不吼不打如何管理非常不听话的小孩

不吼不打如何管理非常不听话的小孩(如何不吼不叫让孩子听话)

 

孩子教育,赡养老人,工作赚钱,身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山,左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力,特别是在教育方面,这是家庭的传承与延续,是家庭教育促进法赋予家长的职责。

孩子总是不听话该怎样教育?不吼不叫不唠叨,三个小技巧就够了!

 

“我最近被孩子气疯了!”珊珊妈妈气得跺脚地跟我说。

珊珊现在读二年级了,人长大不高大,脑子可灵活了,鬼点子特别多。

而这次让珊珊妈妈如此生气,是因为最近她无论讲啥,珊珊总是逆她的意思,叫她往东,她偏偏往西;叫她慢慢走路,她偏偏风一样的女子跑了起来!

珊珊妈妈说,每天晚上回到家,第一时间叮嘱珊珊做作业。这头答应的好好的,那头就开了电视,看得不亦乐乎。

一到周末,珊珊就翻箱倒柜地把家里的玩具全翻了出来。玩也没关系,可是玩了又不肯收拾。珊珊妈妈大声喊了几次,勉强收拾好了。后来,即使骂她,她也当耳边风了。

还有一次更过分!

珊珊妈妈带着珊珊去逛商场,商场人多,就叫她不要乱跑,一定要拉着手。话都还没说完,珊珊看到自己喜欢的公仔,就立刻把妈妈的手甩开,自个走了过去了。

珊珊妈妈说:“真的吓到我了!商场人那么多,我都差点挤不过去找她了!她才8岁啊!”

生活中,像珊珊妈妈遇到的这些情况非常常见。这边是爸爸妈妈唠唠叨叨,不厌其烦地提醒孩子,孩子倒好,全把你的话当做耳边风。

别以为珊珊小才这样,事实上,无论孩子到了那个年龄阶段,总会出现“你讲你的,他做他的”这种“不听话”的情况。

当你发现跟孩子沟通不是很顺畅的时候,不妨想想,孩子是不是对你开启了“飞行模式”

三种沟通中的“飞行模式”

“飞行模式”是手机的一种信号接收状态,在此状态下,任何信息都进不来了。

其实我们每个人身上也有一个“飞行模式”开关,要是孩子对你开启了“飞行模式”,也难怪你无论怎么说,孩子都听不进去。

从专业的角度讲,沟通中的“飞行模式”实质上就是无效的倾听。

在《沟通的艺术——看人入里,看出人外》一书中,作者列举了多种无效的倾听类型。我讲述三种在孩子身上常见的类型。

1、隔绝性倾听

当孩子不愿意讨论某个话题的时候,在沟通中他会避免听到这些信息的出现。所以即使你跟他说起,他也会听不到或者注意不到它。

比如,当你问孩子的成绩为什么会落后那么多的时候,他可能就会选择隔绝性倾听的策略,表明上对你点点头,简单忽悠一两句,但转头他就会把这件事情忘记了。

2、防卫性倾听

采取防卫性的倾听策略,孩子往往是认为你的对话是在批评他、攻击他。

有研究表明,青少年采用防卫性倾听策略,大多数认为父母过问他们的朋友或参与的活动,就是对他们的不信任。

不得不说,现在的孩子都很有主见。父母多问几句,他就会在心理上防着你了。特别是那些比较性格敏感的孩子。

3、虚伪地倾听

这是最常见的一种倾听模式。我们常说的“左耳进,右耳出”大多也是这种。

相比心不在焉的倾听,虚伪地倾听带有一定的迷惑性,因为他表面上在很认真地听你讲话,甚至还会主动地跟你搭话,眼睛也看着你,表现出十分地真诚。然而,他们专注的样子,不过是假象罢了。

就像珊珊妈妈遇到的情况那样,她语重心长地跟姗姗讲:“一定要收拾好玩具哦。”姗姗一开始还是很认真地回答妈妈:“好的,妈妈,我一定会记得收拾的。”

可是,转头她就忘了。后来还索性不理妈妈的要求了。

如何跟孩子沟通更加有效?

为什么会出现无效的倾听?《沟通的艺术》一书的作者认为,这可能是出现超载的信息、外在的噪音影响、错误的假定等等,当然,也包括听力问题。

而《How to talk so kids will listen & listen so kids will talk》一书的作者认为,孩子不愿意与家长合作,是因为他们和我们在需求上存在着矛盾。

想想也是。

  • 父母希望家里整洁干净,孩子却希望把玩具全倒出来玩;
  • 父母希望孩子听话别乱跑,孩子看到喜欢的东西却迫不及待想得到
  • 父母希望孩子乖乖做作业,孩子却渴望看一下手机或者玩一下游戏。

该书的作者认为,家长首先要处理好自己的负面情绪,不要一上来就打骂批评,同时,尊重孩子是合作的开始。

书中的作者分享了几个与孩子沟通,鼓励孩子与大人合作的小技巧。我觉得挺巧妙的,很有效!

1、用简单的词语表达你的意思

中国的家长非常擅长“和尚念经式”地指出孩子的种种问题。

比如,出门上学的时候孩子忘记拿书包了,家长肯定就会说:“你看看你,书包都忘了拿,还读不读书啊!”

其实,这个时候,你轻轻地提醒一句:“孩子,书包。”

她就懂得拿了。

2、描绘你所看到的问题

当孩子做了错事,父母总是习惯地批评他。

比如看到家里满地的玩具,总会忍不住开口大骂:“都说了叫你不要把玩具弄得整地都是了,你偏偏不听,下次找不到了又哭,你就不能把玩具收拾得好一点吗!”

如果你懂得仅仅描述问题所在的话,你可能会这样跟孩子说:“孩子,玩具铺得满地都是了,走路容易摔倒哦!”

告诉孩子问题所在就好了。

3、善用提示

提示孩子,而不是强迫孩子按照你的意愿去做事情,往往会收到更好的效果。

比如,当你发现孩子喝完了牛奶却没有放回冰箱。

  • 你平时可能会说:“都跟你讲了多少次了,喝完牛奶要放回冰箱!”
  • 其实,你可以提示孩子:“牛奶不放回冰箱,会变酸、变坏的哦。”

又比如,当你发现孩子在墙上乱写乱画的时候。

怒火冲天的你可能会说:“再敢这样话,我就揍你了!”

其实,你可以这样说:“孩子,墙不是用来画画的,纸才是用来画画的。”

总得来说,就是尊重孩子,而不是通过展示家长权威来逼迫孩子认同你。这样的沟通方式,也许会让我们的亲子关系更加和谐。#精读妈读书会#

 

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