有人说：中国式家庭中，90%的亲子矛盾，都源于——不会沟通。
深以为然。
“怎么讲，孩子都不听”、“不发火，孩子就不知道改”、“揍一顿长记性，可才过两天，又原形毕露”……
无数父母在数落孩子的不乖，可鲜少有家长愿意耐下心来听听孩子的心声。
3-6岁是孩子的“魔王”期，5条锦囊提供给各位家长，帮助您解决90％的亲子问题。你会发现：原来，家长这么说，孩子会爱听！
01
允许孩子“说”
联合国大会通过的《儿童权利公约》特别指出：孩子有表达意见的权利，并且大人有认真对待孩子的义务。
然而在生活中，不容孩子质疑权威，却成为很多家长的一贯做法。
“小孩子懂什么，照着做就行了！”
“不要解释了，闭嘴！”
“这件事，没有商量！”
孩子未出声，父母却已经成为孩子的话筒。孩子想说的话被堵在喉咙，要么矛盾激化，用行动对抗；要么隐忍回避，孩子消极对待。到头来，矛盾依然在继续，问题还被激化。
当孩子执意做一件家长认为不妥的事，家长不妨先听一听孩子的想法，或许你会发现另外自己看不到的东西。
曾有这样一个小故事，有个妈妈嗓子出问题动了小手术，医生嘱咐十天不能说话。
那天，儿子放学回家就嚷嚷：学校的老师真讨厌，他再也不想上学！
换作平时，妈妈一定会立刻严肃批评教育，但此时此刻，她只能保持沉默。
气愤的儿子向妈妈诉说着自己的委屈，原来他被老师批评抄了同桌作业，但实际上，他并没有。孩子很难过：为什么老师总看不到自己的努力……
说着说着，孩子哭出了声，不能说话的妈妈把他搂在怀里。这个举动，瞬间让孩子的情绪慢慢平静，他向妈妈道谢：
“谢谢妈妈听我说，谢谢妈妈理解我，我一定会好好努力，让老师看到我的进步！”
不给孩子说话机会，注定是一场“对抗关系”的催化剂；但允许孩子说，孩子会在平等对话机制下说出最真实的心里话。
那些所谓的困难与矛盾，也便迎刃而解。
02
允许孩子“哭”
相比让孩子“说”，看着孩子“哭”，更是一件让家长感到头疼的事。于是家长各种理由，阻止孩子哭泣：
摔疼了，不可以哭：勇敢的孩子，才不会哭鼻子呢！
委屈了，不可以哭：这么小的事，有什么好哭的？
难受了，不可以哭：再哭，我就不要你了！
……
家长以为逼孩子收回眼泪就没事了，是在帮孩子坚强成长，但其实，孩子把委屈憋进心里，负面情绪得不到释放，才更容易出问题。
育儿界曾有个盛行几十年的“哭声免疫法”，心理学家约翰·华生提议在孩子哭的时候延迟时间再抱孩子，通过“延迟满足”的方式，让孩子学会“不哭”。
实验操作的最初阶段，颇有收效。
可一个“不会哭”的孩子，真的能够成为“乖宝宝”吗？结果恰恰相反。
那些早年受过“哭声免疫法”训练的孩子，饱受冷漠教育的痛苦，成年以后，轻者患有睡眠障碍，严重者有人格障碍甚至精神分裂。
仅以约翰·华生自己的3个孩子来说，大儿子雷纳几次尝试自杀，在30岁时就了结一生；小儿子一事无成，一生流浪，靠着华生施舍勉强度日；而女儿Mary性格缺陷，易怒、狂躁、酗酒，也曾经多次尝试自杀！
哭是孩子与生俱来的权利，孩子的每一次哭泣，其实都是心理建设契机，家长合理引导，才能帮助孩子健康成长。
允许孩子哭，实际上比让孩子笑来得更重要。
尊重孩子的情绪，给予孩子哭的权利，也不要吝啬给他拥抱。
当然，家长也不能答应孩子无理的要求，待孩子的情绪渐渐平复，引导他们认识自己的坏情绪，帮助他们用合理的方式解决问题。
渐渐地，孩子就会明白两件事：底线和方法。
底线，让孩子清楚每一件事的界限；方法，则帮助孩子学会用自己的方式，与世界和谐相处。
03
允许孩子说“不”
两三岁的孩子说“不”，父母们或会觉得那是一种可爱；但随着孩子长大，孩子的不听话，却会成为亲子矛盾导火索。
生活中，很多父母会以更严厉的控制方式剥夺孩子说“不”的权利，以此对峙孩子说“不”。
“不听话，就不爱你了！”
“你看看别人家的孩子，多么懂事！”
……
家长把“好孩子”的标准定义在了“听话”、“懂事”，孩子为了迎合父母，小时候没有机会表达真实感受，长大后也不会、不愿再表达。
然而，心理学指出：当孩子开口学说话时，最可贵的字是——“不”！
这意味着孩子开始具有独立意识，用一个“不”字与父母划分界限，建立适合自己发展的边界。
特别欣赏《家有儿女》中的小雪，有一幕至今都深刻印在脑海。
那一天，“有借无还”的邻居阿姨又来借东西，她看中了小雪订的杂志，顺手又想借走。
小雪的父母左右为难，然而听见动静的小雪，却径直走出房间直接拒绝：“对不起，阿姨，这本杂志我不能借给您。”
阿姨气鼓鼓地走了，父母却惊讶地向女儿取经：你怎么就可以这么没有理由地说“不”？
小雪淡定地告诉父母：说“不”，本来就不用理由，因为每个人都有权利拒绝别人。
生活剧虽然有些戏谑，却值得人深思。
一个生活在能够说“不”自由环境里的孩子，才有这样的勇气和底气，在面对自己不能接纳的事情时，理直气壮予以拒绝。
“不”，既是孩子健全人格的体现，也是孩子融入社会关系寻求生存的基础。
优秀的父母，允许孩子说“不”，因为他们能够察觉到孩子说“不”背后的真实诉求，并且信任孩子，允许孩子在自己的规则边界里，用自己的方式处理问题。
倾听，是一种态度；相信，是一种力量。
而允许孩子说“不”，是在帮助孩子成长。
04
允许孩子“懦弱”
如果说到家长最不愿意看到的孩子特质，“懦弱”，一定是其中一条。
见到熟人，孩子不敢开口打招呼，家长嗔怒：“连开口都不敢，长大还能什么用？”
户外游玩，孩子不敢玩器械，家长激将：“连这个都不敢玩，还是不是男孩？下次别来了！”
孩子在家长的盛怒下战战兢兢，内心的恐惧不但没有克服，反而又增加心理压力。
特别欣赏一个妈妈的做法，她鼓励儿子独自上卫生间的镜头，充满温暖，令人激动。
视频中，妈妈大声为儿子鼓劲，并教给他方法：第一步，开门！
孩子不敢迈步，妈妈继续引导：大胆地向前冲呀！唱歌，边唱歌边冲出去。
孩子伸头往卫生间看了看，终于在妈妈“冲”的呐喊声中，以百米冲刺的速度跑向卫生间。妈妈立即表扬儿子：“对！好棒！”
谁知，冲出阵的孩子很快尖叫着跑回来，一脸惊恐。但面对孩子的退缩，做妈的没有斥责，而是伸出双手拥抱了孩子。
哪有从小就“胆大包天”的孩子，那些淡定的孩子，也不过也是在经历和尝试中渐渐学会与恐惧和解。
美国作家库柏说：不曾恐惧过的人，不会抱有任何希望。
有远见的父母，允许孩子有所害怕和恐惧，因为这是孩子的本能和权利。
在孩子感到害怕时，为孩子的恐惧情绪兜底，孩子才会在触及安全线后反弹，在努力尝试中战胜恐惧，从而变得强大。
05
允许孩子“犯错”
孩子的成长路，就是一条不断试错的道路。
然而很多孩子却无力承担试错成本，以回避的方式，拒绝成长。
前段时间有个新闻，令人唏嘘。深圳二十六岁的小伙子常年饱受肺炎折磨，在又一次肺炎发作检查时，被医生发现端倪，他终于承认在6岁那年不小心吞了个哨子。
小伙子称：因为害怕，他一直不敢告诉父母真相。
事实上，手术只用了短短不到二十分钟时间，就帮他根除了纠缠二十年的肺炎折磨。
因为害怕，以二十年的身体健康为代价，看到这个结果，引发无数网友争议。
有人感慨：何苦呢？早点告诉父母，也不过一顿批评，顶多一顿挨打。
可正因如此，孩子介于对父母责骂责打的恐惧，才常常选择隐瞒真相。
孩子不敢承认错误的背后，是对犯错后果深深的恐惧。
世界著名科学家钱学森这样说过：
正确的结果，是从大量错误中得出来的；没有大量错误作台阶，也就登不上最后正确结果的高座。
孩子的成长，也是一样的道理。纵然犯错会给父母带来烦恼，可对孩子而言，那却是能让他们汲取经验快速成长的方式。
因此，孩子犯错时，“允许你犯错”，或是父母最应该对孩子讲的一句话。只有如此，孩子才能在错误中正视问题，形成正确认识，学会成长。
06
台湾作家龙应台在《亲爱的安德烈》一书中写道：
“多少父母与儿女同处一室却无话可说，他们深爱彼此却互不认识，他们向往接触却找不到桥梁，渴望表达却没有语言。”
90%的亲子关系来自沟通，很多时候，孩子抗拒的不是沟通，而是不会沟通的父母。
当我们的内心充满担忧、焦虑和恐惧的时候，就是我们对孩子无法给出爱的时候。
当孩子不听话，父母与其试图改变孩子，不如从改变自己开始：走进孩子内心，启发孩子思考，让孩子自己选择，也许很多难题就会变得简单，秘诀只有一个：
给孩子更多的允许、接纳和爱，不忘为人父母爱的初心，心一直正，沟通也就一直通顺。
点一个“在看”，我们一起共修为人父母的爱之心。
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