可最近，闺蜜给我讲了一件事，让我看到了妈妈用爱与孩子沟通、化解怒火的力量。
闺蜜说，上周六点的晚上，她差一点点就对女儿发火了。
事情的起因很简单：
已经到了睡觉时间，晚安绘本也讲了，可女儿不愿意关灯睡觉，非要跟毛绒兔子玩绘本里的游戏。
闺蜜担心这次妥协之后，明天孩子会睡的更晚，于是便没有同意。
孩子见状开始大哭，几分钟后，她看闺蜜丝毫没有妥协的意思，也没有抱着她哄一哄，于是更加伤心地大哭大闹。
此时闺蜜的妈妈听到哭声来看了下情况，孩子看到姥姥，更是在床上哭的上气不接下气，眼看情绪就要彻底崩溃。
这种情况下，说不生气绝对是假的，但残存的一丝理智告诉闺蜜：
如果此刻发怒了、吼了孩子，不仅不可能让情况好转，还有可能更糟，孩子的入睡时间只会更晚。
于是，闺蜜转身出了卧室。她要先给自己几分钟冷静下来，思考对策。3分钟后，她做了下面这4件事情:
1、以退为进，给孩子平复情绪的理由
回到卧室，她坐在床边，不顾女儿还在翻滚哭闹，把孩子紧紧搂进了怀里。
尽量用温柔的语气在孩子耳边说: 如果你实在不想现在就睡觉，妈妈也可以同意，但有一个小小的条件。
这句话，闺蜜反复说了4次，确保女儿听到了，也听进去了。
当她说到第3次的时候，女儿的哭声弱下来了。她说完第4次，女儿含着眼泪问我:””什么条件?””
闺蜜知道，女儿的情绪开始平复了。
为了让孩子更加平静地接受自己的条件，闺蜜采取了转移注意力的方法。她告诉孩子:””你刚才哭的太厉害，嗓子会有点不舒服，先喝口水再说。””
喝了水之后，孩子已经彻底不哭了。闺蜜趁热打铁: “”你看，妈妈已经同意你可以不必马上睡觉了，而且妈妈会再给你讲一个故事。不过，这个故事讲完妈妈就很累了，咱俩就要一起睡觉好不好?””
不等孩子回答，她抓紧补了一句:””你先别回答，仔细想一下再回答妈妈。””果然，孩子顿了一下，接着点点头。虽然不太开心，但到底同意了。
用一个双方都能接受的方案来代替孩子的””无理要求””，就当曲线救国了。
这一点闺蜜知道，孩子心里也隐隐明白。
2、亲密陪伴，别让孩子担心你不喜欢他/她
既然跟女儿谈好了条件，接下来就是信守承诺、坚决完成了。
闺蜜让女儿自己选了一个最喜欢的绘本，然后用自己最绘声绘色的语调开始讲。
这一步，有2点需要注意:
第一，在开始讲绘本之前，再次温和的提醒孩子之前已经约定好的条件—讲完这本就睡觉。
第二，读绘本(或完成你承诺孩子的其他事情)时，要尽量摒弃掉刚才因为孩子哭闹而产生的坏情绪，对孩子亲昵一些。
别让孩子觉得””妈妈还在生我的气””，或者””刚才我哭闹了，妈妈会不会不喜欢我了””。
如果孩子心里有类似的想法，他们可能会焦虑，可能会因为想要””重新获得””父母的喜欢而不敢完全敞开心扉与父母交流。
3、客观分析，让孩子知道哭闹弊大于利
讲完了故事，关了灯，闺蜜和女儿并肩躺着，照例要聊几句才会入睡。
趁着这个时间，闺蜜尽量用最客观、最简单的语言向女儿分析了哭闹这种行为的弊端。
比如:
大声哭闹后嗓子会不舒服，哭太严重会喘不上气，哭闹时乱扭乱踢会磕碰受伤，哭闹声音太大，大人反而听不清你的要求。
这一步的2个关键是:
第一，要多分析””看得见摸得着””的客观危害，少分析情绪上的利害。
情绪上的利害孩子不一定能理解，同时也太过主观，容易再次引发孩子不好的回忆。
第二，不要直接指责孩子哭闹的行为不对。而是通过分析利弊，引导孩子自己认识到哭闹并没有自己想得那么有用。
5、主动复盘，进行批评与自我批评
除了客观分析哭闹的利害，对于这件事给母女俩带来的负面情绪，也不能过度回避。
但，如何疏导情绪才能既让孩子意识到自己有不对之处，又不让疏导沦为批评，需要技巧。
于是，闺蜜充分发挥自我批评精神，先检讨了自己在女儿哭闹时差点爆发的情绪和臭到极致的脸色。并且诚恳的表示自己今后会努力做个温和的妈妈。
然后，她引导孩子和自己一起分析，孩子有哪里做的不对。比如，应该明确提出要求而不是直接哭闹。比如，不应该哭闹太久，严重到喘不上气。
在这个过程中，最关键的就是：
只针对当下讨论的事件，不翻孩子旧账、对事不对人。
对了，遵循””批评和表扬最好同时出现””的原则，闺蜜还对女儿愿意接受谈条件，并在谈好条件后能够按约定严格执行的行为进行了表扬。
临睡着之前，她搂着女儿，最后说了句: “”无论怎么样，妈妈都很喜欢你。如果下次你能先用语言说出来，而不是哭闹，妈妈会更愿意满足你的合理要求。””
而女儿也迷迷糊糊的回答：“妈妈，喜欢你，抱抱！”
说实话，这个故事让我很感动，孩子来到人世间，父母是幼年时期唯一的仿效对象。
你暴怒，孩子也会发火；你平和，孩子便也更好交流。
说到底，与孩子的一切沟通，还是得回归到爱的本源，不是吗？
