孩子不听话怎么办有什么方法呢（孩子不听话是怎么办）
孩子为什么不听话。现在很多孩子不听话,你说一句,他顶你10句,而且振振有词。不听话总是让家长烦恼的,家长说:“孩子实在是让我生气,真是恨不得打他几下,可打了以后又是自己心疼。”“我一直努力地跟孩子讲道理,说得我的脸都绿了,但是他还是不听我的,只有我冲他喊时,他才会听我说两句。”
孩子教育，赡养老人，工作赚钱，身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山，左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力，特别是在教育方面，这是家庭的传承与延续，是家庭教育促进法赋予家长的职责。
孩子不听话的原因是多方面的,其中有以下一些原因是家长的如:家长过去娇惯孩子,孩子养成说一不二的坏习惯,现在不听话了。家长粗暴,经常打孩子,孩子反感他们。家长曾伤害过孩子的自尊心。家长没有起到模范作用,孩子对家长不服气。孩子经常挨训,已经和家长形成对抗心理。家长冤枉孩子,孩子很委屈,所以不听话。家长对孩子说话时态度不好,语言不文明,不尊重孩子。家长总拿孩子跟别的孩子比,孩子不服气。家长遇上不顺心的事总爱拿孩子出气,所以孩子不听话。孩子说的话家长不听,甚至连解释也不行,所以孩子就不听话了。家长太啰嗦,让孩子厌烦,就赌气不听话。家长提出的要求太高太严,孩子做不到。
也有一些是孩子的原因,如:当时孩子的心情不好。孩子控制不了自己的行为。孩子正在生气,心太烦,谁的话也不爱听。孩子觉得自己已经长大了不用老让别人管着了。孩子不相信家长说的话是真的。
家长要首先弄清孩子不听话的原因,然后根据不同的原因采取不同的方法。
不听话的9种类型。
① 情绪化型。有时孩子“不听话”,往往不是成心的,是直觉的、情绪化的,甚至是无理由的。
②右后脑优势型。有的孩子要求父母一起做游戏、聊天、陪他玩,否则孩子就闹。这样的孩子右后脑优势较好。这些孩子渴望被认同,是属于感情细腻的孩子。家长对这样的孩子,要尊重孩子的感情,要拿出时间倾听孩子讲话,参与孩子的活动。
③右前脑优势型。有的孩子好像很任性,不看完动画片就不吃饭。这样的孩子右前脑优势较好,此类孩子具有做事非常投入的倾向。家长要尊重孩子天性,把孩子作息时间安排得当,不要轻易打断他,他就不会不听话了。
④左前脑优势型。有的孩子你说什么他似乎总是常有理,不能完全按照父母的要求去做,这样的孩子左前脑优势较好,孩子具有很好的思辨能力。家长切忌粗暴否定,不然孩子就不服从你。
⑤右前脑优势型。有的孩子总是心猿意马,不能按时、按量完成父母的要求。这样的孩子右前脑、右中颞有优势。他非常好幻想,任由思绪飞扬。
⑥记忆差型。有的孩子似乎记性不好,丢三落四,告诉他怎么做,他可能一扭头就又忘了,总得让父母不断提醒。家长对这样的孩子要有耐心,经常提醒孩子,孩子就会进步。
⑦自辩型。有的孩子“不听话”是在自辩。当大人的批评与实际情况有出入时,孩子往往“不听话”。对于这样的“不听话”,家长应该高兴并耐心听取孩子的辩解,孩子说对了,家长应该改正,孩子说错了,家长要耐心解。
⑧认识不清型。有的孩子“不听话”是因为他们对自己的行为缺乏正确的认识,这不是通过一两次谈话就能解决的,需要通过多种方式帮助孩子提高认识。家长不要急于求成,要容许孩子有个认识过程。
⑨掩盖过失型。有的孩子“不听话”是为了掩盖过失。他们往往知道自己错了,可又怕承认错误被家长认为是“坏孩子”,于是就通过“不听话来掩饰过失,力图保住“好孩子”的形象。家长应该耐心细致地引导,使之认识到:犯了错误不要紧,重要的是要勇于承认错误,改正错误。已经犯了错误为了掩盖它再犯“不听话”的错误是错上加错。
有些不听话可以谅解。对于孩子因为认识水平低,无心的不听话可以谅解。如,太淘气了,一眼没看牢,他就把我的化妆品、牙膏挤到墙上“刷墙”,把摩丝喷满房间,说是“下大雪”、孩子不知道这是不应该的。他是一个充满创意并敢于尝试的孩子,千万不要骂他,否则你可能扼杀了一个小发明他对探索自然感兴趣。请为他提供各种颜料,让他混合,观察变化,并提供丰富的科普读物。孩子认识提高了也就不胡闹了。
再如孩子抓只虫子放到小朋友头上,弄得小朋友尖声哭叫。这是孩子的恶作剧,也是儿童的“幽默”。他要的就是“小朋友尖声哭叫”的效果。须知幽默是智慧,幽默是乐观,不可粗暴扼杀。家长可以常带孩子看幽默漫画,讲幽默故事,同时告诉孩子使人生气、害怕的行为“不可以”。
威望与家规。家长的威望是最重要的,家长的言行举止要让孩子佩服,孩子就会听话,孩子相信他看到的远远多于相信他听到的,家长要用行为来教育孩子。如我们要求孩子好好学习,努力进取,可是我们在自己的生活中处于得过且过的状态,我们这句话就没有力量。
另外家长要有能力来教育孩子。孩子不知道的、不懂的、不能做到的,我们能在孩子需要的时候教给他、帮到他,你在孩子心目中的威望就高,他就信服你,孩子就听你的话,否则,他就不把你当回事。
要有威望就应该给孩子制定一个家规。在定规矩时,要确定哪些是必须认真执行的,让孩子知道家规执行起来是没有商量余地的,告诉孩子,假如他的行为不对,你会怎么做,而且坚决执行。
临时遇到问题时要先把道理讲清楚,然后根据你的道理定一个临时规矩，并且让孩子服气地接受规矩。
总之,家长按规矩要求孩子一般比较容易听话。
关注与倾听。有的孩子不听话是希望引起家长的关注一个孩子故意将筷子丢到地上,他还自得其乐地向你做鬼脸,这是想以此引起家长的注意特别是有客人时,孩子有时会感到被忽视,而故意“不听话”引起大人注意即便是挨骂。这时候家长应该关注孩子,摸一摸孩子的头,亲昵地说,“宝贝真乖,把筷子捡起来,我看你能不能把它洗干净。”饭桌上权当没发生这一幕事后沟通,让他知道,如果想要大家注意你,可以用语言表达。最重要的平时不要忽略孩子被注意的需要。
有的孩子常提出种种繁项的要求,如上街说:“我脚痛,要打的。”睡前一会儿说怕黑，一会儿想喝水,一会儿又哭叫:“要妈妈陪呀……这种不听话是依恋没得到满足。家长要注意主动亲近孩子,每天约定一个特定时间,让孩子知道这个时间家长属于她,特别是年龄小的孩子。
家长要学会倾听,倾听永远是第一步的,为啥孩子想要这么做,听听孩子自己的道理。在孩子“顶嘴”时,父母一定要有耐心倾听孩子“顶嘴”的理由，让孩子把想说的话都说出来,当他们感到自己被理解了,也许反而能停止要赖。
当一个孩子真的被尊重了,终于觉得自己重要了,他才能表现出一个值得被尊重的人应有的样子,表现出一个成熟负责的态度。
缓冲与暗示。家长要学会缓冲情绪,学会冷处理,也要善于从孩子的话中找到突破口,为孩子的过激情绪铺出一条缓冲带,用一个小的动作,用一句温存的话语,用一种慈爱的眼神去抚平孩子过激的情结。
暗示也很重要,事先约定,当你生气时用某一个特殊的手势或动作来暗示以后孩子只要看到这个动作就会自己明白你已经生气了,应该改变自己的行为了。这样可以省去许多麻烦。比如和孩子约定逛商场只能买一个玩具,孩子买完一个还要再买,就要做出约定的手势,鲜明而坚定地拒绝,绝不妥协,时间长了,孩子就不会无理取闹了。
再如,孩子玩起电脑游戏没完没了,家长说:“别老玩,眼睛会弄坏的。”他头也不回地说:“你真烦,烦死了。”如果你和他讨论这个问题,就陷入纠缠不清的讨价还价之中。玩电脑时间长了影响眼睛,是孩子已经知道的和你多次唠叨的。正确的做法是与孩子约定玩电脑的时间,并用闹钟或计时器予以控制。必要时家长轻拍孩子的身体给予提醒。
冷静与沉默。有些家长具有很强的支配欲,他们往往一味地把大人的某些意志强加给孩子,而从不考虑孩子承受程度。一旦孩子说“不”,他们便火冒三丈。这时最需要冷静,不管孩子反应如何强烈,不管孩子的“顶嘴”多么没有道理,我们都应首先冷静下来。否则肯定是一场“战争”。冷静下来再处理往往比较客观。
采取暂时退避或保持沉默的态度,可以使孩子认识到事态的严重性,又避免了父母与孩子间的正面冲突,还可避免因在气头上说出过头的话伤害到孩子。
感受与换位。很多家长用心良苦,为孩子不惜一切代价,可是孩子却不领情,这是因为家长给孩子的是“家长想给的”而不是“孩子想要的感受不到“爱”又被强给,孩子内心压抑,就会不听话。所以家长的良苦用心让孩子“感受到”才管用。
教导孩子做或不做一些事,要让孩子感到是“为他着想”。比如不能玩电器插座，要让他感到是为他的安全,怎样感到呢,就是把危险展现给他看。
有些孩子会出现一些过激的行为,例如攻击别人。这个时候,可以换位情景再现。例如孩子打了别人一巴掌,在和别人道歉处理完以后回到家中,让他当被打的小孩,爸爸变成他,也打他一巴掌,问问这样疼不疼?问问这种处理方式好吗?让孩子自己分辨对错,当他意识到错误以后,家长要引导他思考出遇到这种情况后最合适的行为。
心理准备与保护面子。有的孩子一出去赖着不肯回家,这种孩子精力特别旺盛,玩性特别强或是平时玩得太少。对待这样的孩子,首先要让他尽可能玩尽兴,平时给孩子更多的户外运动机会,使其充沛的精力得到释放。其次是每次出去前跟他约定玩的时间,快回家时提前告诉离开时间(如再过10分钟回家),给孩子一个心理准备,会取得较好的合作。
家长对孩子的“不听话”要就事论事,要立足现在,而不要“揭疮疤将孩子以往所犯的错误一一列举。要对事不对人,要让孩子知道你生气是因为他的不恰当的行为,而不是因为他本人,妈妈和爸爸还是爱他的。
孩子“不听话”也不要当着众人的面说孩子,这会使孩子感到脸面过不去,而产生更加强烈的逆反情绪。
冷淡与离开现场。有的孩子无理取闹,不知道什么原因就大哭大闹,如果是无理的哭闹,家长不要搭理他,告诉他哭完了、闹完了咱们再谈谈等他的哭声很小以后,把他抱到怀里,问他为什么哭?告诉他哭闹是没有用的,可以和妈妈来讲理,但不能用哭来达到自己的目的。
小孩子当众哭闹,赶快抱起来,带他离开现场,找个人少的地方。这个时候他的声音会慢慢缩小,没有人围观,小家伙也没有什么兴趣表演了。让他在僻静的地方思过一会儿,直到他完全冷静下来。要和孩子坚定地表示你的态度尽量自然地,以一种冷静坚定的态度对待孩子的行为举止。在不伤害孩子自尊心的前提下,保持你威严的同时,让孩子知道自己当众耍闹、不听话是错误的。
逐渐认同与二选一。当孩子因无理要求未满足而发脾气时,父母不宜立刻与孩子对着于,而要对孩子循序渐进地提出要求,进行引导。比如为了消除或弱化孩子的防范心理和对抗心理,先提出让孩子能接受的要求,再逐步提高要求,一步步地与所要求的目标缩小差距,最后使孩子能够接受一开始自己不接受的要求。
有时孩子不听话,可以用二选一的办法。如,孩子不睡午觉,给孩子有限选择:“要么睡午觉之后,可以去公园:要么继续玩,不去公园。”孩子处于两难境界,可能就听你的了。当然你给他的两个方案,一定想办法让他选你希望的那你希望的那一个,一定要能引起他的兴趣。
警告与制止。如果向孩子表明了你的心情之后,孩子还不听话,那就需要向孩子提出警告:“你再这样的话,今天晚上就不许看电视了”,“再这样把玩具到处乱扔,下次就不给你买玩具了”,这样可以使孩子懂得自己的行为要有分寸。如果孩子还不听话,那就只能采取一点处罚措施了。
有些情况必须当时禁止。有的孩子看到邻居家孩子玩什么,立刻追过去抢着要玩。别人骑木马,竟会把别人拽下来,自己骑上去。若孩子2岁,这种行为尚属正常,4岁值得注意,8岁就是霸道,说明家庭教育存在问题。遇到这种情况家长要态度坚决、口气平和地制止抢夺行为。孩子哭,就让他哭一会儿事后再讲道理。
一定要向孩子表明你的不高兴的态度,告诉他,“你这样做我很不高兴“我要生气了”,让孩子知道他做了不对的事情。总之要旗帜鲜明,使孩子明孩子摔东西或者一些破坏行为,一定要让他自己承担后果,例如摔了玩具让他自己去修理,否则就不给买玩具了。撕了书让他自己粘起来,否则就不给买图书了。一定要让他知道,犯了错误就要承担后果,这个后果不是父母的责骂,而是自己受惩罚。
