孩子12岁不听话怎么办(孩子12岁不听话,和大人对着干,应怎么办)

我们今天和大家分享的案例主角,是一名12岁的女孩,整天抱着手机,不刷牙不洗澡,饮食也不规律,去看了心理医生,确诊为轻度抑郁症,为了保护孩子的隐私,我们把她称呼为小雅(化名);小雅的父母都要上班,平时工作繁忙,对于孩子目前的情况感到非常无奈又痛心,希望能得到廖老思团队的帮助;

根据小雅爸爸向我们求助反馈的信息,小雅目前存在的问题主要有以下3个方面:

 

1. 整天抱着手机,手机成瘾

小雅爸爸无奈说道:“孩子现在整天就是抱着手机,简直就是上瘾了,有时候喊她,她也不搭理人,有一次我叫她别再看手机了,让她写会作业,学习一下,她当时就很不耐烦,拿着手机就回房间去了,还把门给锁了,那天晚上连晚饭都没出来吃,澡也没洗,我敲门她就大声说别烦她,我估计她一直在房间里玩手机,不想被我们管。

到了晚上十点钟她还没出来,我和孩子妈都很担心,我就给她点了外卖,放在客厅桌上,然后发信息跟她说,我们先去睡觉了,隔了半个多小时,她才开门出来拿了外卖,应该是饿到不行了。真是让我们又心疼又无奈。”

2. 不刷牙,不洗澡,生活习惯一团糟

说到孩子的个人卫生这件事,小雅爸爸真是啼笑皆非。根据小雅爸爸的介绍,小雅在家的时候常常不刷牙,不洗澡,饮食也不规律,特别不讲究个人卫生。有一次吃饭的时候小雅爸爸忍不住在饭桌上说起来:“小雅,你能不能洗个头洗个澡,没见过哪个女孩像你这样的。”

 

爸爸话刚说完,孩子就把筷子甩在桌上,哭着说道:“你就知道拿我跟别人比,我就是不洗,你能把我怎么样?”结果,小雅真的连续一个星期都没有洗澡,后来孩子妈妈好说歹说劝孩子洗了个头。

3. 患有轻度抑郁症,情绪时好时坏

因为小雅在家情绪时好时坏,而且对父母的话特别敏感,总是会曲解父母的意思,后来小雅爸爸带她看了心理医生,诊断为轻度抑郁,医生开了抗抑郁的药物,也给孩子做了心理治疗,一开始有所好转,但近期感觉孩子的情绪又糟糕了很多。

 

小雅爸爸说:“孩子虽然有做心理治疗,但时间不规律,主要是她有时候不配合。我们也不敢强迫她,现在大部分时间也顺着她,但有时实在不知道该怎么办好?”小雅爸爸内心十分痛苦:“我现在只希望她能放下手机,搞好个人卫生,学习上我不敢要求她了。”

经过和小雅爸爸的深入交流,我们逐步还原了小雅所在的原生家庭环境以及父母错误的管教方式,并提出针对性改善建议,列举如下:

 

错误管教一:孩子爸经常对孩子唠叨催促,说不听就打,粗暴管教

  • 剖析:

小雅爸爸说:“孩子放学回家经常就看电视或者玩手机,我就会说:‘你先去写作业,作业完成了,你想玩多久都可以。大多数情况下孩子会乖乖去写作业,有的时候我说了几次她还是拖拖拉拉不去写作业,我就会冲孩子发火。”

如果她还是不听话或者跟我顶嘴,我就会拿出家里的戒尺打她,她害怕就会妥协了。现在想想,我对孩子的教育太过粗暴了点。”

  • 建议:

在个案辅导过程中,我经常跟家长朋友强调,在教养青春期孩子过程中,父母最需要做得就是帮助孩子摆脱错误的情绪模式。很多父母不理解,为什么青春期孩子有那么多问题,我们父母却偏偏要从情绪模式上入手呢?

 

这是因为心理学家们通过大量案例统计调查发现:但凡孩子心理有情绪,他就难以发展出对自己身心以及未来有利的行为。

 

最明显的例子莫过于前段时间发生的一则新闻:一名初二的男生,因为上课玩手机,被老师没收后,直接从教学楼跳下来,当场毙命,另外一个15岁男孩,因为熬夜玩手机,后来和妈妈发生肢体冲突,手机被妈妈从阳台上扔了下去,孩子想都没想,也直接从阳台上跳了下去;

以上这些血的教训无疑给我们父母敲响了生命的警钟,也告诫了我们,如果我们没有关照到孩子的情绪,等待我们的一定是我们想象不到的极端悲剧,那问题出来了,孩子的情绪到底哪里来的呢?最主要的原因之一是受原生家庭父母消极情绪影响——

 

在管教孩子的过程中,如果我们父母是带着情绪进行的,那么,我们就等于把孩子当成了父母情绪的垃圾桶,一股脑地把自身的消极、负面、焦虑情绪,全部宣泄在孩子身上,彻底淹没孩子的理性大脑,导致孩子的理性思维难以发挥出作用,被迫沦为情绪的奴隶,被消极情绪彻底绑架了;

 

因此,青春期孩子之所以敢对父母爆粗口,甚至对父母动手,实际上与孩子的本性是无关的,但是与孩子的情绪模式却密切相关,换句话说,如果父母不了解孩子的情绪模式,却又想要影响改变孩子,简直是难如登天。

一个听了我建议的妈妈,在坚持了60天智慧教养实操训练后,给老师发来了孩子近期的改变反馈:

 

“感谢廖老师以及他的团队这段时间一如既往的耐心倾听、陪伴以及专业的指导,老师们都非常有涵养,总是站在我的角度带着同理心帮我分析问题,说出我在教养过程中犯的错误的要害,但并没有指责,而是仔细分析了下次遇到同样的问题应该怎样正向引导孩子;

 

每当我快坚持不下去的时候,是廖老师的加油打气,教给我正确的方法让我有能量去坚持,这段时间的课让我明白了:妈妈也要管理自己的情绪,在孩子烦躁时不管教,不用恐吓教育孩子,不勾起孩子对痛苦往事的回忆,孩子有时对父母无礼只把这件事当成一件独立的事件,不给孩子贴标签,不为这一件事全面否定孩子,不让自己陷入低自尊状态。

 

经过这段时间学习,我的孩子以及家庭都发生了很大的改变,不管是在生活方面,还是在学习方面,孩子变得越来越积极、主动,愿意和父母沟通分享自己的想法,不会再像以前一样,动不动就把自己关在房间里;

 

现在每天放学回到家,不需要父母提醒,都能够自动自发完成学校布置的作业,另外,玩手机的时间也大大减少了,有时候,就算玩,也能够控制,不再像以前一样,每天通宵熬夜,看到孩子正在一天一天的变好,我对孩子以及这个家未来的改变,充满信心,再次感谢廖老师及其团队每次辅导不厌其烦,有几次都超时了好久,辛苦了!非常感谢!我也要加油让自己做得更好!”

另外,这个妈妈还将近期所学的心得感悟进行了整理,供家长朋友们参考:

 

1.妈妈要做这个家的定海神针,不仅要照顾好自己的情绪,同时也要对孩子爸爸继续正强化,保持情绪的稳定。

2. 孩子能积极参加各种活动,说明她的自我认同感在提高,和孩子聊天能同频共鸣.还可以引导一下孩子的想象力。

3. 孩子让我们帮忙做事,要从积极的方面想,帮孩子做事,可以连接我们和孩子的感情,让她对父母依恋,同时偶尔也要拒绝几次,让她知道在家庭之外不是所有人都会对她百依百顺的,也可以让她帮忙做事,她如果拒绝了,我们也会高兴接受,让她感受到被拒绝也是很平常的事,提高她的抗挫能力。

4. 孩子喜欢分享,对她的未来是有好处的,让她的人际关系得到发展,以后要重点强化。

5. 孩子愿意增加培训,只是我们把亲子关系变现了,她从内心的观念没有改变,她不是一定要去重点班,要一分为二看,父母要有输得起的心态:成绩并不能代表一切。

6. 我们要允许孩子犯错误,有利的地方强化,不利的地方削减,我们要调整观念,父母不要有匮乏意识,总觉得孩子不够好,不要让孩子觉得自己是有问题的人,不要活在自己的假想中。

 

错误管教二:父母习惯性地跟孩子讲道理、说教、责备训斥及否定

  • 剖析:

在问及父母在管教孩子时,最常采取的方式,小雅爸爸回答说:“一般情况下,我都是会先跟孩子讲道理,告诉她应该要怎样做才对,说教比较多。最常说的话就是:‘跟你说过多少次了,怎么就是不听呢?你这样下去怎么行呢?记住没有,下次可不能这样了。’”

 

  • 建议:

很多父母喜欢直接指出孩子的问题,说孩子这里不好,那里不行;这里不对,那里要改进,总之不断地向孩子提意见,说要求,约法三章,强制管教;

其实,我们很多父母都忽略了一点,就是孩子被父母修理得越多,孩子的心理就越容易出问题,我们父母的道理讲得越多,孩子对自己的认同度就越低,对自己的评价(自我意象)就越低,他的自我价值感就越低;

 

如此这般,孩子就越难以发展出积极正向的思维和行为;而且孩子会朝着父母不认同的方向越走越远,在消极的泥潭上越陷越深,最终无法自拔;

 

这就好比,一个人越是告诉我们,不要想蓝色,我们越是忍不住要想蓝色,甚至还会扩展到什么是蓝色,哪些东西是蓝色的,为什么不能想蓝色,最后导致的结果是满脑子都是蓝色,这就是“负强化”管教行为——越是禁止,越是渴望;

同理,父母越是禁止孩子玩手机,孩子做梦都想玩手机,越是禁止孩子玩游戏,孩子通宵达旦都要玩游戏,越是禁止孩子熬夜,孩子就把熬夜当作是对自己生命的奖励,而不是当做对健康的摧残,这也是为什么父母越是强行管教,孩子手机游戏成瘾越严重的根本原因所在!

怎么办?从现在开始,告诉自己,孩子来到这个世界上,不是为了被父母修理的,更不是为了被改造的,而是为了实现自我独一无二的价值的,除非父母真正了解青春期孩子的特性,并且系统学习以及掌握正确科学管教孩子的方法;

 

否则,我们管教孩子的初衷与孩子表现出来的行为结果,难免会南辕北辙,事与愿违,适得其反了。

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