相信挽回的小伙伴都经历过这样的场景吧：
情感：夫妻情感的好坏，直接影响到孩子是否能身心健康的成长，因为父母是孩子的天，如果父母的关系不好，那就是天要塌下来了，孩子哪有心思学习呢？养右学教育赖颂强在讲幸福婚姻，教子有方的直播课中，例出来幸福婚姻的10大要点，只要夫妻做到了，那就是一定是夫妻恩爱到老！
在挽回中你给对方发信息，可是对方迟迟不回，然后你就不淡定了，各种揣测对方到底是怎么想的，然后开始惶恐不安。
又或者脑海中一遍遍回想对方到底是什么样，是彻底不爱你了，还是说还在生你的气。
然后一个人呆在你们曾经住的地方，看着每一处，都是对方的影子，紧随其后的就是那种落寞感，好像什么事儿都不想做，聚会什么的更别提了。
我也知道你们忘不了对方，不然也不会纠缠对方，或者求对方回到你身边，可是挽回就是这样，并不是你挽回对方，对方就会立刻回来，也并不是你做了很多感动的事儿，对方就能被你打动。
不要觉得为什么你做了这么多，对方还会如此冷漠。
毕竟，一段好好的恋爱，谁也不想分手，对方也很无奈，因为在这段感情中，对方也受了委屈，也受到了伤害。
但是很多人都不懂在分手后，考虑对方的感受，而是执着于“我现在如何”，而不是对方“怎么样”。就是你要明白，喜欢一个人确实是想时刻跟对方在一起，可是要有分寸感和度，如果你没有分寸感和度，就会给对方造成压力，分手后的挽回也是如此。
所以，好心态是前提。
如果你心态不好，情绪就会出现各种起伏不定，比如说，理性的时候，会客观的判定你们的感情，以及突发事件；也能不暴露需求感；但是如果感性的时候，就会克制不了自己的需求感，然后不停的向对方索取。
同样的，如果你没有个好心态，就会不断的给自己下预设：他联系你的时候，你会觉得你们有希望；而一旦他不回你信息了，你就开始想你们是不是没结果了，然后冲过去质问对方，是不是不想理你了，等等。
心态不同，对方感受到的情绪也是不同的，那挽回的结果也就不同了。
心态其实说的是一个人的心理状态。
正确的例子：
你发给对方信息，对方不回，你完全不纠结对方为什么不回信息，更不会脑补对方到底怎么想的，而是该干嘛干嘛，不回就不回，自己的情绪完全不受他不回信息的影响。
错误的例子：
你给对方发信息，对方不回，然后你什么心情和兴致都没有了，就盯着手机，一会看一下他的对话框，一会检查下自己的手机信号，然后各种脑补他为什么不回你信息，是讨厌你？抗拒你？还是说，没看到，又或者看到了就是不想回。
前者就是挽回中的好心态建设，我发信息表达自己的意思就好，不回就不回，我也不多想；后者则是没有一个挽回的好心态，情绪完全跟着对方走，对方只要不回，自己就崩溃了。
在心理学上有个abc理性情绪疗法；是说对待事物的看法，直接影响了我们内心的情绪。也可以理解为，看法即影响结果。
所以，如果你心态是好的，看所有的事物都是正向的，那你传递给对方的也是正向的，最后的结果必然是正向的。
可如果你没有一个好的心态，一切都会是负向的。
1、接受当下一切不好的结果。
也许分手很痛苦，也许对方冷漠很痛苦，但是你要明白，对方表现出这样的行为，合情合理，因为他觉得自己在关系中受到了伤害，因为他觉得自己在这段感情中，有不美好的体验，因为他觉得你让他失望了。
你要能接受在这种状态下，对方表现出来的一切不好的反馈。
比如说，冷漠，抗拒，不想理你。
因为茶不是一下就变凉的，而是一点一点变凉的；人心也是如此，他对你表现出了“心寒“的状态，如果你还想把对方的心捂热乎，也是需要一点一点的。
只要你能接受，当下一切不好的结果，给对方点时间，给你们之间一点缓冲的时间，你们之间的关系才能恢复到客观理性的状态上。
更何况，很多人心态不好，就是因为接受不了当下的事实，所以，只有你能接受，心态也会发生改变。
2、让一切归零。
如果你不停的揪住你们的过往，就会无时无刻的被对方影响。
所以，你要对过去释怀，那些过去虽然给你的感受很美好，但是毕竟那是你们的过去式，你要做的是，想想未来你们该如何进行。
心理学上有个效应：“空杯效应”意思是说，只有把自己放空，才会有新的东西涌进来。就像一个盛满水的杯子，被子里的水不倒出去，新的水就倒不进来。
你们也是如此，不放下过去，就不能重新开始。
也就是说：不要过度的沉溺在过去，要从当下开始。
我们在挽回的过程中，经常会不停的想：“我们过去如何” 或者跟对方说：“我们以前多好”。
瞧，放不下过去，你们的关系如何前进，因为如果过去在对方心里真的那么好，你们也不会分手，不停的追溯过去，对你们彼此来说，并不是好事。
而且，沉溺过去，你就会很容易在男女朋友的身份中，抽不出来。
身份没有转变，后续你做的事儿，会依然停留在恋爱时期的阶段。
只有身份转变了，你才能更好的用朋友的突破口，跟对方重新建立一段全新的关系。而当你以一个对过去释怀，归于零的状态，对方也会被你影响，会用一个全新的视角来看待你，或许你的某一处的改变，某一处的提升，对方都会重新对你另眼相看。
3、降低需求感。
什么是需求感？
是你想从对方身上得到什么的欲望和需求。
比如，你希望对方满足你的安全感，然后你就会用自己的方式索取这份安全感。
再比如，你希望你发过去的信息，希望对方能够回复你，这也是需求感。
可是在挽回中，强烈的暴露需求感是会给对方造成压迫感，对方感受到了以后，也会下意识的逃离。
因为需求感带有强烈的控制欲。
你想，当你有需求感的时候，你就会试图控制对方，让对方满足你。
而这种需求感就是在告诉对方，我现在想要，你必须满足我，你不满足我，我就会不开心，会衍生出来很多负面的情绪。
要知道，挽回中我们要做让这段感情“向上兼容”的事儿，而不是让这段感情“向下兼容”的事儿，前者让关系更好，后者让关系更加疏离。
那过高的需求感是怎么出现的呢？
其实啊，是你自己对这段感情有很高的预期和预设。
比如，你的预期和预设是，你发过去的信息，对方能够秒回你。（首先，身份没发生转变，作为朋友，对方没有秒回你信息的权利；其次，你预期和预设了对方一定会回你这个结果。）
一旦你给自己拔高了预期，对方不回你，你就会崩溃。
所以，综合我前面所说的，只有接受，只有身份上进行转变，只有更通透的看这段关系，你才能拥有好的心态，你才能淡定的面对当下的挽回，以及挽回过程中，有可能发生的很多对你来说不是很好的结果。
记住，希望越大，失望越大。
当你能拥有好心态，又降低了需求感，如果对方做了让你开心的事儿，那是惊喜；如果对方没有，也完全在你的预料之内，你也不会有很大的情绪波动。
当你真正能做到像我们课中说的：用放下的心态去挽回，挽回的成功率也会增加。
你可以充实自己的生活，把失去的自己找回来，回归到自己的生活中，更关注自己当下怎么样才能取悦自己，提高自己，包括一些亲密关系的认知，都做一个相应的调整。
然后用一颗从容的心态去面对挽回。
把挽回当成是自我成长，一次华丽的蜕变，不逼迫对方，不强迫对方，给对方需要的，而不是你想给的。
最后，我想说，心态决定一切。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
