大学退学五年后,我终于和自己和解了(大学退学五年后,我终于和自己和解的说说)

2022年9月8日00:57:44大学退学五年后,我终于和自己和解了(大学退学五年后,我终于和自己和解的说说)已关闭评论

大学退学五年后,我终于和自己和解了(大学退学五年后,我终于和自己和解的说说)

最可悲的不是你不行,而是你本可以。那些被自己虚度浪掷的美好青春,终究要自己还回来。

孩子教育,赡养老人,工作赚钱,身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山,左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力,特别是在教育方面,这是家庭的传承与延续,是家庭教育促进法赋予家长的职责。

昨天哥哥给我介绍一个很好的工作,一个本家的姐姐调去别的学校,刚好缺出一个代课老师的职位,问我愿不愿意试一试。听说暂时不需要教师资格证,一两年内拿到就行,做得好的话,可能会去西安发展。

哥哥不知道我退学的事,只是看到要求本科学历,第一个就想到我了,半夜打电话和我交流了很久。

 

机会就在眼前,可是我没有能力抓住。因为我没有拿到本科毕业证,也没有资格考教师资格证。年轻的时候,当老师根本不在职业规划之内,同学拉我一起考教师资格证我没去,当时学校还有免费的培训课对本校学生开放。从大一就可以上,一直能上到大三考试。

那时候觉得人生的选择还有很多,根本不知道珍惜利用身边的资源,也没想到后来退学的事。

退学后我有两三次机会,一样没能把握住。一次是一个上司自己开工作室叫我过去帮忙,我没去;一次是有个开花店和旅社的老板娘要带我开花店,我没去;一次是在便利店上班,公司虽然成立没几年,但处于发展上升期,店长升督导以后一直提拔我,但我却没能胜任新的职位,搞得大家都很尴尬。

我记得特别清楚,因为不会用excel函数,做销售的报表的时候,我几乎弄了一整夜也没做好,勉强在开例会之前用手机计算器一项一项算出来。

人多的时候,忙得没时间喝水,更别说吃饭。后来公司其他同事去了想帮忙,但是因为仓库货物没整理好,她也爱莫能助。

那天,我真真切切体会到“你不努力,别人想拉你一把都找不到手”的滋味。

回到家,我辗转反侧,电脑买了几年了,我除了word,根本不会其他操作。就连word,也是大学时期在学校新媒体撰稿一点点勉强摸索出来的。

几年过去,我毫无长进。

退学的时候,我踌躇满志,对未来充满信心和希望,和一个同学说了很多未来的打算。

过了一年,我同他聊天,他很直白地说,从我和你聊天到现在,你一直说自己要做什么,将来要干嘛,可是直到现在,你什么也没做。

我感觉无地自容。

从学校出来,我两个月换了四份工作,平均一份工作一个星期多一点。不是我好高骛远,而是每次都被辞退。

那时候年轻气盛,总觉得未来还有无限可能,却不会反思自己。

我的第一份工作是辅导老师,因为擅长写作文去应聘作文老师,去了才知道是托管的辅导老师,就是周六上一节作文课。

老板让我讲过一节课以后,再也没有让我讲过。现在想想,她大概是觉得我做得不够好,可是当时的我却没有想到。

同事是本地一个重点大学的应届生,下班之余就准备考编制,还有一个是一个师范大学已经退休的老师。论资历和经验,她们都比我优秀。如果当时能积极向她们取取经,最起码能让自己成长一些。可我没有。

后来的每份工作,基本都延续做不了多久就辞职或被辞退的命运。总觉得时间还多,自己还很年轻。

有一天看到邻居的女儿大学毕业,表弟在医院上班并拿回了工资,表哥用公积金贷款在西安高新区买了一套房,邻居的儿子在武汉做着月入两万的工作……我才发现,自己几年的青春,终究是虚度了。

我悔恨又焦虑。

夜深人静时,翻来覆去睡不着,有时候甚至想要是睡着了就不再醒来该多好。每次听朴树的《平凡之路》,总能泪如雨下。毛不易的《像我这样的人》,听一次就伤感一次。

我不知道自己的未来在哪里,脚下的路该往哪儿走。我在人海里浮沉,又淹没在茫茫人海里。

初生牛犊不怕虎,我抱着大学时在校刊发表的作品,应聘了几家传媒公司的编辑和撰稿人职位,对方以学历不够婉拒。有一个接待我的人直接说他们公司招的都是研究生学历的人,想看看我的作品。对方还是足够客气的,看了以后问我愿不愿意做那些研究生的助理,可以向他们学习,平时就是做一些整理和接待类的工作。

我看着那些穿着整齐白衬衫的人犹豫不决时,接下来对方的一番话彻底浇灭了我的希望。

“公司有一个月试用期,上班要穿工作服,毕竟我们对仪容仪表还是有要求的,服装费300,办理入职之前需要一次性缴纳”。直觉让我逃离了那里。

后来我应聘文案,对方让我想一个售卖绿松石的创意,我临场模仿一个广告创意之后,对方说我可能不符合他们公司的要求。

走在路上,我突然发现,原来自己什么都不会。更可怕的是,我什么都不会还什么都不想学,放纵自己堕落至此。

我终于认清现实,学校和外面,真的是。跨出校门,我其实什么也不是,什么也不会。

我最终去做了普通的收银员,每次都找离图书馆近的地方上班,下班后就宅在家里看从图书馆借的书,日子和学生时代没有什么不同。

后来我在工作中,遇到各种古怪的人。有一次甚至独自面对一个精神不正常的人,冬天下晚班的时候等公交的地方偏僻,只有我一个人,常常害怕旁边喝醉酒的人……我战战兢兢的工作,终于在一次恼怒中辞了职,决心学一门手艺,好好读书。

再后来我重新考到一所大专,考了驾照,嫁给一个出身贫苦,平凡却勤劳、体贴入微的老公。

现在的生活看起来除了贫苦点,没啥别的问题。但我知道,贫穷就是需要解决的问题。

对于大多数普通人来说,读书或许不是唯一的出路,但绝对是一条相对轻松的路。

命运的拐点似乎是在一瞬间出现的。

每个人要为自己的选择买单,退学影响了我此后的人生。这几年的弯路,都是为此付出的代价。好在我还年轻,一切都还来得及。

听母亲说,邻居那个月薪过万的姐姐,当时也是不读书出去打工,别人分给她最累最脏的活,她辛辛苦苦做了几个月,没拿到一分钱工资。后来,她去自己叔叔公司上班,她婶婶让她做一个东西她出了点错,她当众被骂得狗血淋头。

一气之下,她从南京跑回老家读书。后来又去上海做文员,从月薪三千做起,慢慢跨到美容行业,后来月薪过万,慢慢有些积蓄,生活好了很多。

如果当初没在工作中受气,没有遇到一些不太好的人,我恐怕也不会回去读书。

是那个在我找零的时候一直握着我的手不放的混混,是别人给我介绍的那个大我好几岁却仍觉得我高攀的对象,让我清醒起来。不读书,不改变,我的人生只能往下沉。

我终于不再畏惧别人的眼光,重新回学校读书,再次阅读、写作、投稿,我的人生或许会烂下去,但什么都不做,就什么也改变不了。

同大学时的朋友聊天,她鼓励我不要后悔退学,往前看。听说我考驾校时认识了师父,调侃我说,爱学习就是好,你学来了一个对象。

说者无心,听者有意。学习确实让我收获了很多,因为没停止学习,我才敢在离开学校三年后再次去参加大学的入学考试,因为学习,我才拿到一些微博的稿费,认识了一些优秀的作者。

不停止努力,生活就会在不远处回馈人以惊喜。

我终于不再羡慕读研究生的朋友,编制上岸的同学,不会因为同时退学的人生意做得风生水起而耿耿于怀。在我的时区里,一切刚刚好。退学是人生的一段插曲,但不是终点。

恰恰因为走错路,才更认真对待当下的日子,慎重作出每一个选择,努力经营好眼前的生活。

没有人能永不犯错,走岔路了,那就停下来,收拾好自己,再重新出发。

退学五年后,我终于和自己和解了。无论过去怎样糟糕,未来仍纤尘不染。与其在已经犯下的错误里耿耿于怀,不如从现在开始想方设法,努力提高自己,弥补那些可以弥补的缺憾,释怀那些无法改变的结果。

广告也精彩 版权声明:本文内容由互联网用户自发贡献,该文观点仅代表作者本人。本站仅提供信息存储空间服务,不拥有所有权,不承担相关法律责任。如发现本站有涉嫌抄袭侵权/违法违规的内容, 请发送邮件至89291810@qq.com举报,一经查实,本站将立刻删除。