三岁的孩子喜欢玩手机该怎么办?孩子喜欢玩手机该怎么办?面对孩子爱玩手机的问题,许多家长并不清楚该如何去解决。
我的一个朋友最近来向我咨询,她家的孩子迷上了玩手机,这让她头疼不已。
有一次她把孩子手机没收,孩子发脾气,扬言要自杀。朋友当场拦住了孩子,但孩子还是在那里玩手机。
目前在帮孩子戒除网瘾的方法，基本上只有三大类，父母你会选哪一类？
第一类：很多机构与心理咨询师讲要无条件接纳孩子自由用手机网络，手机网络是孩子活着唯一寄托，等孩子玩够自然不会玩了，这是属于放任溺爱型。
第二类、送孩子去叛逆封闭网瘾学校：3-12个月不等，而费用基本上是4-20万，但孩子从封闭学校回来再次沉迷网络机率过90%，这是属于专制独裁型。
第三类、帮孩子建立手机网络使用规则：让孩子在正常上学，正常完作业，正常作息，正常晚上交出手机的前提下，有界限的合理的使用手机网络，这也是左养右学教育赖颂强团队14年来经验的建议方案，这是属于民主智慧型。
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从那以后,她经常给孩子讲道理,说“学习不行,就去死”。
孩子慢慢地不再玩手机了。
之后她还跟我说,学习上的问题,让他心理上更加不舒服了。
教育心理学上有个词叫做“禁果效应”。
越是禁止的东西,人们越要得到手。
父母越是禁止,孩子的好奇心和逆反心理就越强,越想接触。
所以父母如果放任孩子的行为,孩子反而会越发地好奇。
他们会为了达到目的,效仿父母的行为,和父母对着干,并且故意做一些父母禁止做的事情,来获得自己想要的东西。
所以作为父母的我们也不能放纵孩子的行为,要知道,这是孩子的一个必经阶段,如果家长要知道这个阶段孩子的性格特点,并且给予及时的引导和帮助,那么可能就会让孩子顺利的度过这个阶段。
家长不要对孩子的无理取闹行为感到不解,也不要觉得孩子是在无理取闹。
如果家长能够清楚地了解孩子在每个时期的心理特征,并且能够对孩子的内心产生一种暗示,那这种心理暗示就会对孩子产生积极的影响。
正如苏联著名教育学家苏霍姆林斯基所说:“每个教师都应该了解自己的小孩,并对他有感情的认识。有的人可能是因为他的某些方面能力比其他人强,他可能是因为学习方法或者家教,或者是因为学校的伙食费,他可能是因为父母的教育方式,以及其他方面的原因。而这种只是从表面上看来的一个层面,孩子真正需要的是什么?
这就需要家长对他们的需求进行恰当的判断。
如果孩子成绩不好,他们会觉得自己是一个学习很差的孩子,就会觉得自己无论怎么努力,学习都是不上进,也是没有用的。所以他们会产生畏难的心理,在学习上也会变得很吃力。如果孩子厌学,那可能就是他们的学习能力出现了问题。
这种情况,如果孩子本身的能力真的很差,如果他有很好的学习方法,那么这种厌学的情绪是很难解决的。
第三个,孩子的负面情绪很难面对
现在很多人都会产生了厌学情绪,如果不解决,可能这个阶段就很难挽回了。
其实厌学并不是学习本身这么简单,它是一种消极的情绪。
消极的情绪会通过沟通的方式表达出来,而通过沟通,我们就能够很好的表达出来。
只有在表达的时候,我们才能够清楚自己想要表达的意思,而不是通过情绪的表达。
所以,父母需要了解孩子的消极情绪是什么,从而找到孩子消极情绪的诱发因素,才能更好的帮助孩子积极的面对学习。
当孩子的消极情绪被父母理解和接纳的时候,孩子才有可能找到、平复自己的情绪,在这个过程中,父母可以帮助孩子树立积极的情绪榜样。
第二、帮助孩子化解负面情绪
首当其冲的是帮助孩子解决问题。
当孩子有负面情绪时,家长能够接纳孩子的负面情绪,并给孩子足够的时间去平复,这个过程可以是在孩子哭的时候,父母说一句“我理解你”,也许会有意想不到的收获。
而这种情感式的安慰其实就是在安抚孩子,让孩子感受到父母的爱,对孩子来说,这比情绪本身有更加有力量,更加重要。
我自己也是如此,每次我生气的时候,我的第一个动作都是跑去向朋友寻求安慰,或者是寻求他人的帮助,这样的结果也都是相同的。
第三、不评判孩子好坏
不要评判孩子的对错,只是让孩子看到行为背后的合理性,引导孩子,让孩子看到这个世界上的多个方面,比如他能否看到别人的进步,他能否体会到自己的不足,等等。
第三、认可孩子,鼓励孩子,建立孩子的价值感
很多时候,孩子和我们的想法不同,我们认为的好坏孩子并不能接受。其实孩子并不是不认可我们的观点,而是我们不认同他的做法,这也是我们的一种不认同感。
比如说我们不认同孩子玩游戏,我们觉得孩子不务正业,孩子可能会觉得自己很糟糕,那我们就否定了孩子的玩游戏的行为,否定了孩子玩游戏的行为,那么孩子心里会有一个很大的挫败感,这个挫败感是来自于我们父母,我们父母也否定了孩子玩游戏的行为,否定了孩子的价值感,那么孩子就会觉得自己没有价值。
很多父母在孩子成长过程中,会认为孩子玩游戏、玩手机都是孩子不好的行为,这是因为孩子沉迷游戏、手机、学习成绩不好,才导致孩子没有自信,所以才玩游戏、玩手机。
我们否定了孩子的行为,但我们否定了孩子的价值感,所以我们就会否定了孩子。
我们否定了孩子的价值感,孩子就会认同我们否定了他,所以孩子就不愿意跟我们说话。
