要是沉迷游戏不努力起来怎么办?那就跟着我走出沉迷游戏的阴影。
著名心理学家劳伦斯.科恩认为:当孩子遇到困难时,如果家长在这个时候不给孩子提供应有的帮助,而是一味地让他们去逃避现实,认为只要逃避就会有糟糕的结局,这就是本质。
的确,这也是当家长遇到孩子沉迷游戏时,所使用的不同处理方式。我有一个粉丝家长的孩子,父母在外地打工,只有晚上才能见到孩子。这个孩子非常聪明,长的也非常帅,但是就是喜欢玩游戏,而且一玩起来就没完没了,父母制止他,他就发脾气,甚至以死相逼,这样的孩子脾气,不会太多,反而是家长越阻止,他越是要发脾气。甚至还有的孩子在和你对着干,或者跟你对着干,当家长越不让他做什么的时候,他就偏要去做什么。有的孩子为了能让家长注意到自己,故意与父母对着干,这样的情况不在少数。
目前在帮孩子戒除网瘾的方法，基本上只有三大类，父母你会选哪一类？
第一类：很多机构与心理咨询师讲要无条件接纳孩子自由用手机网络，手机网络是孩子活着唯一寄托，等孩子玩够自然不会玩了，这是属于放任溺爱型。
第二类、送孩子去叛逆封闭网瘾学校：3-12个月不等，而费用基本上是4-20万，但孩子从封闭学校回来再次沉迷网络机率过90%，这是属于专制独裁型。
第三类、帮孩子建立手机网络使用规则：让孩子在正常上学，正常完作业，正常作息，正常晚上交出手机的前提下，有界限的合理的使用手机网络，这也是左养右学教育赖颂强团队14年来经验的建议方案，这是属于民主智慧型。
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其实,对于以上这些孩子不愿意交流的原因,你也可以分清楚。第一,家长为什么会感到难过,因为你没有考虑到孩子内心的感受。第二,孩子在假装自己的情绪,来吸引父母的注意力,这是因为孩子在说出自己的感受,而家长没有认真听清楚,也没有认真思考孩子这样做的原因。当你了解到孩子内心的感受时,你就会知道,原来孩子说的很多话都是没用的,这时候就可以试着帮助孩子进行思考。
如果你恰好是孩子,我建议你把孩子的感受说出来:“你觉得妈妈能理解你,妈妈也觉得自己有些许难过。”这样孩子就会觉得你是理解自己的,是能看到自己的感受的。
第三,在孩子说话时,要接纳孩子,不要指责。孩子说得很伤心时,要允许他哭,然后说出来。
当孩子觉得委屈时,也要允许孩子发泄情绪,当孩子觉得自己受到了重视,并且父母愿意分享他的情绪时,孩子才会更加信任父母。
在孩子小的时候,家长要做好孩子的情绪管理。
一个孩子在伤心难过时,他需要父母的安慰,但是很多家长会说:“这有什么难过的?”或者说:“多大点事,看看你,你这孩子,都说不好了。”家长觉得这句话说得不对,话说的有点重,或者说了孩子认为父母对他不关心,就没有那么重视了,他也不会感受到父母的爱。
假如一个孩子因为难过而哭,可是父母却觉得这没多大关系,这会让孩子觉得父母不关心自己,还不如不搭理自己,从而造成了“父母的关心不在我”。
其实,这并不是孩子矫情,而是孩子在表达感受的时候,被忽视,或者是父母在一旁交流的时候,孩子觉得父母不爱自己了。
所以,他需要表达自己的感受。如果父母表现出对孩子的忽视,只会让孩子觉得自己在父母心中的感受不重要,甚至认为是自己不重要,这样的情绪在孩子长大后,很容易产生“我很冷”、“我不值得被爱”等负面的想法,导致他的情绪也会持续不稳定。
所以,我们要想办法让孩子感受到爱。
比如,妈妈上班时,在客厅里,孩子看到爸爸每天就躺在沙发上玩手机,还要盯着手机。看到孩子的表现,妈妈可以跟孩子说:“爸爸上班很辛苦,妈妈周末带你去公园玩,你想爸爸希望你在公园看见妈妈吗?”
那天孩子非常高兴,到了约定的时间,他一定会主动拿起手机来跟爸爸一起玩,“我不想爸爸在家玩手机了”。
这就是榜样的力量,比起“说好话”更有用。
2. 把亲子游戏纳入到孩子日常活动中,并监督孩子遵守
不想让孩子玩手机,并不是我们的教育有多么困难,而是我们缺乏教育方法。
面对孩子的时候,我们有太多的抱怨、指责、命令,而应该和孩子一起做游戏,比如一起搭积木,一起讲绘本书。
游戏可以让孩子把注意力放在更加具体的事物上,让他知道,除了手机以外,还有很多更有趣的事情,还有更好玩的事情。
