭学校回来再次沉迷网络机率过90%，这是属于专制独裁型。
第三类、帮孩子建立手机网络使用规则：让孩子在正常上学，正常完作业，正常作息，正常晚上交出手机的前提下，有界限的合理的使用手机网络，这也是左养右学教育赖颂强团队14年来经验的建议方案，这是属于民主智慧型。
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首先孩子不玩手机的前提,就是没有手机玩,没有手机想要孩子学习时也去玩手机。
还有就是,家长一定要保证孩子玩手机的时间,才可以。如果孩子做不到,那么就不可以接受,也不可以控制。然后孩子会觉得父母不公平,觉得父母无法控制,孩子不自觉,会用他自己的行为去做对抗。
孩子内心会出现问题,问题还是要解决的,这不是一个概念,而是我们每一个家长遇到的难题。如果我们不去解决这个难题,而是强逼着孩子按照我们的意思去做,那么我们的情况就会越来越糟糕。
第三个原因是允许孩子失败。
我接触过很多孩子,都有出现过这样的状况,孩子被父母贴了标签,父母给他的标签贴的标签就是失败者,父母不会允许孩子失败,所以他们只能去让孩子不停的失败。我们把这种习惯叫做不允许失败。
就是因为我们对失败的定义不一样,所以我们才会有很多不允许失败,所有的不允许失败,所有的不允许失败的人,所以我们觉得无论如何我都是失败的。
比如说我们每次考试没有考好,我们就会感觉到自己很笨,没有价值,我们就会自我攻击,其实我们都是被社会评判的那个人,你是一个智力平庸的人,但是如果你能从一个智力超群的人身上获得价值,或者说在其他人身上获得价值,我们会觉得你很好。
而如果你只有智商平庸,那么在别人面前抬不起头,你会觉得自己很失败,你会觉得自己很差劲,所以就会很想努力去证明自己的价值。
于是,孩子为了证明自己而努力学习,努力考好考好考坏,其实这都是很正常的,只是不知道自己是不是努力了,还需要我们再努力去帮助孩子去完成一些事情,因为有的孩子很聪明,当我们帮助孩子去做一件事的时候,他可能就已经爱上了这件事,或者说对某项事情的投入,这就是一个很好的提升他的动力了,所以家长一定要去夸赞孩子。
那么对于孩子哪些地方表现的比较好呢?家长要针对孩子的哪些方面,去进行一定的表扬,如果孩子表现的很好,我们一定要及时的表扬,这样的话,孩子就会有一个很好的动力,因为我不需要去改正,我不需要去学习,我可以想办法去完成这个事,我可以有自己的生活,还可以去做一些很好玩的事情,我可以去把这个时间,你变成什么样?这个行为,他会模仿的。
我举个例子,我举个例子,当我儿子把碗里的虾壳剥好后,我会说:
“哇,你把它都剥了,妈妈很高兴,你剥好的时候把它都吃进去了,妈妈觉得很好。”
这个时候,我就能知道他为什么要把“啊”扔了。
如果你这个时候听到我在说“啊”,你会怎么回答?她肯定会觉得自己是在撒谎,而且还为此沾沾自喜。
你应该高兴的是,我有了好的处理这个问题的机会。
而且,妈妈也不想告诉你,因为我现在知道怎么去解决这个问题了。
这个时候,孩子可能就会开始向你说了,“是这样啊,我还要继续吃,然后我再吃下去好不好?”
我们应该给孩子说话的机会,而不是命令。
你的指责会引起孩子的反感,因为他也不知道自己做错了什么。
“你把饭吃完了,吃完了就让你看。”
正确的说法是:“妈妈知道你有点儿不开心,但是吃完晚饭后我们就去吃麦当劳,这个汉堡就要带走。”
“我给你买个新的,但是你看完了,还是不吃。”
正确的说法是:“妈妈理解你的心情,你是不是想吃汉堡包,但是由于今天妈妈已经把新的饭吃完了,现在你还没有吃完,肚子饿了吧,我们给你5分钟吧。”
对于这种方式,孩子一般都会同意的。
3、引导孩子正确的表达自己的情绪
很多时候,孩子在情绪的时候会显得很急躁,说话也很冲。
这时候,父母不能只是告诉他不可以这样,并告诉他应该怎么做。
最好的方式是,采用"你可以……",让孩子意识到他有表达情绪的权利。
当孩子哭的时候,我们可以抱抱孩子,给孩子爱的回应,孩子就不会以哭闹来表达自己的情绪。
