别在问我，为什么分手后不能纠缠对方了。
因为，上千万个例子告诉你，越是纠缠越是会失去。
也别在问我，如果不纠缠，对方要是彻底忘记你了怎么办？
因为，你就算纠缠，前任就不会忘记你吗？
就是你要明白一件事儿，既然跟你选择分手，那必然是在亲密关系中失去了舒适感，既然是因为舒适感崩塌才分的手，那你的纠缠岂不是在助长这种舒适感的蔓延吗？
前任已经对你很反感了，你再纠缠对方，岂不是让对方更加厌恶你吗？
所以，我在很多课中才会说：“要带着放下的心态去挽回”。因为只有在这样的状态下，你才能更关注自己的需求，你才会更客观的看待自己的问题，你才能展示出自己最好的一面，让对方觉察到，你们或许还能往前走一步，懂了吗？
谨记—-你的每一次纠缠，都是一次雷，都会像前任传递一个信息：别靠近我，我有毒。
缠是什么？
就是各种打扰对方，骚扰对方，不管对方愿意还是不愿意，但只要你想了，你就会拿起手机，不合时宜的打电话，发信息。
我见过太多，小作文一样的满屏飘绿，对方已经说了很多不厌其烦的话，你依然自顾自的在说，完全不理会对方当下的感受，也完全不理会对方当下的情绪。
反正就是，你想说，你就必须说。
而被一个人无休止的骚扰，真的是一件非常让人头疼的事儿。
相信大家都接过骚扰电话吧？我最近就频繁被骚扰电话滋扰，要么是哪个游戏公司，邀请你来玩游戏；要么就是哪个贷款公司，告诉你有多少额度；要么就是问你需不需要办证。
可怕的是，这些电话好像永远都屏蔽不完。
或许一开始还能理解，这也是人家的工作，毕竟人家也是要养家糊口的，但是这种电话总是在你睡觉的时候，或者开会的时候，或者是在我培训的时候给你一遍遍的来，这就很烦。
那同理，当你纠缠前任的时候，你就像这种骚扰电话，不管对方在干嘛，做什么，你完全是忽略的状态，只是表达自己想表达的，根本不会考虑对方想不想听。
记住，能跟你分手就说明，至少当下前任对你是排斥的状态，或者是不那么喜欢你的状态，你想在这个时候，你拼命的打电话，发信息，我懂你是为了证明自己可以变好，你舍不得这段感情，可是对方当下是负面情绪很浓的状态，你越是纠缠，骚扰，对方就会越觉得—-你很烦。
如果再严重点，你的纠缠就会让前任觉得：“看来我的分手是对的”。因为，你的纠缠很丑，你让对方一刻都不得安宁，ta肯定会觉得，自己分手的决定是最正确不过的了。
因为你的纠缠给ta带来了很多困扰，因为你的纠缠给ta带来了更多的负面情绪，甚至是伤害到了对方，这样ta一定想立刻马上逃离有你的世界，要么屏蔽你，要么拉黑删除，要么干脆，给你放到列表里，把你设置成免打扰。
被分手后，你是否有过以下几种想法：
“你为什么要对我这样，这么狠心离开我？“
“到底我哪做错了“？
“你是不是爱上别人了？”
“我对你这么好，你为什么说分手就分手“？
“我为了这段感情付出了这么多，你怎么能这么绝情”？
当你有类似这种想法的时候，其实是被分手后的应激反应。怎么解释呢？就是简单来说，你饿了，就会马上找饭店；你冷了，会立刻想找个暖和一点的地方。
那同样的，你被分手了，一定会想用纠缠对方的方式，去寻找一个—对方为什么不要你的答案。
因为，你无法接受对方离开的行为，你无法接受对方不爱你的事实，你更无法接受自己投入到感情中的成本，最后付之一炬。
你不甘心也好，你委屈也罢，总之，满脑子问号都指向了对方丢下了你。
而你，在被分手后，同样也是负面情绪高涨，不能客观理智的分析问题，只想先找个答案，或者先把对方拉回来再说（却忽略了方式是否正确）。
所以，我个人认为，往深了说，你的纠缠无非是以下几种：
A：纠缠可以消化悲伤和痛苦的有效方式
因为只有你纠缠对方，才会感觉到自己仍然跟对方有链接感。
B：心理学上的退行
什么是退行？ 是由弗洛伊德提出的一种心理防御机制，是说当我们遇到悲伤的事情的时候，会自然而然的选择回避，放弃成年人的思维方式和原则，退回到儿童时期来摆脱自己内心的焦虑和不安。
分手后，你会退回到孩童时期，毕竟哭的孩子有奶吃，你希望通过纠缠，达到你想达到的效果，希望前任能像父母一样惯着你，宠着你。
C：用你们之间的感情做赌注
为什么有的人明知道纠缠不对，还要去做呢？因为想赌一下前任对自己的感情，是不是自己作一下，纠缠一下，闹一下，对方就心软了。
D：人的惰性
人天生都是有惰性的，被分手后，这种惰性的状态会更明显，你想，每天打打电话，纠缠一下对方，不费任何力气，万一哪天对方一下心软了，或者心疼了呢？就算对方不心软，自己也没什么损失，大不了再研究其他的战术策略。
可事实上，这些都是错误的。
因为，当你的负面情绪跟对方的负面情绪，发生冲突撞击的时候，对方就会立刻撤离阵地，因为人天生都是趋利避害的，任何对自己不好的事情，都会避而远之。
这也是为什么你越纠缠对方，对方反而越讨厌你的原因。
因为你的纠缠让对方感受到的是：
A：你在不停的暴露需求感，不断的向对方索要需求和情绪价值
B：完全不懂对方到底想要什么，只知道纠缠
C：纠缠的行为，已经越界了，你侵犯了对方的边界
种种行为，给对方带来的是：不适、紧迫感、压力。
要知道你们已经分手了，你是没有任何身份和权利，再去通过纠缠的行为来向对方索要你想索要的东西。这在对方看来，就是越界，就是压力。
如果你们的关系没有闹的很僵，退回到朋友的位置上，也应该在联系中保持一份安全的距离，可是你没有，你不断的用纠缠试探对方，对你还有没有感情；明明对方可以不秒回你的信息，可是你依然不依不饶的问对方，为什么不回你信息。
合适吗？不合适。
因为纠缠本身就等于偏执和控制，你的偏执让对方望而却步，你的控制让对方不停的想逃离，总之在对方眼里，多一事不如少一事，明明可以跟你或许能成为朋友，也被你的纠缠打消了这个念头。
记住，有志者事竟成，这句话自然有它的道理。
但是你需要做到几件事儿。
首先要接受被分手的事实，被分手又怎么样？如果不分手，可能你还看不到你们之间的问题，而只有接受了分手的事实，未来你说的每句话，或许都能说到对方心坎里。因为只有接受了分手，你才能客观理性的找到关系中的问题，加以修正。
其次要剖析自己内在的真实需求。想挽回对方，到底是因为什么？被甩了，你不甘心？还是说，你就是依赖对方这个人；还是说，真的放不下对方，还对对方有很深的爱意。
因为，我不建议，因为不甘心选择挽回。
道理很简单，成年人做事情，要问问自己值得还是不值得。如果爱，那就值得，可是如果不爱，只是为了不甘心被甩，想报复对方，真的别浪费时间，与其花时间耗费在前任身上，不如重新投入到一段新的感情中。
最后就是，把分手当成一次自我成长，因为说实话，很多人在一段关系中，出现各种问题，都是因为自身的原因，比如说认知，比如说行为，等等。
如果在分手后，你能意识到自己的问题，那么在分手后，积极的改正，调整自己，当对方看到一个崭新的你，会再次被你吸引，因为对方发现你是可以被改变的，或许又能重新燃起想跟你在一起的欲望；可是如果对方真的放弃了呢？也不要紧，因为你变得足够优秀了，还怕遇不到更好的人吗？
所以，比起纠缠还有更多正确的方式挽回对方，就算你纠缠过了，也不要紧，毕竟我们都在成长，也许那个时候的你，没想开，于是纠缠对方，可是现在你想开了，想明白了，只需要给对方一段合理化，告诉对方，你之前为什么纠缠，过去纠缠的方式是错的，表达好你的歉意，当前任懂你的时候，也会原谅你之前的纠缠行为。
最重要的是，你想挽回这个人的决心，还有你想变得更好的决心，懂了吗？
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
