著名作家龙应台说，做父母，是有有效期的。
孩子最依赖父母的那十年，也是父母教养孩子的关键。
真正优秀的父母，总会在教养孩子的过程中，做好这两件事：①表达情绪，②正确批评。
然而，当我踏入教育行业后，才惊讶地发现，棍棒+道德恐吓，依旧是父母们教育小孩的主要方式。
每天晚上8点左右，我家隔壁总会传来一位母亲暴怒的声音，她愤怒的叫喊，经常惹得周边四邻开窗观望。
“你长了脑袋没有，7+15都算不出来。再不好好写，我打死你……”
单是这声音，我脑中就浮现出一位愤怒的母亲，一只手叉腰，一只手指着孩子的鼻子，破口大骂的场景。
在那一刻，她双眼充满了仇恨，仿佛要把孩子生吞活剥。我打了一个激灵，悄悄地关上窗。
片刻的沉默过后，紧接着传来椅子与地板摩擦发出的刺耳噪音。
“啪。”一只手重重地落在桌子上，随后就听到那位母亲说：
你再写不对，我就把门一锁，把你一个人关在家里。
暴怒的声音刚落，原先明亮的窗户就暗了下去。
随后传出孩子声嘶力竭的哭喊：“不要走，求求你，不要走……”
相似的场景，几乎每天都在上演。
有时，是孩子在学校尿裤子；有时，是孩子撒谎说没作业，结果被请家长；另一些时候，只能听到孩子被毒打后痛苦的哭嚎。
也会有善良的邻居去敲响那扇门，试图劝解这位脾气火爆的母亲，但她坚持认为，只有让孩子“怕”你，你才能教育好他。
美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯说：
我们总以为，不让孩子顺从规则，就会出现放纵和混乱。可事实上，这种“逼迫孩子顺从”的方式，只会制造更多挑战。
就像上面这位母亲，她不断用攻击、逼迫、恐吓的方式，迫使孩子认真学习，但这样的结果，往往适得其反。
当父母通过强制手段来教育孩子时，他们的行为，往往只是在宣泄自己的情绪，而没有任何教育意义。
真正优秀的父母，不是没有情绪，也不是发泄情绪，而是通过表达情绪，来让孩子理解他人，从而得到成长。
一位妈妈在托马斯·戈登博士的PET课程中，分享了这样一件事。
一天早晨，上小学的邦尼一脸不高兴地对妈妈说：“我不想去学校。”
她不仅拒绝上学，还赖在床上，不肯穿衣服起床。而这样的事，曾发生过好几次。
妈妈想到了戈登博士所说的方法，于是平静地坐在床边，温和地对邦尼说：
我今天很忙，如果你不去学校的话，我可能没办法照顾你。
“学校每天都做同样的事，太无聊了。”邦尼回答。
妈妈又说：
我也觉得做同样的事很无聊。但我记得上次老师教了新游戏，你很喜欢。我想，也许还有别的原因。
邦尼看了看妈妈，小声说：“你在家的时候，我就不想去学校。”
妈妈有点惊讶，试探着问：“你不去学校，是想跟我多待会儿对吗？”
邦尼点点头，妈妈无奈地说：
我平时陪你的时间少，有时，我也觉得自己不是个好妈妈。就像今天，很多事情等着我处理，但你又希望我能陪你。你觉得，我怎么做更好呢？
邦尼思考了一会儿，说：“那我去学校后，你把所有事情做完。等我回来，你专心陪我玩，好吗？”
就这样，一直重复出现的问题，因为妈妈能够表达自己的情绪，而被解决了。
心理学家托马斯·戈登博士把这种表达方式，称为“我-信息”。意思是，当成年人的需求与孩子的需求发生冲突时，最合理的做法，就是真诚地向孩子表达自己的感受。
在亲子关系中，当你能够使用“我-信息”时，你就能有效地把自己的感受，传递给孩子。
你在工作中遭遇挫折，回家后一言不发地躺在沙发上。
这时，孩子跑过来拉住你的胳膊，一定要你陪他玩。
他得到的回应，可能是这样的：“玩什么玩，成天就知道玩，作业写了没有？”
不知不觉中，父母就将自己的情绪，发泄到了孩子身上。
这句话，如果转换成托马斯.戈登博士说的“我-信息”，可能是这样的：
我工作上遇到了问题，现在想安静地待会儿，你先自己玩。
再比如，孩子深夜未归，父母担心得睡不着觉。
可当孩子回来后，父母们往往会说：“你去哪儿了？这么晚才回来，以后不准这么晚回家。”
把这句话换成“我-信息”可能是：
你这么晚不回家，我很害怕。我一直担心你出事。看到你回来，我心里就踏实了。
这句话中，没有任何批评、指责的成分，它只是在表达父母内心真实的情绪。
孩子收到这个信息后，往往更愿意体谅父母，然后调整自己的行为。
而这，正是优秀的父母们都会努力做好的一件事，另外，擅长表达情绪的父母，也更愿意用正确的批评方式来教育孩子。
《哈佛杂志》曾经披露，常春藤名校录取的亚裔学生多来自美国高中，而国内学生则容易被常春藤名校拒绝。
究其原因，就在于国内学生缺少批判性思维，并且过度顺从听话。
渐渐的，我们意识到“顺从”对孩子来说，并不完全是好的。
于是，我们开始盲目表扬，抵制批评，认为批评只会让孩子缺乏自信，变得更加顺从。
当我们从一个极端跳到另一个极端后，孩子的行为也越来越出格，越来越极端。
影响孩子成长的不是批评，而是错误的批评方法。如果方法正确，孩子不仅不会受挫，反而会因此得到成长。
他指出，错误的批评方式是“固定型批评”，而正确的批评方式是“成长型批评”。
记得有一次，我在蛋糕店遇到一位母亲，她带着四五岁的儿子在挑果酱。
经过蛋糕区时，孩子指着一块十分诱人的蛋糕说：“妈妈，我想买这个。”
这位妈妈一脸不高兴地说：“才吃了饭，现在又要吃蛋糕，不买。”
孩子又央求了一会儿，可妈妈还是不答应。于是，他开始满地打滚，哭着闹着一定要买。
这位妈妈瞥了孩子一眼说：
成天就知道吃，长大后能有什么出息？你还不起来，别人都在看你笑话呢。
孩子愣了一会儿，一骨碌爬起来。但令人意外的是，他突然打开橱窗，拿起蛋糕就舔了一口。
妈妈见状，愤怒地打了孩子一巴掌，然后骂骂咧咧地付了钱，拽着孩子走了。
孩子的行为自然不对，但这位妈妈的处理方式，也值得思考。
她先是批评孩子“贪吃”，又说这样“没出息”，最后还嘲讽他，说他被人耻笑。
她不仅发泄了自己的情绪，还打击了孩子的人格。而这，就是最常见的“固定型批评”方式。
“固定型批评”不但不能让孩子成长，还会让孩子变得越来越“熊”。
优秀的父母，之所以能教出“别人家的孩子”，往往是因为，他们使用的是“成长型批评”。
针对“成长型批评”，Dr·魏在《家庭教育宝典》中提出了三个步骤：
1、告诉孩子，他错在哪里
比如刚刚说到的那个妈妈，当孩子说要吃蛋糕时，她第一步要做的，是先接纳孩子的感受，照顾孩子的需求。
就像自体心理学创始人科胡特说的：“不含敌意的坚决，不含诱惑的深情。”
同样是拒绝，她可以说：
我也觉得蛋糕很好吃，可我们刚刚吃过饭了，现在又吃蛋糕，等会儿可能会肚子痛哦。
孩子也许会争辩，但只要妈妈耐心地给他讲道理，他就能明白，这个行为为什么是错的。
当父母每次都这样表达时，孩子就能建立基本的是非观。
2、就事论事，不贴标签
批评孩子时，最忌讳的是对孩子的品格下定论。
“贪吃”、“没出息”这些话，就等于在给孩子施加心理暗示，告诉他，他就是这样的人，以后都不可能改变。
长此以往，孩子就会放弃自我成长，变成妈妈口中所谓“没出息”的人。
这位妈妈在拒绝不成功后，试图刺激孩子的羞耻感，让他自觉服从，结果却引发孩子更激烈的反抗。
如果结合前面说到的“我-信息”，她可以说：
我现在很苦恼，因为你坚持要吃蛋糕，而我知道，你吃太多肯定会肚子痛。我想，我们得找个解决方法。
3、告诉孩子，如何改正
成长型批评，是只指出孩子错误的行为，而不攻击孩子的品格。因为行为是可以改正的，而品格是难以改变的。
当前面的干预成功后，首先要肯定孩子的行为，让他明白，虽然他做错了，但他及时改正，这是非常好的。
同时，要及时告诉他，再遇到这样的事，怎么做更好。
很多时候，孩子已经认识到了自己的错误，但因为父母没有及时给出恰当的改正方法，所以下一次，孩子又延续了上次的错误。
孩子透过父母的眼睛看世界，当父母能够恰当地表达自己的情绪，又能灵活运用“成长型批评”时，孩子就能学会站在父母的角度思考问题，同时，也能从每一次错误中吸取教训，得到成长。
