在夫妻争吵过程中，会经常遇到这样的现象：
丈夫或者妻子说：TA要是道歉就好了。
另一方说：我道过歉了啊。
你没有。
对方又说：你从来没有承认过你错了。
由此，开始了争论什么方式才算是道歉。
道歉是一门艺术，更是一个课题。
现实生活中，爱的伤害时有发生，因为爱是不完全的，人也是不完美的。
所以需要学会道歉，道歉是维系爱情、亲情、友情最坚韧的纽带。
有些人是从来不道歉的，可能心里意识到自己错了，但是绝对不会承认自己错了而去道歉。
有些人偶尔会道歉，但是道歉就是点到为止，说一句道歉的话立马就加一堆的理由来辩解前面要道歉的这个错误，甚至让人感觉他是在委曲求全的道歉，显得很不真诚。
还有些人会道歉，但是道歉后就立马要求得到对方的原谅，“我都已经道歉了，你还不原谅我”，就认为是对方的问题了，这其实是另外一个层次的控制。
以上三种情况都会让人觉得非常的不舒服，也都不是真正意义上的道歉。
盖瑞·查普曼和詹妮弗·托马斯所著的《道歉的五种语言》一书中介绍了，原来，道歉在我们生活中占据了这么重要的位置，更重要的是，它告诉我们对谁去道歉，怎样去道歉。
01表达歉意
道歉始于怀有歉疚之意。我们为给别人造成痛苦、失望、不便感到后悔，要为自己的行为、自己的无能为力和对他人造成的影响道歉，对方知道你已体会到了他们的痛苦，才愿意原谅你。
表达歉意的话可以这么说：
我现在才知道已经深深伤害了你，这让我感到无比痛苦，我为自己的行为真心地道歉。
我真的很难过，让你失望了。我本来应该更细心一些。很抱歉让你这么痛苦。
我当时显然没有认真考虑你的感受。我从来没打算要伤害你，但现在我知道我的话太过火了。很抱歉我当时那么没礼貌。
我很抱歉辜负了你的信任。这给我们之间的关系蒙上了阴影，现在我想驱除它。我知道即使我道了歉，你可能也要花一段时间才能重新信任我。
02承认过错
这种语言不仅只是“我错了”，更意味着我们愿意为自己的行为负责。
承认过错的话可以这么说：
我知道我错了，毫无借口。说到底，我的做法很自私，我错了。
我犯了一个大错误。当时，我对自己的做法没有多想。但回头一想，问题就出在这儿。我真希望当时能三思而后行。我错了。
我那样对你讲话是不对的。我的话既刻薄也不符合事实，而且说话的方式既不友好也没有爱心。我在怒气之中说了那些话，一心只想着为自己辩解。希望你能够原谅我。
03弥补过失
关系就像银行账户，当感受到爱时，关系账户就会增加爱的存款。当感受到伤害时，关系账户中就会提取爱的存款。任何关系绝非突然的进展或突然的消逝。因此在我们对对方造成伤害时，“弥补过失”就是把我们支取的爱的存款补充回去。
可以通过爱的五种语言来补充爱的存款：
1. 肯定的言词；
2. 服务的行动；
3. 接受礼物；
4. 精心的时刻；
5. 身体的接触。
弥补过失的话可以这么说：
我能做些什么来弥补我的所作所为呢？
我知道我深深地伤害了你，我愿意做点事情来补偿给你造成的伤害，你能给我一些建议？
04真诚悔改
没有真心的悔改，其他道歉语言可能会被充耳不闻。盖瑞博士为“真诚悔改”通过了三个步骤：
第一步：明确承诺，表达改变的意愿。
真正的悔改均发自内心。我们认识到自己做错了，伤害到了所爱的人。
第二步：做出改变的计划。
道歉之后关系没能恢复到以前的状态，常常是因为没有做出积极改变的具体计划。
第三步：执行、调整并坚持计划。
真诚悔改的话可以这么说：
我知道自己行为给你带来了痛苦，我再也不会那么做了。我会积极听取你关于我应该如何改变的任何想法。
我应该换一种什么样的说法，才会让你觉得我不是在批评你呢？
05请求原谅
当你愿意“请求原谅”的时候，说明你已经把你们关系的发展交给对方来决定。不仅意味着承认内疚感，更意味着放弃自己的控制权。可惜，很多人很难请求原谅。
这是因为：
1. 害怕失去控制。请求他人的饶恕意味着放弃自己的控制权，把关系如何发展交给对方来决定。
2.害怕被拒绝。当你请求饶恕的时候，对方可能会拒绝你的请求，这可能会让你觉得整个人都被拒绝。
3.害怕失败。承认错误如同承认你做人失败或者没能坚守你的道德信仰。
请求原谅的话可以这么说：
我为自己对你说话的方式感到抱歉。我的声音很大、话很难听，这样做很不对。请你原谅我。
我知道我深深地伤害了你。你有理由不理我，但是真的为自己的所作所为感到抱歉。希望你能原谅我。
这五种道歉的语言，大多数人使用其中的一两种语言就能更有效地表达歉意，而不必把五种语言都用上。
只要对方认为你的道歉是出自真心的，就很有可能会接受。
20实际70年代的一部流行电影《爱情故事》中有这样一句名言：
“爱意味着永远不用说对不起”。
其实恰恰相反，爱常常意味着说“对不起”，真爱包含着冒犯者的道歉和被冒犯者的宽恕。
这是修复破裂关系、建造充满爱的关系的有效途径。
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