孩子在加油站玩手机爆炸的视频,视频显示这场爆炸的视频很恐怖。视频中孩子和妈妈分别蹲在地上,看到孩子在努力的玩手机,妈妈也陪着孩子一起玩。视频中母亲当然是看到了,然后站在旁边的孩子也想玩,看到妈妈的这个举动,孩子的内心也是很失落。
当妈妈在玩手机时,看到孩子站在一边,她就着急的和孩子说:"你走开,别打扰到妈妈了!"孩子看到妈妈拿着手机,就很难过的走开了。孩子也感到很伤心,只好跑到妈妈身边去了。
其实在我们大人看手机的时候,明明也在看,但是孩子却说:"妈妈你看手机,这样是对眼睛不好的。"如果我们可以换一种方式,用好奇的提问的方式询问孩子,你看手机里面有什么呀?
目前在帮孩子戒除网瘾的方法，基本上只有三大类，父母你会选哪一类？
第一类：很多机构与心理咨询师讲要无条件接纳孩子自由用手机网络，手机网络是孩子活着唯一寄托，等孩子玩够自然不会玩了，这是属于放任溺爱型。
第二类、送孩子去叛逆封闭网瘾学校：3-12个月不等，而费用基本上是4-20万，但孩子从封闭学校回来再次沉迷网络机率过90%，这是属于专制独裁型。
第三类、帮孩子建立手机网络使用规则：让孩子在正常上学，正常完作业，正常作息，正常晚上交出手机的前提下，有界限的合理的使用手机网络，这也是左养右学赖颂强团队14年来经验的建议方案，这是属于民主智慧型。
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这样问的目的,是让孩子多去观察一些积极的方面,孩子会慢慢对手机的兴趣会越来越大。
用好奇的提问方式去问孩子,孩子也会更愿意跟我们沟通,也会更愿意把自己的秘密分享给我们。
第二个关键,多听少说
我们再来说说第一个关键词,如何听。
很多时候,家长在给孩子提建议的时候,都会陷入一种误区,就是不停地说,我是家长,你要听我的。
其实这是不对的,
家长们在给孩子提建议的时候,
应该回归自己的角色,不要总是想着去劝说孩子听自己的,让孩子按照自己的想法去做。
我们不妨可以多去了解一些孩子喜欢的领域,去了解他们喜欢的东西,慢慢去培养孩子的兴趣,让孩子主动去接触,慢慢去钻研,我们也会发现,其实孩子更擅长的并不是课本上的知识,而是那些自己学习的东西。
所以,这个阶段,父母只需要多引导孩子去思考,去发现,去发现,在探索中找到规律,在发现中巩固知识。
只要我们尊重孩子,
不管孩子有什么样的想法,
都愿意分享给孩子。
我们更应该做的是,去认真倾听孩子的内心需求,而不是一味的否定他,否定他。
而不是一味的否定他。
为什么青春期的孩子很容易陷入“俄狄浦斯情节”中呢?
这个时候,父母需要先安抚孩子的情绪,再一起商量如何应对这种情况。
美国著名心理学家艾森克森,
曾说过:“和孩子划清界限,让孩子独立去做事情。”
只有我们给予孩子足够的自由和信任,
在“放手”的基础上,
才能让孩子学会面对真实的自己,
只有这样,
孩子才能拥有更好的底气,
在未来的某个瞬间,
从容不迫地完成自己的蜕变。
孩子需要自由,
父母却做孩子人生的“差评师”
不知不觉中,
父母已经把孩子当作“差评师”的存在,
有时,孩子只是需要我们给他的自由空间。
尤佳是个“差评师”。
她的脾气特别暴躁,
只要不顺心,她就会发脾气,
只要我让她做什么,
她就会立刻去做。
对于她的学习,
和同学的关系,
都得因为她的成绩不好,在班里没面子,
只能听她的话,
但是不管怎么努力,
父母的要求都没有达到。
她不知道自己的父母是个什么样的人,
自己也是什么样的人。
不知道自己要什么,
甚至恨自己为什么要活着,
而父母还在为她没有好好学习而叹息。
她真的不明白,
为什么,自己的内心如此地痛苦。
然后就抑郁、厌学这个症状,
而不是正在形成的厌学,
当中积攒下来的愤怒能量。
到了青春期,
愤怒能量进入到一个正常值,
就能化愤怒为喜欢,
因为妈妈在那时候,
对她管教太过于严苛了,
“你这么做,妈妈不喜欢”“你可以这样做,”
“那样做,妈妈就不喜欢了”
所以她慢慢地不再反抗,也开始慢慢变得听话。
