家庭教育怎样让孩子懂规矩（管教孩子的技巧）

美国气质学专家玛丽.西迪.科尔金卡曾经说过：“与孩子相处就像跳舞—向前两步，退后一步，暂停，再开始。对舞步越熟悉，你就跳得越轻松。”

孩子教育，赡养老人，工作赚钱，身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山，左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力，特别是在教育方面，这是家庭的传承与延续，是家庭教育促进法赋予家长的职责。

电影《垫底辣妹》中，女主沙耶是一个非常叛逆的少女。

她沉迷于玩乐，不思进取，是那种已经被老师放弃了的差生中的一员。

然而，沙耶的妈妈却从来没有放弃过自己的女儿。

当高三的女儿经过一轮又一轮的补习，依然成绩垫底的时候，

妈妈不是责备沙耶，而是温柔地对她说：

“如果觉得太累了放弃也没有关系哦，你已经很努力了嘛。”

当女儿拒绝交出抽烟的朋友名单时，妈妈没有强行命令女儿交出来，而是坚定的和女儿保持立场一致：

“这孩子不想背叛朋友，真是好孩子；对于这样什么都不说的女儿，我深感自豪”

就这样，沙耶在妈妈的支持下，变得自信而无畏。

因为她知道：“无论我是好是坏，我都是被接纳的，被爱着的。”

这样的沙耶，最终成功逆袭，考上了名牌大学；

然而，很多父母在面对自己的孩子叛逆、平庸的二十号，并不是像沙耶的妈妈那样，坚定的选择相信的孩子，并且战争孩子的立场上去考虑问题，而是怀疑、批评、否定、打击自己的孩子，最终的结果只会将孩子越推越远。

一行禅师说过：

对于任何人，我们能赠予的最宝贵礼物就是我们的关注。当我们的意识拥抱所爱之人时，他们就会如花般盛放。

孩子也是一样，他们更需要爱和关注。更需要父母的认可和尊重。

今天给大家分享一个《不吼不叫：如何平静的让孩子与父母沟通》中提到的父母管教孩子的4C法则。

管教的4C法则：沟通（Communication），选择（Choice），结果（Consequences），连接（Connect）。

1，沟通，即Communication

沟通是连接人与人之间关系的桥梁。

现代管理之父彼得.德鲁克曾经说过：

“一个人必须知道该说什么， 一个人必须知道什么时候说， 一个人必须知道对谁说， 一个人必须知道怎么说”

沟通的时候，怎么说、什么时间说、对谁说，说什么，每一个点都非常重要。

1)沟通首先要简短且具体简单

这一步解决的是“怎么说，什么时间说”的问题。

发现问题立即沟通，而不能“秋后算账”。

问题行为都具有时效性，如果在问题发生的当下不和孩子沟通，而是过后沟通的话，孩子内心就会有被冤枉了的感觉。

这种情况非常的不利于亲子之间信任的建立和感情的交流。

同时，要对事实做简短具体的描述，提出简单的要求。

比如说当你发现自己的孩子不写作业的时候，你不能跟他说很多，说的多了就成了唠叨，会引发孩子的逆反心理。

我们只需要告诉他“你需要先写作业才能看电视”，以及”如果不写作业，明天老师就会批评甚至惩罚你“这个后果就可以了。

2)简单的示范和解释

如果你的要求孩子不理解，可以做简单的示范和解释。

蹲下来和孩子目光平视，然后平静地告诉他，你不可以做什么。

这个时候应该做到和缓而坚定，就是我们常常说的情绪和缓，但是态度坚定。

比如说你要求孩子，不可以把玩具扔得到处都是。

那么态度就应该坚决，比如说乱扔玩具，那我们可以在固定的一个时间段内不给他再买新的玩具，并且乱扔的玩具需要他自己去整理好。

这有个前提，那就是我们要提前和孩子一起，制定出一个孩子能接受的规则。

就像不能乱扔玩具这个行为，需要自己守时整理好自己乱扔的玩具。

而如果不收拾整理的后果，则是在一个固定的时间里不能玩玩具或者不能买新玩具等。

3）多使用鼓励性的言词

不仅仅是语言，包括其他的诸如态度、语调、面部表情、身体姿态等等，所有的微表情微动作，都能够透露出你的情绪。

有人说过，孩子是一个天生的外交家。

他随时随地都在观察你的行动和语言，来以此确定你现在的情绪，以及他接下来会采取得行动。

如果此时父母表现得是焦虑和暴躁，这主公情绪就会踹第给孩子，孩子就会远离父母，并且会被父母的额情绪感染，也陷入到焦虑中。

如果此时父母表现出来的情绪是和缓的，孩子就会愿意进一步和父母进行沟通。

2,选择即 choice

让孩子自己做出选择有多重要呢？

在要做出选择的时候，孩子要在大脑中完成无数的情报处理，他们要学会分析，对比，思考，并下定决心，以及要承担这个选择带来的后果。

首先，选择应该是在真实的可实现的条件里来进行选择。

比如说我们可以问孩子，

你是现在写作业还是10分钟之后写作业？

你是先看一会儿课外书还是先做数学题？

多使用这种封闭式的提问，让孩子去做出他认为的有利于他的选择，并且这种选择的方向是我们可以控制的。

其次，选择要简单，最好是2选1。

就像我们刚才说的，你是现在写作业还是10分钟之后写作业？

大部分孩子，会选择10分钟之后写作业，因为在他的印象里，这个选择可以“让我可以再玩10分钟”。

并且做出这个选择之后他的心情会非常的愉悦，10分钟之后我们只是要稍微提示他一下就可以达到目的了。

最后，不要征求意见，比如“行吗？”

我们在给孩子提供选择的时候，不要问他“行吗？”

因为当你问出这个问题的时候，孩子就会在内心里做权衡，并且他会得出一个结论“我可以说不行”。

同时也会削弱父母的权威。

在这个时候我们只需要给他提供可选择性的条件或者结果，而不必过于征求他的意见。

3,结果即 consequences

结果非常重要。

当我们给孩子提供了可选择的条件，孩子也做出了相应的选择后，那他就应该承担这个选择带来的结果。

在尊重孩子的前提下，让孩子承担自己的选择产生的后果。

比如不写作业，父母不必因为孩子不写作业而大吼大叫，或者生气发脾气。

孩子不写作业到学校去，老师肯定要给予他批评以及相应的惩罚，这就是他应该承担的自然后果。

与其父母大吼大叫，不如让孩子承担这个被处罚的后果。

等到孩子在学校被处罚了之后回到家，我们我们再和孩子平静地沟通。

告诉孩子：

我今天知道，你在学校里被老师批评了，你也很难过，我很理解你；

这是共情，让孩子知道他的感受是被理解的。

我小时候也有过同样的经历。

告诉孩子，爸爸妈妈也有过这样被老师批评的经历，被老师批评不是那么难以接受的。

那我们应该怎么做才能避免明天不会继续被老师批评吗？

引导孩子解决问题，既然我们今天被批评了，那么我们怎样做才能避免明天不被批评呢？

在这个时候我们尽量不提建议，让孩子自己去说。

很多父母在这个时候会话比较多，比如给孩子提出建议，

我觉得你应该怎么样，我建议你应该怎么样……

其实父母越提供建议，孩子心里越抵触。

这个时候最好的办法是引导他自己说。

你觉得怎么样做才能不被老师批评呢，甚至能得到老师的表扬呢？

如果孩子自己说，那我今天回家要认真写作业，把所有的作业都完成了，明天就会得到老师的表扬了。

这个结果就是我们想要的。

有了这个结果，孩子自己说出来“我要把作业完成了”，那么回到家之后，我们只需要做陪伴和合理的监督就可以了。

4,连接即connect。

父母应该多和孩子建立情感上的连接。

就拿陪伴这件事情来说，很多父母觉得：

我只要陪着你就可以了。

所以很多人会错误地认为，

我坐在旁边抠手机，你在那里玩我就是陪伴你了。

事实上真正的陪伴，是要和孩子一起互动和交流，要和孩子是要和孩子达到情感上的一种连接。

优秀的父母，总是给予孩子高质量的陪伴。

真实地参与到孩子的游戏当中，给孩子声情并茂地读一个故事，并且分享自己在读这个故事时的感受，然后再引导孩子讲出来他在听这个故事的感受。

这样产生的连接远远比你单纯地陪在他身边要好得多。

我们常说人是有感情的动物。

那感情从哪里来呢？

从父母的倾情情陪伴，用心呵护，爱意满满的关怀中，言语切切的沟通中，慢慢地建立起来的情感。

这样的情感才能称之为连接。

正面管教的创始人简·尼尔森博士曾经说过：

赢得一个孩子最好的方法，是以和善、坚定、尊重的态度，先和他们站在一边，让孩子在被理解和支撑中得到自尊感和归属感。

充分接纳孩子、尊重孩子，是建立和孩子之间亲密关系的前提，也是管教孩子的前提。

而在父母教育孩子的过程当中，也是我们自身不断感悟和学习的过程。

以沟通为前提，以选择为方法，以结果为导向，通过情感连接的方式，帮助孩子更好的成长。

也帮助父母坚持自我的探索和追求，这才是我们应该学会的。

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