孩子玩手机不让看,就不让看,直到某一天我被叫去收拾房间,准备上床睡觉。
孩子妈妈说,儿子一直玩手机,到睡觉前都没有收好。
我不同意。
目前在帮孩子戒除网瘾的方法，基本上只有三大类，父母你会选哪一类？
第一类：很多机构与心理咨询师讲要无条件接纳孩子自由用手机网络，手机网络是孩子活着唯一寄托，等孩子玩够自然不会玩了，这是属于放任溺爱型。
第二类、送孩子去叛逆封闭网瘾学校：3-12个月不等，而费用基本上是4-20万，但孩子从封闭学校回来再次沉迷网络机率过90%，这是属于专制独裁型。
第三类、帮孩子建立手机网络使用规则：让孩子在正常上学，正常完作业，正常作息，正常晚上交出手机的前提下，有界限的合理的使用手机网络，这也是左养右学教育赖颂强团队14年来经验的建议方案，这是属于民主智慧型。
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她说,孩子沉迷手机是从抖音等手游的内容、设计中提炼出来的,他经常玩。我说,如果能把一些不好的内容通过模型、模型等诠释出来,也未尝不可。
孩子把这个游戏都卸载了,然后又下载了一个,又下载了一个。我要知道,这些作品都是我娃偷偷买的。
后来我问她是不是玩这款游戏,她说,是因为父母的工作,当时她在上小学,有个网游成瘾,经常逃学去网吧。
我一下子就炸毛了,这个孩子到底是怎么了呢?
一看到她玩游戏,就生气,说要没收她的电脑。
如果没收她的电脑,她就大哭大闹,拿起泡桶砸向人。
我觉得这个孩子太不懂事,可是在孩子的心中我想他的父母永远都是那个不懂事的孩子,我太懂事了,我不能这样做了。
我还真没有仔细观察过她,所以现在回想起来觉得有点后悔,我这个年龄段对孩子太严格了,对孩子的要求,让孩子产生了一种错误的认知:我的爸爸是不是很严格,怎么可能我是这么差的孩子?
因此,我会反思,我曾经疏忽了对孩子的要求,导致孩子的好习惯全都没有养成,现在即使她想改正,也很难了。
再多的规矩,都抵不过一个好的习惯培养。
好习惯能成就一个人,而坏习惯能毁掉一个人。
所以,我开始学着放手,不再对孩子严苛起来,也不盯着他学习。
而是会站在他的角度看问题,跟他一起讨论学习的问题。
没料到,在一段时间后,孩子主动说:“我再也不玩游戏了,我还是同学中最好的。”
原来,他突然不玩游戏了,变得阳光起来。
也许,他的内心真正想跟父母沟通的是:“你不要管我。”
只有父母真正和孩子站在一起,孩子才能放下游戏。
父母们那些看似不经意的做法,其实都是非常容易在潜移默化中影响孩子的。
想起最近热播剧《加油!妈妈》中的杜莎,她不仅是一位优秀的好妈妈,更是一位优秀的女儿,同时也是一个学习不好的“学渣”,但她的妈妈不仅没有放弃游戏,还对女儿的热爱和劳动教育非常重视。
在她的身上,我们看到了:
她的每一次选择,都是“妈妈要我做什么”;
她的每一次决定,都是“妈妈要我做什么”;
她的每一次争吵,都是“妈妈要我做什么”;
她的每一次鼓励,都是“我要我自己动手”。
所谓“好妈妈不打不骂”,这三个字就是这么深刻的记在一起。
心理学家把这三个字,概括成一句话:“妈妈要情绪管理,孩子就不能耍赖;
妈妈要情绪管理,孩子就不能耍赖;
妈妈要情绪管理,孩子就不能耍赖。”
实际上,在和孩子斗智斗勇的过程中,妈妈和孩子都陷入了负面情绪的泥潭。
而妈妈长期压抑自己的情绪,孩子一直以来都是“巨婴”,有严重的心理问题。
甚至会变得不自信、自卑、敏感,心理健康也会受到影响。
父母一旦有情绪,很容易把自己和孩子放在对立面,形成“双面性格”,也会导致彼此之间的矛盾加深,变得无法相处。
2. 拒绝负面情绪,给孩子情绪一个稳定的“安全屏”
在我们的生活中,有太多的父母喜欢在情绪化的时候给孩子贴标签,甚至在沟通的时候,会给孩子贴上负面的标签。
当孩子处于负面情绪的“泥潭”中时,他们会感觉到极度不安和不安全,这些负面情绪就会在一瞬间将孩子拉向“危险屏障”。
心理学家马歇尔·卢森堡说,当我们在责备孩子的时候,不妨回想一下,我们有没有给孩子传递负面情绪,孩子有没有感受到我们的愤怒。
在一个情绪不稳的环境中,孩子更容易迷失在情绪的泥沼中,这样的亲子关系是无法修复的。
就像心理学家杜莱克所说:当我们的语言表达出负面情绪时,
孩子的大脑就会把这种负面情绪感受放大,杏仁核会不断地调动,导致孩子的大脑出现应激反应,让孩子的大脑无法自控。
这也是为什么我们经常看到一些新闻,孩子因为一点小事就情绪崩溃,跳楼自杀。
那些因为青春期的叛逆,而做出一些不该有的举动的人,大多都是因为:情感连接被忽略的孩子。
而真正让父母忽视的,是孩子的情绪。
而青春期,正是孩子形成情绪的关键时期,也是孩子情绪的“爆发期”。
父母越是强烈的情绪和剧烈的身体不适感,孩子越是容易“爆发”。
好的亲子关系中,
情绪管理和情绪管理是基础。
