大学退学五年后,我终于和自己和解了（大学退学五年后,我终于和自己和解的说说）
最可悲的不是你不行，而是你本可以。那些被自己虚度浪掷的美好青春，终究要自己还回来。
孩子教育，赡养老人，工作赚钱，身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山，左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力，特别是在教育方面，这是家庭的传承与延续，是家庭教育促进法赋予家长的职责。
昨天哥哥给我介绍一个很好的工作，一个本家的姐姐调去别的学校，刚好缺出一个代课老师的职位，问我愿不愿意试一试。听说暂时不需要教师资格证，一两年内拿到就行，做得好的话，可能会去西安发展。
哥哥不知道我退学的事，只是看到要求本科学历，第一个就想到我了，半夜打电话和我交流了很久。
机会就在眼前，可是我没有能力抓住。因为我没有拿到本科毕业证，也没有资格考教师资格证。年轻的时候，当老师根本不在职业规划之内，同学拉我一起考教师资格证我没去，当时学校还有免费的培训课对本校学生开放。从大一就可以上，一直能上到大三考试。
那时候觉得人生的选择还有很多，根本不知道珍惜利用身边的资源，也没想到后来退学的事。
退学后我有两三次机会，一样没能把握住。一次是一个上司自己开工作室叫我过去帮忙，我没去；一次是有个开花店和旅社的老板娘要带我开花店，我没去；一次是在便利店上班，公司虽然成立没几年，但处于发展上升期，店长升督导以后一直提拔我，但我却没能胜任新的职位，搞得大家都很尴尬。
我记得特别清楚，因为不会用excel函数，做销售的报表的时候，我几乎弄了一整夜也没做好，勉强在开例会之前用手机计算器一项一项算出来。
人多的时候，忙得没时间喝水，更别说吃饭。后来公司其他同事去了想帮忙，但是因为仓库货物没整理好，她也爱莫能助。
那天，我真真切切体会到“你不努力，别人想拉你一把都找不到手”的滋味。
回到家，我辗转反侧，电脑买了几年了，我除了word，根本不会其他操作。就连word，也是大学时期在学校新媒体撰稿一点点勉强摸索出来的。
几年过去，我毫无长进。
退学的时候，我踌躇满志，对未来充满信心和希望，和一个同学说了很多未来的打算。
过了一年，我同他聊天，他很直白地说，从我和你聊天到现在，你一直说自己要做什么，将来要干嘛，可是直到现在，你什么也没做。
我感觉无地自容。
从学校出来，我两个月换了四份工作，平均一份工作一个星期多一点。不是我好高骛远，而是每次都被辞退。
那时候年轻气盛，总觉得未来还有无限可能，却不会反思自己。
我的第一份工作是辅导老师，因为擅长写作文去应聘作文老师，去了才知道是托管的辅导老师，就是周六上一节作文课。
老板让我讲过一节课以后，再也没有让我讲过。现在想想，她大概是觉得我做得不够好，可是当时的我却没有想到。
同事是本地一个重点大学的应届生，下班之余就准备考编制，还有一个是一个师范大学已经退休的老师。论资历和经验，她们都比我优秀。如果当时能积极向她们取取经，最起码能让自己成长一些。可我没有。
后来的每份工作，基本都延续做不了多久就辞职或被辞退的命运。总觉得时间还多，自己还很年轻。
有一天看到邻居的女儿大学毕业，表弟在医院上班并拿回了工资，表哥用公积金贷款在西安高新区买了一套房，邻居的儿子在武汉做着月入两万的工作……我才发现，自己几年的青春，终究是虚度了。
我悔恨又焦虑。
夜深人静时，翻来覆去睡不着，有时候甚至想要是睡着了就不再醒来该多好。每次听朴树的《平凡之路》，总能泪如雨下。毛不易的《像我这样的人》，听一次就伤感一次。
我不知道自己的未来在哪里，脚下的路该往哪儿走。我在人海里浮沉，又淹没在茫茫人海里。
初生牛犊不怕虎，我抱着大学时在校刊发表的作品，应聘了几家传媒公司的编辑和撰稿人职位，对方以学历不够婉拒。有一个接待我的人直接说他们公司招的都是研究生学历的人，想看看我的作品。对方还是足够客气的，看了以后问我愿不愿意做那些研究生的助理，可以向他们学习，平时就是做一些整理和接待类的工作。
我看着那些穿着整齐白衬衫的人犹豫不决时，接下来对方的一番话彻底浇灭了我的希望。
“公司有一个月试用期，上班要穿工作服，毕竟我们对仪容仪表还是有要求的，服装费300，办理入职之前需要一次性缴纳”。直觉让我逃离了那里。
后来我应聘文案，对方让我想一个售卖绿松石的创意，我临场模仿一个广告创意之后，对方说我可能不符合他们公司的要求。
走在路上，我突然发现，原来自己什么都不会。更可怕的是，我什么都不会还什么都不想学，放纵自己堕落至此。
我终于认清现实，学校和外面，真的是。跨出校门，我其实什么也不是，什么也不会。
我最终去做了普通的收银员，每次都找离图书馆近的地方上班，下班后就宅在家里看从图书馆借的书，日子和学生时代没有什么不同。
后来我在工作中，遇到各种古怪的人。有一次甚至独自面对一个精神不正常的人，冬天下晚班的时候等公交的地方偏僻，只有我一个人，常常害怕旁边喝醉酒的人……我战战兢兢的工作，终于在一次恼怒中辞了职，决心学一门手艺，好好读书。
再后来我重新考到一所大专，考了驾照，嫁给一个出身贫苦，平凡却勤劳、体贴入微的老公。
现在的生活看起来除了贫苦点，没啥别的问题。但我知道，贫穷就是需要解决的问题。
对于大多数普通人来说，读书或许不是唯一的出路，但绝对是一条相对轻松的路。
命运的拐点似乎是在一瞬间出现的。
每个人要为自己的选择买单，退学影响了我此后的人生。这几年的弯路，都是为此付出的代价。好在我还年轻，一切都还来得及。
听母亲说，邻居那个月薪过万的姐姐，当时也是不读书出去打工，别人分给她最累最脏的活，她辛辛苦苦做了几个月，没拿到一分钱工资。后来，她去自己叔叔公司上班，她婶婶让她做一个东西她出了点错，她当众被骂得狗血淋头。
一气之下，她从南京跑回老家读书。后来又去上海做文员，从月薪三千做起，慢慢跨到美容行业，后来月薪过万，慢慢有些积蓄，生活好了很多。
如果当初没在工作中受气，没有遇到一些不太好的人，我恐怕也不会回去读书。
是那个在我找零的时候一直握着我的手不放的混混，是别人给我介绍的那个大我好几岁却仍觉得我高攀的对象，让我清醒起来。不读书，不改变，我的人生只能往下沉。
我终于不再畏惧别人的眼光，重新回学校读书，再次阅读、写作、投稿，我的人生或许会烂下去，但什么都不做，就什么也改变不了。
同大学时的朋友聊天，她鼓励我不要后悔退学，往前看。听说我考驾校时认识了师父，调侃我说，爱学习就是好，你学来了一个对象。
说者无心，听者有意。学习确实让我收获了很多，因为没停止学习，我才敢在离开学校三年后再次去参加大学的入学考试，因为学习，我才拿到一些微博的稿费，认识了一些优秀的作者。
不停止努力，生活就会在不远处回馈人以惊喜。
我终于不再羡慕读研究生的朋友，编制上岸的同学，不会因为同时退学的人生意做得风生水起而耿耿于怀。在我的时区里，一切刚刚好。退学是人生的一段插曲，但不是终点。
恰恰因为走错路，才更认真对待当下的日子，慎重作出每一个选择，努力经营好眼前的生活。
没有人能永不犯错，走岔路了，那就停下来，收拾好自己，再重新出发。
退学五年后，我终于和自己和解了。无论过去怎样糟糕，未来仍纤尘不染。与其在已经犯下的错误里耿耿于怀，不如从现在开始想方设法，努力提高自己，弥补那些可以弥补的缺憾，释怀那些无法改变的结果。
