如何让孩子们懂得感恩和尊重（娃娃不懂感恩是父母的错吗?）
我常说父母不要忽视养育方式对孩子成长的影响，但同时也无需过分夸大自己的责任。孩子成长为何种模样，父母的影响只占三分之一。
孩子教育，赡养老人，工作赚钱，身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山，左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力，特别是在教育方面，这是家庭的传承与延续，是家庭教育促进法赋予家长的职责。
- 1/3为DNA、遗传、非人为突发事件（比如早产、难产）；
- 1/3为父母养育方式和家庭环境的影响；
- 1/3为孩子自我解读方式（即私人逻辑）。
但是，若说到“感恩”这个品质，则与父母的养育方式有很大关系。一个孩子，是否懂得感恩，多半由父母（或其他直接监护人）的养育方法决定。
有人或许会问：“感恩很重要吗？我养孩子又不是为了让他感恩我、回报我，或给我养老的。”
感恩最开始是对父母，当走出家庭后，还要面对老师、同学、领导、伴侣及整个社会。懂得感恩的人，才能看得到别人的付出，才能理解别人的感受，才能在这个社会上给出善意和温暖，从而成为一个更有价值和温度的人。
不要把感恩狭隘化。
感恩这个品质，不只孩子需要具备，大人也必不可少。所以，从小培养孩子的感恩之心，不但对孩子的发展很重要，对家庭、对社会也很重要。
（一）父母首先要分得清“你的事”和“我的事”
乍一看这个小标题，大家可能觉得很简单，父母的事与孩子的事，谁分不清啊！这还用单独开个标题来说嘛。
可是，我若举几个例子，你们或许会刷新认知，反思自己是否也“不识庐山真面目，只缘身在此山中”。
【例1】
一个妈妈是公司总经理，我举办读书会的时候她只要有时间就会去参加，我对她的第一感觉是：干练睿智。她提到对儿子的养育方式，说她一直致力于培养孩子的独立性和责任感。
可是直到一天早上，我送孩子回来时候，看到她开着车从小区出来和我打招呼，我刚好和她们同小区的学生家长一起往回走，于是随口说道：“这么近，她还开车送孩子上学？”
步行六七分钟的路程，开车至多能节省两三分钟吧。
那个家长说：“她经常开车送。她和我聊过，她儿子早上总磨蹭，她对他说过好多次再不快点她就不管了，迟到就迟到，可是每次都会妥协。”
给孩子准备好早饭，是父母的事情。但是，是否按时出门、上学是否迟到，迟到会面临什么……这些则是孩子的事情。
我们可以催促，可以担心孩子迟到将面临的后果，……因为我们爱他。
但是同时，我们不能一而再、再而三地为孩子承担原属于他的责任。
其他事情，同理。
我们承担得越多，孩子的独立性越差，越看不到我们的付出，越不懂得感恩。
【例2】
群里老师及家长沟通往来的消息，我们也能看到一些端倪。尤其是一二年级的班级群，比较热闹，一两条消息就能看出谁在代劳孩子的事情。
当老师说：“某某同学没交作业。”
一个家长回复：“老师，他做完这项作业了，可能没找到。放在第X个兜里的X位置，您让他再找找。”
当老师说：“某某同学没带某某工具。”
另一个家长回复：“老师，不好意思，我马上给送过去。是我疏忽了，抱歉。”
这样的孩子以后遇到同样的事情，下面这些话会脱口而出：
- “妈妈，你怎么又忘了给我拿……？”
- “妈妈，你怎么放在这里了，太难找了！真耽误事儿。”
这样的孩子，会懂得感恩吗？
他的眼里都是别人的错，是别人的责任。
所以，不要以为这是个小课题，仔细观察一下我们平时为孩子做的事情：
- 哪些是孩子自己的责任？
- 哪些是我们越俎代庖了？
- 哪些是我们做得已经习惯到孩子认为就是我们的责任？
分清了这些，我们才能更好地树立规矩和界限，真正教给孩子独立性和责任感。
（二）一旦发现孩子将“感恩”变成了“应该”，马上要“亡羊补牢”！
不是每个家长都能分得清“你的事”和“我的事”，也不是每个家长都有能力看得到自己正在越俎代庖，在溺爱孩子。
如果你没有分清，承担了一些不该承担的责任，别沮丧，马上亡羊补牢，为时不晚。
比如我，也会傻傻分不清楚。
有两件事对我触动很大，一件是几年前女儿对我的一句质问，一件是昨天晚上刚发生的。分享给大家，希望对你们有所帮助和启发。
【例1】
几年前，晚饭做好了，喊孩子们吃饭。
女儿坐在餐桌上，发现粥碗里没有勺子，于是对我说：“妈妈，你怎么没给我拿勺子？”
这句话让我很不舒服，那一刻我才意识到“拿勺子碗筷”是孩子们早就可以自己做的事情，而我从未让他们做过，导致他们以为这件事就是我一个人的责任，我没拿全，是我的失职。
这个认知，会让他们看不到我的辛苦，也看不到自己的责任。
所以，那一天我很认真地对女儿说：“玥玥，你长大了，今天和以后，你的碗筷勺子由你自己负责。”
从那次开始，每天晚饭前我都会说：“孩子们，晚饭好了，过来端菜拿筷碗。”
于是，两个孩子都跟着我忙了起来。现在，玥玥喜欢上了为大家服务的感觉，经常和哥哥抢着做这些事，还会因为来得晚了没做到而遗憾。昨晚吃包子，玥玥自己给我们调的蒜水，看着我们吃得开心，她很有成就感。
【例2】
从哥哥上一年级开始，我家有个不成文的规定：“没写完作业，不能看电视。”
哥哥上一二年级的时候，妹妹上幼儿园，再无聊也要等哥哥写完作业才能打开电视机。后来妹妹上学了，写作业慢加上作业越来越多，经常导致哥哥看不成电视。
对此，哥哥经常急躁，催促妹妹快一些。我常对哥哥说：“淏仔，妹妹也想做得快一些，她也愿意多一些时间和你玩。”
昨晚，玥玥在那里写作业的时候，对我说：“妈妈，哥哥、爸爸和你都在等我写完作业，然后看电视，是不是？”
说话的语气不紧不慢，写作业的节奏不紧不慢，神态好似理所当然。
我的心随之一颤，自问道：“我是否把责任安错了位置？”
当淏仔第三次进来问玥玥还有几项作业的时候，玥玥回答：“别问了，反正今晚你看不成电视了。”
这句没有任何歉意、仿佛本该如此的话语和表情，让我更加确定了之前的想法。
于是，我第一次对哥哥这样说：“淏仔，如果想看就去看吧，把这个门关上，把音量调小，别影响妹妹写作业就行。”
当玥玥出去上厕所的时候，看到哥哥正在看电视，生气了，然后带着情绪写完作业，快速地洗漱，换睡衣，盖上被子……全程没再和我说一句话。
显然，她把“始作俑者”安在了我头上，我成了她责怪和发泄情绪的对象。
玥玥昨晚洗漱换睡衣的时间，比之前快了一倍。平时二十分钟才能做好的事，昨晚不到十分钟就搞定了。
不是她不会快，而是她不想快。她享受着大家等待她的感觉，享受着她控制着节奏的感觉。这种享受、这种成就感是错误的。
但是在之前，我并未意识到事情会朝着这个方法变化。所以，我只能尽快“亡羊补牢”。
【注】——事情要解决，但情绪也要安抚。
虽然我不认为这件事中玥玥的做法是对的，但她的情绪却是真实存在的。
所以，当她一言不发蒙上被子的时候，我走过去，柔声对她说：“玥玥，妈妈陪陪你，好不好？”
她没回答，也没拒绝。头依然窝在被子里不出来。
我安安静静地躺在她身边，过了几分钟，她探出头来，看了看我，又钻了进去。再过几分钟，她又钻出来头来，然后将头放在了枕头上，面对着我闭上了眼睛。我将手伸过去搭在她身上，问她：“玥玥，现在感觉好些了吗？”
她说：“嗯。”
我说：“那就好，睡觉吧，晚安。”
一直到她睡沉了，我才离开。
事情要解决，情绪也要安抚。这两者不冲突。唯有这样，亲子关系才不会受到影响。亲子关系是根基。根基在，事情（规则）如何调整都好说。根基塌了，我们和孩子间的情感联结就断了，尊重、合作、感恩……便都无从谈起了。
（三）有些事可以代做，但那应基于“爱”，而不是“应该”
如果一个家里只剩下规则和界限，那么这个家便没了温度。
要划分，要分清，不是为了判定责任方，而是为了让孩子变得独立和有责任感。但是同时，我们的家应该是温馨有爱、温暖如春的。
我们并非不能去帮孩子做任何一件本应他自己完成的事情。有些事情有些时刻，我们可以帮助孩子代做，但是代做的基础应该是源于“爱”，而不是“应该”。
【如何区分】
（1）“爱”带来感恩
- 当我们帮孩子做的时候，孩子是开心的，对我们是感激的；
- 当我们不帮孩子做的时候，孩子觉得是正常的。
——这种情况下，我们可以偶尔在孩子需要的时候，帮孩子代做。
比如，前一天晚上作业多写得太晚，早上叫不醒。我会再让她多睡十分钟，然后帮她一起穿衣服，让她享受一个美好的清晨。
但是在平时，孩子都是自己穿衣服的。
我帮她穿，她笑得像朵花一样，一脸的幸福。我不帮她，她自己一个人穿得也很好。
（2）“应该”制造自私/巨婴
- 当我们帮孩子做的时候，孩子觉得我们应该这样做；
- 当我们不帮孩子做的时候，孩子觉得我们错了，会埋怨指责我们。
——这种情况下，我们便要反思是否之前做得太多了，还是给孩子引导的价值观错了。然后，及时与孩子沟通，调整我们的言行，从而潜移默化地改变孩子的认知。
（四）结束语——育儿是个平衡术
育儿，不是做卷子，有绝对的“对”与“错”。
育儿，更像是一门艺术，没有对错之分，更多的是“平衡”。
当我们发现我们的爱偏向于“溺爱”的时候，孩子露出自我/自私的苗头时，我们就要往回收一收；
当我们发现我的方式偏向于“控制/严厉”的时候，孩子有些畏缩/自卑的时候，我们就要把爱往外放一放。
做好这个平衡，我们的育儿便会轻松很多，孩子也会在我们的爱与支持下更好地成长。
——END——
