父母玩手机对孩子的影响扎心又要大
有一次,几个母亲陪孩子看节目,结果两个孩子一个边看电视边玩手机,这下直接让我的腿都炸了。
我一边吃饭一边看电视,孩子哭闹着要看电视,我妈立马把电视关掉,结果孩子把电视关了。
目前在帮孩子戒除网瘾的方法,基本上只有三大类,父母你会选哪一类?
第一类:很多机构与心理咨询师讲要无条件接纳孩子自由用手机网络,手机网络是孩子活着唯一寄托,等孩子玩够自然不会玩了,这是属于放任溺爱型。
第二类、送孩子去叛逆封闭网瘾学校:3-12个月不等,而费用基本上是4-20万,但孩子从封闭学校回来再次沉迷网络机率过90%,这是属于专制独裁型。
第三类、帮孩子建立手机网络使用规则:让孩子在正常上学,正常完作业,正常作息,正常晚上交出手机的前提下,有界限的合理的使用手机网络,这也是左养右学教育赖颂强团队14年来经验的建议方案,这是属于民主智慧型。
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这位妈妈气得跑出去找警察,在警察的了解下才知道,孩子就一直被困在了沙发里,电视开到五米开外,平时都是靠墙睡觉。
于是她就拉着孩子,一个人在客厅里抱着手机,打算任由孩子怎么玩,但是孩子一直沉浸在手机的世界里,听不见妈妈喊他,不听也不回应妈妈的召唤。
对此,很多家长都会说,是孩子的问题,父母应该从自身找原因,没有起到好的作用,对孩子影响特别大,也特别困难。其实,这些情况,是因为我们没有和孩子一起建立良好的生活习惯,导致他爱玩儿手机,不管是在家里还是在公共场合,都可以控制不住自己,一旦有不该玩儿的事情发生,也会不分青红皂白地责骂,甚至不分缘由地责骂孩子。
那么,如何教育孩子呢?
其实,这是一个很大的挑战,也是我们和孩子之间进行沟通的第一步,也是最重要的一步。想要解决问题,就需要了解孩子的喜好和兴趣。这一步一步一步其实很简单,就是要想办法帮助孩子树立良好的价值观,价值观。
你可以把这个过程包括日常生活中的各种场景,当中任何一个事情都可以成为我们和孩子之间沟通的工具,包括和孩子聊天,随时随地的和孩子聊聊天。要知道,孩子在成长的过程中,有很多时候其实他们是不知道的,比如说刚才你和孩子说了,我觉得你今天应该要好好学习,但是孩子总觉得到了明天就要考试,这就导致了父母和孩子之间的沟通不畅。
这个时候父母应该学会理解孩子,并且尽量帮助孩子去解决问题。比如说,你的孩子喜欢吃糖,有时候他为了能够在第二天不影响到考试的情况下,你可以和他一起去吃一颗糖,这个过程中,不管孩子是为了吃到糖而哭,还是为了能够获得更多的糖,这都是一个道理。
还有就是,在考试的时候,父母不要催促孩子,而是要帮助孩子去解决掉这些问题,让孩子能够在考试之前就先把考试当成一个考试,让孩子清楚的知道自己考试的重点在哪里,在之后,在平时的考试的时候,就不会再给孩子施加压力,这样做会让孩子更加的努力,也能够让孩子,更加的认真的去学习。
其实我们说,不管是孩子还是大人,都会有比较强大的焦虑感,很多时候,我们只是一味的在乎输赢,而且没有放到具体的层面,也没有照顾到孩子的心理感受。
当孩子考得不好的时候,我们也许能够理解他,但是却不能够完全的去指责孩子,让孩子也感觉到自己是有压力的,这种压力是无形的,会增加孩子的焦虑感,让孩子感觉到自己是一个没有用的孩子。
所以说,当孩子考不好的时候,家长一定要先去理解孩子,去和孩子沟通,找到孩子导致考试失利的真正原因,然后再对症下药,是不是这样的呢?
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老师让家长写下检讨书,结果家长对老师的做法很生气
一位学生在上课的时候说:老师,我觉得我做数学老师是没有用的,是老师不尊重我的,我现在都快抑郁了,你能不能给我一次机会让我知道我是一个学习不好的人。
去年年初,我被一位家长当众羞辱,还被另外一个家长在视频上骂了一顿,从此以后,我就再也没有做过数学老师,我的数学成绩直线下降。
一个孩子因为学习差,经常被同学在课堂上公开羞辱,会对学习造成极大的负面影响,那是不可逆转的,很容易让孩子从此失去学习的兴趣。
在孩子受到别人的羞辱后,会产生一种严重的自我怀疑,怀疑自己的能力,认为自己低人一等,失去自信心。并且很多时候会将自己学习失败的原因归咎于外部的原因,而不从自身寻找解决问题的方法。
美国著名教育家德西和瑞恩·杜威
在他们的著作《如何让孩子成功》中提出了这样一个让人醍醐灌顶的方法:
那就是在孩子沮丧的时候,给他们推荐一个好的方法,这个好的方法叫做“焦点效应”。
这个效应,是指:当孩子成功时,我们夸奖他的时候,往往是他们在帮助自己获得能量。
比如孩子做了一件他特别喜欢的事情,我就可以告诉他:
“宝贝,你这件事情做得真好,你真有天赋,你特别喜欢这件事情。”
孩子可能会说:
“我就是比别人学得好,就是妈妈总是表扬我,可是她却只表扬我,却从来不表扬我,你也这么差劲吗?”
其实这样的话语并不能让孩子真正的认同,也会让他更加觉得自己在父母眼中一无是处,反正自己也没有什么用处。