再回首云遮断归途是什么意思

再回首云遮断归途是什么意思(再回首云遮断归途再回首荆棘密布)

2008年9月,本来想让孩子在幼儿园上大班,可和她同龄的几个老师家的孩子都在9月1日去了一年级,我怕她跟不上了,就在9月22日找校长(同校不同班,算同学)说了说,人家很勉强答应了,第二天,我带着孩子,硬着头皮,送孩子去明德小学。

情感:夫妻情感的好坏,直接影响到孩子是否能身心健康的成长,因为父母是孩子的天,如果父母的关系不好,那就是天要塌下来了,孩子哪有心思学习呢?养右学教育赖颂强在讲幸福婚姻,教子有方的直播课中,例出来幸福婚姻的10大要点,只要夫妻做到了,那就是一定是夫妻恩爱到老!

9月23日,天气有些冷了,路上,树叶哗啦啦地往下落。孩子大概也感觉到了我的尴尬,“h-en,hen,l-eng,leng(都读成三声),很冷”。。

很尴尬,确实,孩子也很尴尬,毕竟年龄不到,而且晚来22天,而另外几个6岁的孩子的妈妈都是明德小学的老师。

可是,她真的很争气,每次考试都有她的奖状,而她这个班也很厉害,全镇(包括梁庄大安)前十名里,每次都有她班里的六个孩子。

六年小学很快结束了,拿着她的一沓子奖状去市13中报名,接收,并让我们8月1日前提供孩子的身份证信息。

可一调身份证才发现,根本没有这个孩子的户籍信息。

而她两周岁时,她爹通过熟人找了派出所户籍科的人,给他3000块钱上过户口的,而且,因为这事,一直能耐的不行,反复切打并埋怨我:“我给孩子上户口费了多大劲,你作为她妈你管过啥?”

因为反复显摆上户口这事,我一直很憋气,但是觉得他有功劳,所以从来没敢顶过嘴。

原来,能耐了十来年,上的是个假户口。

我终于可以损他了,也必须赶紧办理真户口啊,否则上学都成了问题。

又去了派出所,户籍科那位又给联系了做亲子鉴定的专家,花了2600元,他爷俩举着牌子,又做了亲子鉴定。

马上初中开学的日子就到了,没办法,放弃市13中,去了县城二中。

孩子的户口页下来,已经是2014年9月13日。

县二中老师都不错,但是管理特别松,自制力好的孩子还好,普通班里,简直是一盘散沙。

闺女这一届还好,中考600分以上有十几个,分别去了衡中,石二,市一中,她去了武邑中学。去县一中的,基本都是校排名30名开外的,但是高考时才发现,留在县一中上学才是最明智的。

这期间,儿子中考顺利考上县一中尖子班,交了800定金后,临县级市中学招生去考了一下,又考中了。于是,放弃800元和县一中,去了临县的重点高中。报志愿,我们压着他放弃了心心念念的师范大学,学了土木工程。

而我,忙的飞起来一般,接触的病人越来越多,也逐渐发现各种疾病并没有课本上说的那么恐怖,尤其谈之色变的癌症,周围很多“癌症”患者的治疗和转归,让我由开始的极度恐惧,到后来的逐渐产生怀疑,甚至,再也不相信“癌症”的存在,总觉得,是某些坏人为了谋财,而臆造出来的害命工具!

虽然忙的脚不沾地,却也没挣到多少钱;而单位领导,换了一届又一届,医院里的同事,退休的,去世的,调走的,新来的,还有原地踏步的我。

2005年开始迷恋电脑,qq音乐,场景制作,56com视频制作,空间日志,五子棋;后来的智能手机,微信,抖音,今日头条;只要他不干扰我,工作赚钱养家娱乐,有条不紊,每天都是开心快乐的。

而我的形象,也由刚上班时那个脆弱敏感、听不得半个破字的90斤的小姑娘,变成了一个刀枪不入、面不改色的138斤的肥婆。

庆幸的是,2011年6月份开始,我们的工资也由原来的自负盈亏自创收入,改成了差额拨款的财政工资,再也不用为几斗米犯愁了,那天,我开心的在qq空间写了一句话:守得云开见月明~

终于守得云开见月明,2011年6月份,基层卫生院开始财政拨款开工资了,前些年因为挣不到钱回家自谋出路的、还有因为和领导关系差被开除回家的,都被招安回笼,重新上岗了。

工资和职称工龄挂钩,我就名列前茅了,也有了提升学历的想法。

于是和一帮小同事们一起,报了专升本。

买了一套资料,白天忙着挣钱没时间,就夜战苦学了三个月,出来成绩,西综116(满分150),英语108(满分150),政治82(满分150),总分306。

正想着发个“天道酬勤”的qq说说显摆显摆呢,却听闻,除了我和外科的小x(就是我们上一任院长),别人总分都到了400+,而单科英语成绩,基本都是140+。

而小x是毕业于统招医学院的大学生,这一群同时报考的同事里,我感觉,除了我和小x有点真才实学且好学上进外,那几个英语140+的,都是非常不爱学习的人,基础就别说了。

然而,人家成绩就在那摆着,而小x的278和我的306是垫底的。

难怪没考试前,在考场外我看英语,有两个人笑着说:“你看她还真学”。。。

难怪考场外很多人凑合在一起窃窃私语。原来,早就有现成的答案出来了,有人卖,就有人买。

幸亏是贫困县,我有幸加了20分,才超过了320的录取分数线,很耻辱也很荣幸地,被录取了。

而小x却与那次恶心人的专升本,失之交臂了。

开学了,我们这十来个人租车去往返去市里,一般都是考试才去。

每次考完试,那几个人一定会去逛街,而且一逛就到天黑,我懒得去转,就留在出租车上休息。有一次,上午10点就考完了,她们逛到下午4点多还继续,我打电话催了一次,她们就烦了,后来居然不想让我跟车了。

没办法,自己去。落地凤凰不如鸡,好学努力,艰苦朴素,在她们眼里就是另类。她们喜欢她们的同类项:贪吃贪睡不学无术,比吃比穿比意思,虽然有几个人肥的就像一头母猪。在她们眼里,不会投机倒把,不会营私舞弊,就是失败者,是笨蛋,是另类。

三年毕业,拿着临床本科毕业证报了执业药师考试,花了165买了四本书,苦学三个月,技能 95,药一93,药二85,管理81,一次顺利通关。

带证入股,每年分红,挣钱是很开心的事情。

基层卫生院又来了一个好政策,中职年限足够的,可以通过考试后,评选高级职称了。

我单位,有三个有资格的,我,1992毕业的同门师弟,还有那个1991毕业的药剂师。

2017年,猛攻两个月后,我和药剂师都过关了。然而,只有一个答辩名额。我果断退出,让了。毕竟,我和她关系很好,她丈夫和我家周老师也很好,而我无论工资还是业余收入,都比药剂师多。

延期一年后,2018年,名正言顺我去参加了论文答辩,通过了副高职称的评选。

此时,老周已经进城当老师一年多了,儿子大学也毕业了,签约中铁,可为了当时的女友,果断辞职,去了武邑中学。年底去那里交全款买了一套小楼房。

女儿已读高二,成绩一直不错,这个小孩很聪明,但是懒得可以,也不像我小时候那么要强。我是那种不得第一不罢休的人,而她,总需要有人在前边领队。

但是,一直到高考完报志愿结束前,我一直很开心,自己在家减肥特别容易,两个月就瘦了20斤,而抖音头条拼多多更让我乐不思蜀,每天抱着手机,玩的不亦乐乎。

没想到,乐极生悲,2020年,我像中了魔咒,或者,被下了蛊,有生以来最痛苦的一年开始了。

先是突如其来又莫须有的新冠疫情,我们基本卫生人被派到道口拦截过路车辆,给司机测体温,三九严寒,冰天雪地,一站就是一个月,本来就干巴巴的手,血口子裂的老深老大;

整个np县成了疫区,戒严了,女儿和她哥哥被封在城里,我和他爹在镇上;

5月6日我被派到卫生局帮忙,刚去了啥都不会,此刻,儿子的前任女朋友,突然怪着我们不会办事,没及时按她想要的数目拨彩礼,提出了分手。殊不知,作为疫区人,我们根本不能出县。一次次被删除拉黑,我的头要炸了,每天吃三次安乃近才能控制住我几欲炸裂的头疼;一直到7月8日高考结束,女儿欢天喜地地告诉我“我觉得考的挺好的”,我才稍微减轻了一点头疼。

女儿的快乐熏染着我,我也很开心,7月23日凌晨出分了,632,和预期成绩差不多,没到天明,就给她买了一个苹果11;

报志愿,开始他爹不让我参与,我也没想那么多,拍抖音自娱自乐,没心没肺,把儿子的事情也抛在了脑后。

她爹根据孩子的分数和往年的报考排名,满满当当写了五六张纸,都是孩子向往的985/211大学,还有几个医科大学,放在了后边。

7月28日傍晚,我去医院东边的大饼店买大饼,老板娘说起她的女儿,河北大学护理系毕业招聘去了市二医院。我问她待遇怎样?她竖起了一个食指,“一个数”,带着满满的自豪感。

回家后无意中说起了她,孩子就说,我改一下,改成了省医科大学。

7月29日下午,报志愿的最后半天。

我给她爹打了一个电话,让他回来决定一下去哪里。

也许是打着麻将被搅了局,带着八分气,瞪着大眼一个劲吼,也不知道到底他想干啥。

“你改回来吧,你想去哪里就报哪里吧”。

“那我去安徽大学,或者中国地质大学”。

“中国地质大学在武汉,那里疫情那么厉害”。

“那我报安徽大学吧。”

忽然,西边的私立医院来了一个电话,让我去帮忙干活。此刻,距离封网还有半小时。

她爹再外屋坐着,瞪着眼,还是吼。

我出了门,想起孩子要去安徽,不知道为什么,心里特别难受,哭着,又回来了。

“安徽大学,你满意了吧?你吼,你就会吼!”

“不满意!听孩子的就行了!”

我又出了门,我要去私立医院帮忙。可我忍不住又返回了,满眼都是泪水。

“反正孩子去安徽,你们都乐了,孩子不学医了,你满意了!”

然后我又出了门。此刻,距离封网还有20分钟。

我必须离开了,那边等着我去干活,我不能不守时。

然而,一路上,我一直哭,到了朋友的医院里,一边干活,一边落泪,我哭成了累人。

干完活回到医院,已经是18点30。她爹看见我,说,孩子一直哭,你赶紧去看看。

回到家,看见孩子正捂着被子,泣不成声。

这个孩子,从小出名的爱笑,带着她去商场玩,有个特别严肃的老板娘都说,这个小孩太可爱了,快快乐乐的总是笑。

从跟着我,她几乎没哭过。总是笑呵呵的,还时不时给我扮个鬼脸出个洋相逗我开心。

孩子哭的梨花带雨,泣不成声。从2007年开始跟着我,这个快乐的孩子,几乎没有哭过,每天笑呵呵的,还时不时给我扮个鬼脸,摆个poss,无论我当时多么不开心,都会被她逗得笑逐颜开。而此刻,她哭的那么伤心,我不知所措,而我本来也是哭着去朋友家干完活刚回家的。

“我同学们全都去了985/211,而我去的是双非一本,而且这个大学的临床医学是b-。”

不知所措,手足无措,后悔莫及,心疼不已,没有退路,所有词汇都无法形容我当时的心情,我狠狠地把自己的头撞向门框,可我的头没有华妃娘娘那么脆弱,我没有死,只是头上起了一个大包。她爹拉住了我。

我也后悔,学医路太漫长了,而医学界的没正事儿,这些年我深有体会,也深受其害。

可,已经封网了,我们毫无退路可言。

所有语言都是那样苍白无力,一种隔靴搔痒的感觉让我坐立不安却毫无意义,我只想狠狠地打自己。

孩子不哭了,安静的坐着,目光忧郁。

她也在规划自己未来的人生吧。

我不敢说话,时间一分一秒,滴滴答答,那天,每一秒钟都在滴血。

晚饭,孩子一口都没吃。

我们一直都是各自居住,我在后边的小卧室,女儿隔墙在前边的屋子。

晚上睡觉,我听见她“啪”的一声,摔了一下胳膊。这个孩子,从来没有失眠过,只有高考前夜,她说“只睡了三个小时”,是有生以来最失败的一次睡眠经历,所以,无论我怎么劝说,复读都绝不答应。

而她高中以前,我们在一个屋子同睡,我没看见她做过噩梦,即使她做梦,也是会笑醒的美梦。

而那夜,孩子一定是做噩梦了,那摔胳膊的一声“啪”,摔得我心都要碎了。

我流着泪来到她的房间,握住她的小手,手机微弱的光线下,我看见了她脸上流淌的泪水。

我心疼死了,哭的泣不成声。“孩子,要不复读吧,没办法了。。。”

“不复读,你回你自己屋子吧。”

我哭着回到自己屋子,泪水止不住,心疼,心碎,懊悔不已,恨不得宰了自己。

可,一切都无济于事。

7月30日,下了一天雨。孩子不哭了,但是始终目光忧郁。

停雨了,下午5点左右,东边的天空上出了一道彩虹。孩子终于有了一丝笑容,“彩虹,”

我有了一丝宽慰,但是对自己的恨,怎么都无法原谅。

无法释怀的自责和痛楚啊,我发了一个抖音,很快浏览量上万,粉丝很快就到了几千。

然而我并不喜欢太多粉丝,所以后来设置了私密账户。

很快录取通知书就来了,我们却没有一丝欣喜。

让孩子复读的念头越来越强烈,可她始终没有答应。

9月12日孩子开学。5点半出发,儿子开车,她爹副驾,我和女儿后座。一路上,我一直想哭。拍了一个抖音,配乐是萨克斯《山那边》。

两个多小时就到了,这不出省的大学,真是便捷的很。

把车停在体育场,吃完早餐,走过地铁口去医科大。就是个孩子啊,小小的背影,一举一动都是幼稚可爱的样子。可,那天开始就是一个大学生了。

疫情防控。。很无语。不让我们进门。孩子被师姐师哥们接进去了,我们返回。儿子去了他所在的城市,我们回老家。

路上,搜索关于医学就业,医院招聘,感觉天空都是灰色的,未来虚无缥缈,如同海市蜃楼。

回到家,空落落,可爱的女儿,已经去了自己不心仪的大学。

给我发来了图片,上床下桌的宿舍,午餐,图书馆,舍友。这个孩子,走到哪里都是乐观向上的,而且人缘特好。

军训,开学典礼,都不忘记发给我视频和图片。可爱的孩子啊。我真的很自责,我恨自己干涉了志愿填报,把本来很高兴的读大学,变成了这个样子。

2020年,是我有生以来最痛苦的一年。

先是儿子女朋友分手,我头疼了近四个月;后来女儿报志愿,我心疼到现在。一年多了,我始终放不下。

可已经没有退路了。继续走下去吧,最不济,和我一样,来乡镇卫生院,默默无闻,做黑土地里被深埋的金子。。

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