控制不住脾气,每天都要吼孩子怎么办（对孩子如何控制情绪不吼叫）

因为养育孩子，父母变成了“习得性无助”

前段时间，有这样一则新闻，上海的刘女士因为与儿子发生冲突，一气之下选择跳河。等被救生员救起来的时候，她竟然说：“不要救我，我真的太累了，他就希望我去死啊……”

孩子教育，赡养老人，工作赚钱，身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山，左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力，特别是在教育方面，这是家庭的传承与延续，是家庭教育促进法赋予家长的职责。

而类似这样的事情并不少见。有妈妈因为孩子不好好学习，拖着孩子走进大海，想要“吓唬吓唬”孩子；还有爸爸因为孩子不认真学习，用衣服挂抽打孩子，最终导致孩子不治身亡。

每每出现这样的新闻，很多人就指责父母情绪不稳定，控制不住自己。但是，同样作为父母，我却从这样的新闻背后感受到了深深地无奈，但凡有更好的办法，谁会连自己的生命都不要？谁又会带着孩子去跳海呢？

面对孩子的行为，父母成为了习得性无助。

习得性无助是美国心理学家塞林格曼提出来的一个概念。他用一只狗作为被试，完成了一项经典实验。一开始，塞林格曼将狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就对狗进行电击。

反复实验几次之后，塞林格曼将笼子门打开，此时蜂音器响起，狗狗并没有像预想的那样夺门而出，非但没有逃走反而还没有被点击，它就先倒在地上开始颤抖。明明可以逃避点击，但是狗狗却在等待痛苦的来临。

而这也就是习得性无助的核心观念。本来可以采取更积极的行为来避免痛苦，但是却选择相信痛苦一定会到来，从而消极应对。

很多人都觉得父母在孩子面前是占据主导地位的，我们来教育、批评孩子，产生习得性无助的也应该是孩子。

实际上，很多时候，父母的内心却未必像表现出来得那么强大。反复教孩子，孩子却总也不会，说好了要认真学习，但是只要坐在书桌前，就东张西望。孩子一次又一次地不听话，一次又一次地做不到，会让父母产生强烈的挫败感，久而久之，父母就会从觉得孩子有问题转移到对自己产生怀疑，觉得是自己不行。

于是，在习得性无助的驱使下，父母会出现很多错误的应对方式。

注意！父母常用的三种应对模式可能是错误的！

给孩子讲了很多遍的内容，一转身就忘了；说好了要认真检查，结果一考试就马马虎虎。这些事情在反复发生过很多次之后，就会“升级”成为父母生活中的刺激事件。

而面对这些负性刺激，父母常见的回应模式有哪些呢？

第一种，回避模式。

之前，有一则新闻，爸爸陪着孩子写作业，结果气出了心梗。最后，爸爸得出了一个重要结论，顺其自然吧，毕竟活着最重要。

“陪孩子写作业到五年级，然后心梗住院了，做了两个支架。想来想去命重要，作业什么的就顺其自然吧”。

有些父母一直对孩子都是佛系，但是毕竟这样的父母是少数。很多对待孩子佛系，是因为不得不佛系。这种类型的父母并非不希望孩子出人头地，也不是不想解决问题，更多的情况是感到无能为力。在面对孩子出现的问题时，选择逃避是他们处理问题的一种方式。

“就顺其自然吧，慢慢长大自然就会了，没必要现在就非得会“。他们会选择自我安慰，反正孩子早晚都是会的，没有必要现在就追求一定要有个好结果。

第二种，斗争模式。

“今天必须把这道题做会，做不会咱就不睡觉，我陪你一起，你几点睡我就几点睡”。

这是最常见的一种方式。父母往往会“以暴制暴”。尤其是在孩子小的时候，力量是比较弱小，父母骂一句打一下，都会有很明显的效果。

可是，这却不是长久之计。我们经常会看到这样的新闻，孩子进入青春期，父母批评训斥，孩子就会离家出走，要是父母动手的话，孩子气急的时候，还会还手。从孩子也会出手的那一刻起，父母就突然意识到“自己已经输了”。

第三种，麻木模式。

“算了吧，就这样吧，这孩子就是这样的，以后没啥出息了，放弃了“

我就遇到过这样的家长，孩子经常打游戏，最后有了网瘾。一次一次全说不成，就变成了打骂，甚至将孩子五花大绑绑在床上。最后还是不行，就送进了那些所谓能够戒除网瘾的学校，然后就再也不管了。

每当有人提起孩子，这些父母就显得很麻木，因为痛苦，他们甚至从心里解除了与孩子的关系，挂在嘴边的话就是“就当没生过这个孩子”。

可是，从这样的话里，我们却能感受到深深的无奈。

我们都知道，这三种模式都不是有效的应对方式，因为孩子的问题并不会因此而解决，而父母的负面情绪也不会因此而消失，反而会因为回避、斗争与麻木这样的消极对抗模式，让自己变得更加郁闷，最终压抑不住，就像火山喷发一样，伤害了自己，伤害了孩子。

于是，每一次面对孩子，父母就会一遍又一遍地告诉自己“亲生的，是亲生的”。

难道除此以外，父母就没有更好的办法了吗？

父母究竟应该如何面对自己的情绪呢？

ACT疗法英文全称是Acceptance and Commitment Therapy，也叫做接纳承诺疗法，这种疗法是美国内华达大学临床心理学教授海耶斯及其同事在20世纪末建立的。在心理咨询的过程中，我们经常会用到。

ACT疗法倡导的核心观念就是，当你感到痛苦时，不要一味地与痛苦进行斗争，而是接受它是生活的一部分，也只有真的接受之后，才会更容易找到生命的价值。

这种疗法的观念也是适合与父母在孩子相处的过程中。很多父母都深受孩子问题的困扰，之所以会这样，主要是因为父母将这些问题想得太过于严重，觉得一个小问题处理不好，孩子的一生对会因此走上下坡路。

所以，即便我们都知道面对孩子要平和，但是却还是产生了强烈焦虑的原因。在影响了自己的同时，也伤害了孩子。

为了解决这个问题，我们不妨就来看看如何在教育过程中使用ACT疗法，解救父母，解救孩子。

第一步，接纳痛苦。

遇到问题，最好的解决办法一定就面对和接纳。只有面对和接纳，才有改变的可能。如果我们一味地拒绝，只会因为拒绝而丧失了了解的机会。

孩子不愿意写作业，是不是因为被老师批评后不敢写作业，怕写得不好反而会惹老师生气？

孩子注意力不集中，是不是因为父母总是嘘寒问暖，让孩子好不容易集中注意力之后又被打破？

孩子不愿意和别人主动打招呼，是不是因为觉得不好意思，担心自己表现得不够优秀，父母会更生气？

孩子身上确实会从出现很多问题，但是，每个问题背后都有它存在的原因，父母只有面对孩子的这些问题，才有可能找到原因，之后对症下药，才能真正促进孩子的成长。

第二步，扩大背景。

养育孩子的过程中，父母的注意力常常就只放在自己家孩子身上，这样很容易带来一个问题，就是“想当然”。

我家孩子怎么还不会走路呢？

我家孩子怎么就坐不住凳子呢？

我家孩子怎么就马马虎虎呢？

这样下去，我家孩子是不是就没有出息了啊？

面对这样的问题，其实父母完成可以从横向、纵向两个角度来重新思考。

从横向的角度来说，你家孩子身上存在的问题也许是这个年龄阶段的主要特征，而不是孩子一个人的问题或是错误。

比如，孩子刚上小学，老师总是批评孩子，说孩子坐不住凳子，上课不认真听讲。但是，对于这个阶段的孩子来说，好动就是一个主要的特征。如果你打听一下，就会发现班级里有很多孩子都面临这样的问题，尤其是男孩子。活泼好动是他们这个年龄阶段的主要特征，我们怎么可以要求孩子逆着特征成长呢？

而且，换个角度来说，进入小学，除了让孩子学习知识，还有一个目的就是为了逐步规范孩子的行为。我们可以想一下，自己刚上小学的时候，就像现在开会一样，一动不动，领导讲多久就能让自己全神贯注地挺多久吗？有的人现在都做不到，更别说小孩子了。

从纵向的角度来说，我们也要去思考，目前出现的问题真的就会影响孩子一生吗？也许有一些问题会，但是很多问题并不会。比如，孩子现在算数很慢，讲了好几遍都听不懂。

但是，如果我们把时间拉长，孩子一年两年之后，你还会觉得这个问题是问题吗？有有些常识性的内容孩子慢慢就一定能学会，而且可以做到熟练应用。这与孩子的智力、认知、思维的发展都有关系，所以，父母不必要在现在就开始忧虑未来，我们只需要耐心浇灌，之后静待花开。

第三步，积极赋义。

任何一件事情都不会是绝对的好，或是不好。父母完成可以换一个角度来看待那些你目前觉得无法接受的事情。

就像是孩子活泼好动这件事儿，从学习的角度来说，好像是坏事儿，孩子无法专心致志地钻研。但是，从另一个角度来说，这样的孩子似乎更有运动天赋，身体素质都不错；他们也特别容易结识好朋友，有自己的朋友圈子；面对大场面，他们好像也不怎么怯场，总是能够很好地展示自己。

这样的孩子不好吗？性格内向的孩子，往往很认真细腻；性格外向的孩子，往往更加坚强勇敢；不爱交际的孩子，往往更善于独处；不爱妥协的孩子，往往更加独立自主。

就像是心理学中有一种解离状态，就是情绪与当下的情境是脱节的。有的人在出现自杀或是自伤行为的时候，就是处于解离状态，说得直白一些，就是他并不知道自己目前在做什么。

如此看来，解离是一种很危险的状态，但是换个角度来说，当我们遇到了非常危险或是对我们伤害非常大的场景时，

每一个孩子都是独一无二的，正是因为他们身上有着这样或是那样的“问题”，他们才成为了独特的自己，也正是因为他们的独特，让他们有一天会闪闪发亮。

第四步，化冰为水。

冰与水的本质是一样的，但是状态不同。冰是固态的，而水是液态的，可以流动的。

父母看待孩子身上的问题，也应该像水一样，打破头脑中僵化的概念。不要一成不变地看待孩子的问题，更不要因此给孩子贴上负面的标签，我们可以用发展的眼光去看待孩子身上出现的每一个问题。

也许这些问题反映了孩子目前的状态，我们需要引导；也许这些问题在未来会自动消失，我们可以忽略；也许这些问题处理好了，可以给孩子成长的机会，我们可以利用。

教育孩子不容易，陪伴孩子成长更不容易，对于父母来说，从有了孩子的那一刻，我们就需要用更多的耐心与细心来与孩子相处，珍惜与孩子在一起的每一天。