孩子不听话,与家长沟通障碍怎么办(父母为什么和孩子有沟通障碍)

2022年9月6日11:07:44孩子不听话,与家长沟通障碍怎么办(父母为什么和孩子有沟通障碍)已关闭评论

孩子不听话,与家长沟通障碍怎么办(父母为什么和孩子有沟通障碍)

很多家长感叹,怎么跟孩子这么难沟通!

孩子教育,赡养老人,工作赚钱,身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山,左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力,特别是在教育方面,这是家庭的传承与延续,是家庭教育促进法赋予家长的职责。

不想打不想骂,好好讲道理就是不听,最后逼得老父亲老母亲一定要发火一定要打骂,才算是有点效果。

谁知道也就好那么几天,过两天又恢复原样了,以至于很多家长跟我说,看来啊,最后还是要打骂才行啊!

真的是这样吗?

 

或许,我们在不知不觉中,已经踩到了和孩子沟通的“雷”,这几种沟通上的障碍,有可能我们已经碰到了。

那么,是哪些障碍呢?

实际上,孩子与成人之间沟通的障碍还是有非常多的,包括但不限于以下的这些:

1、妈妈做的一切都是为了你好

家长:我打你骂你还不是为你好,总之都是对的!

孩子:谢谢妈妈,我不乖(过段时间后),又来这一套!听得耳朵都起茧子了。

我们在教育孩子方面总喜欢说,打你骂你都是因为爱你,实际上真的是因为爱你才打你骂你吗?不一定。

打骂孩子不一定是爱他的表现,但却一定是情绪化的表现。

打骂中我们常常在怒火攻心之下,做出用力过猛、唾沫过多、脑红耳赤等等过度的表现。等情绪过后,才带有内疚和一些歉意跟孩子说,妈妈想控制好自己,但你也别老犯同样毛病啊!

得,说到底绕一圈回来,还都是孩子的错。

不得不说,这就是咱们家长的心态。

2、总是和孩子讲道理

家长:要懂事!讲的道理听了就要理解。

孩子:妈妈又开始念经了!

中国式家长的最大一个特点,就是喜欢和孩子讲道理,而讲道理的情况,可能从很小就开始了,两岁也讲三岁也讲四岁也讲,而且这种讲道理是唐僧念经似的讲道理。

最后看到的结果是什么呢?

孩子左耳进右耳出,现在跟你说好,过一会去玩的时候就都忘掉了,这就是我们不知道孩子听不懂,拼命给他灌输所导致的一种结果。

那么,还能讲道理吗?最好的讲道理方式是什么呢?

讲道理当然可以,最好的方式是两种,一个是父母去行动起来,比如要尊敬老人,我们带头叫爷爷奶奶,第二个则是讲故事,通过亲子共读一起读书,把道理融合在故事里面,让孩子去吸收。

有这么多书,利用孩子的心理,孩子喜欢看喜欢听,埋在里面的道理就吸收了,这就像咱们吃药,外面一定要裹一层糖衣,是一样的道理。

3、告诉孩子不要骄傲自满

家长:看,翘尾巴啦!这样下去不行,要打击,免得以后不听话。

孩子:(委屈)为什么考100分还不能高兴了?

很多父母不愿意夸孩子,觉得孩子不能夸,夸了之后会骄傲自满,以后会变得不听话。事实上的确如此吗?如果父母看到孩子考100分,告诉他说不要骄傲,你这是必须做到的,一旦考了99分立刻不断的批评,那么对于孩子来说他的压力会特别大,长此以往,孩子就会变得不自信很敏感。

很多家长有双标情节:考得好,那是你应该的;考得不好,这么简单的错你怎么还会犯!

总是揪着错误不放,孩子会从内疚、伤心、害怕到反感、抑制和无所谓。

另外重要一点,总被打击的孩子,会自卑、内向和敏感,童年时期缺乏肯定的孩子,长大后会因为有人对他无意的称赞而感恩戴德,甚至养成讨好型人格。

所以,不要吝啬你的赞美,那是有能量的,对孩子来说,可是“补品”。

当然,咱们可不能随便说,真棒、真聪明、真乖,这种的没啥营养,而应该和具体的事情结合起来,进行描述。

比如,我们可以这么说:“宝贝,你这次考了99分,妈妈看得也很开心,你告诉我你也非常认真检查了,这样做很对。当然了,丢的这一分是因为字没写对,你说你是会的,就是当时有些紧张了,那咱们想想看,怎么防止以后再有这样的情况呢?”

或者直接说,“宝贝,表现不错,这次99分,比你上次考得好,特别是拼音常会写错,这次居然都写对了,很不错嘛!加油,相信下次一样能有好成绩!”

表扬孩子之后,再提出希望,这样的说法,是孩子所乐意,愿意听到的,聪明的父母们,咱们是不是可以换个更好的沟通方法呢?

4、看书就要认认真真看,不要说话

家长:读书要有个样子,就知道玩,一点不专心

孩子:这样看书,好无聊啊!

在父母的看法里面,一个人看书就要安安静静的看书,甚至要做的认认真真,父母觉得这就是学习,看书就是学习。但是,这对孩子来说是非常煎熬的一件事情,看书如果只能做得端端正正,很快他就会失去兴趣。这对孩子的意志力和自控力提出很大挑战,而这样的挑战往往以失败而告终。

我们不能总让孩子自己跟自己较劲,何况,对于一个5岁的孩子来说,有意注意的时间,最多只能保持10分钟左右,如果是3岁的孩子,时间更只有5分钟甚至不到。

打破这一僵局的做法,就是激发孩子的兴趣,兴趣会带来专注,专注有利于养成习惯。

所以,最好的方式呢,一定要调动更多的感官,要口里读出来,眼睛看到耳朵听到,甚至手脚也参与进来,跟着做角色扮演,这样的话,对于孩子来说看的书就会有一个全方位的影响。

所以,正确的方式是什么?让孩子释放,让他多感官参与,效果更好。

5、老是重复看一本书,有意思吗?那不是多无聊啊

家长:学习不认真啊

孩子:这本书很好看啊,我真的还想看

有时候家长和孩子一起阅读绘本,孩子可以对同一本绘本乐此不疲的要求读,在大人看起来这是多么简单的故事,重复的读特别无聊。

但是对于孩子来说,每重读一遍对他就是一种新的吸收,如果孩子不断要求重复读,这是好事,说明这本书里面有他想要的东西,他可以不断的从里面获取营养。

所以,懂孩子吗?如果我们懂了这种现象背后的需求和动机,真的可以耐心的陪伴他去读,支持他去读哦。

6、不听话就不是好孩子,不是好孩子妈妈就不爱

家长:听话才乖,不听话妈妈不喜欢。

孩子:妈妈到底爱我,还是不爱我?(凌乱)

很多时候家长教育孩子,希望孩子能够做一个乖孩子和听话的孩子,乖的孩子和听话的孩子,就认为说是,但事实上孩子的这种乖听话,也许只是他不敢反抗,把自己的情绪都积压在内心里。

这样的对话,也是很多家长的日常,可能很多家长说了,这样说好像没什么啊,也没见孩子有什么反应。

的确,有时候我们常说,但常说并不代表就是对的。

孩子没反应,往往是他不懂得表达自己的情绪,实际上,如果我们这样说说得多了,态度差了,孩子往往会吓得大哭,他会真的害怕妈妈不要他了。

总是被用乖不乖来衡量的孩子,会变得没有安全感、胆怯、恋物,进而学会隐藏自己,讨好妈妈,甚至是当面态度好好,背后释放自我。

那么,我们应该鼓励孩子表达自己,就需要接纳他的行为,这同样与溺爱无关。

因为我们的接纳,并非毫无原则的纵容,面对孩子,我们同样也需要是一种真实的自我。

明明很生气,却虎着脸说我才不生气咧,所以啊,表达自己的真实,接纳孩子的行为,让孩子有独立的自我,真的很重要。

7、你是妈妈从垃圾桶里面捡来的

大人的意思是:逗你玩呢!

孩子:啊,我真是捡来的,怪不得妈妈不爱我!(认真)

有时候孩子问妈妈说妈妈我是哪里来的,有些家长会跟孩子开玩笑说你是垃圾桶捡来的,大人觉得这就是玩笑话,但对于孩子来说你说的话他会当真,他会觉得很失落,原来我只是从垃圾桶里捡来的,这样的话说的多了,甚至会影响到孩子的自信

这样的话,咱们还是不要说,真要说,请告诉孩子,你是从妈妈的肚子里生出来的。

我们别拿孩子如此来逗乐,对孩子并没有好处。

8、每次都要你来开灯才行,妈妈开灯就不行,怎么这么不可理喻

家长:怎么这么倔?

孩子:没办法啊(呜呜)

一个处于秩序敏感期的孩子,他的年龄有可能是两岁三岁或者四岁,你会发现他有一段时间会有强烈的次序需求。

比如回家走路的时候,一定要他跑在前面,进到家里面开门一定要他来开,电梯按键一定要他按,鞋一定要自己摆,如果大人代劳,孩子的反应就是哭闹,非要求重新再来一次不可。

大人不能理解,觉得孩子这是无理取闹,但实际上呢,这只是孩子秩序敏感期影响之下的行为,这个时候孩子会变得就像一个完美主义者和强迫症患者一样,什么事情都要按照他想的秩序来。

那我们应该怎么办呢?

很简单,只要不是原则性的问题,我们就可以满足孩子的要求,这不是溺爱,而是认识到这种行为背后,是一种秩序敏感期这样的成长规律来推动。

过一段时间之后,孩子这种行为就会消失。

写在最后

很多时候,和孩子之间的沟通,一定是有方法的,我们唯有认识到孩子行为背后的规律和需求,才有更好的和孩子顺畅交流。

为什么存在这些沟通障碍呢,往往是因为,我们总是无意识间,就把孩子当成一个小大人来看待,我们挂在嘴上的话,常常是“这孩子真懂事”,懂事的背后,就是这孩子懂我,像个大人一样。

?真不知道这是对孩子的夸赞,还是一种捧杀?

那么,希望咱们可以从现在开始,有意识的逐步来进行调整,改变不仅仅在观念上,还应该落实在行动上。

行动一定会有结果,让我们用实践来获得改变吧!

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