良好的亲子沟通能让家庭气氛更和谐（如何与孩子进行和谐的亲子沟通）
婴儿从呱呱坠地开始，就不断地跟整个世界交流互动，而家庭作为孩子成长教育的启蒙场所，是孩子与成人沟通最频繁的地方。
孩子教育，赡养老人，工作赚钱，身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山，左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力，特别是在教育方面，这是家庭的传承与延续，是家庭教育促进法赋予家长的职责。
最初，孩子饿了、尿了、热了、冷了会哭；慢慢到咿呀学语时，能用简单言语沟通；再大点会走路时，不仅会用言语交流，还可以用更多的肢体语言来表达自己的需求；等到上学年龄时，孩子的生活更加丰富，沟通的形式和内容也愈加复杂多样。
父母，作为孩子的重要抚养人，真的能准确理解孩子的想法并有效沟通吗？
显而易见，很多家长做不到，所以会暴露出好多问题，就比如常见的“不写作业，母（父）慈子孝，一写作业，鸡飞狗跳”，“这么简单都不会，怎么养了你真么笨的孩子”，“哭哭哭，就知道哭，哭能解决问题吗！”。为什么会出现这么多沟通问题呢，一般有以下几个原因：
1.父母情绪不稳定
就如婴儿期，孩子不同的哭声，音调高低，声音大小都代表不同的情感需求，如果母亲很有耐心，也比较细心，是可以判断出孩子的需求的，但是如果母亲烦躁又没有耐心，是无法体会到这些的，这时母子之间的沟通就会受阻，孩子的安全感建立也受到影响。
2.父母不倾听
- 把评价作为事实
有的父母看到孩子穿鞋子慢，就认定孩子是慢性子，磨磨蹭蹭做不了大事；看到孩子写作业发呆，直接就说“怎么总是拖拖拉拉！”或者“你猪脑子啊，怎么这么笨！”；孩子不小心踢球打破了邻居的玻璃，断定孩子是“破坏性”的孩子……类似贴标签的行为直接切断了孩子跟家人沟通的意愿，父母的不理解、不沟通换来僵硬的亲子关系。
- 要求太高
孩子4岁，要求孩子快速穿衣，孩子的能力还达不到；别人家的孩子学习舞蹈考级了，自己也催着孩子学习舞蹈快点考级；上个月数学90分，这个月85分就是退步……，这些不考虑孩子主观能力、喜好和客观因素，直接采取拔苗助长或者“牛不喝水强按头”式的教育手段的家长，我们换位思考一下，你是孩子的话会有什么反应。
- 忽视孩子情感
忽视型的家长从来不在乎孩子的情感，认为管好温饱，供养上学已经非常伟大，所以孩子也不会产生任何沟通的意念，亲子沟通少之又少。现在的校园霸凌事件屡见不鲜，为什么会有那么多受害者，很大程度缘于家长平日不关注孩子，把孩子的表达相当于空气，有的甚至把孩子受伤认为是孩子自己做的不好，所以招致别人欺凌。长此以往，家长无视的态度让孩子以为没人能求助，所以一次次默默忍受，心灵和肉体屡屡被侵害。
保护型的家长，因为包办替代太多，有时不考虑孩子内心的想法，认为我做的都是为了你好，不会害你，耳熟能详的“有种冷是妈妈觉得冷”，还有个故事，孩子想吃冰激凌，妈妈强推巧克力，问孩子巧克力这么好吃，你咋就不爱吃呢，这种非投其所好，而是给己所要的行为，实则是对孩子的不尊重，时间久了，孩子也不会尝试说出自己的真实感受。
4.教养方式不一致
爸爸说玩够了再写作业，妈妈说写完再玩，父母说不能多吃糖，老人心疼孩子频频拿糖等，当家中有这样的情况发生时，孩子学会了察言观色， 顺势而为，总会找人为自己撑腰，亲子间的沟通发生变形。
5.家庭关系不和
当父母情感不和，或者婆媳矛盾激化等情况出现，家中经常充满责备声、吵骂声，甚至殴打的行为时，家人对孩子投入的关心减少，孩子也会因为惧怕而隐藏自己的情绪，沟通越来越少。
所以， 要想实现高效沟通，首先家庭关系和谐、父母情绪稳定及教养方式一致是基础，相当于沟通的护行使者，在此基础上我们还要做到
1.认真倾听
上一篇文章我们讲了倾听的5步法：听见，听进去，感受到，体会到（共情），听出
好多家长停留在前2步，虽然听到了孩子的话，但是没有感知孩子的情绪，没有站到孩子的角度看问题，而是直接根据自己的已有经验或者主观成见下定论。
比如孩子摔倒了哭是因为疼，是正常的生理反应，家长一句“男子汉哭什么哭”，非但没有安慰孩子，还进行说教，孩子内心是委屈的，如果大人回应说“宝贝，妈妈看见你摔倒了，是不是很疼，我觉得应该会疼，你还能坚持吗”，孩子听到后会觉得妈妈有在关心自己，懂自己，而且尊重自己，内心便产生力量，大概率也会坚持，若大人再加以鼓励，孩子会更有韧性，建立迎难而上得精神。
再比如，孩子上次考试全班第3， 这次第5，家长听到后直接就说“怎么退步了，是不是没认真学习，让把玩的时间多做几道题就是不听，一点都不上心！” 都没有给孩子留解释的机会，一刀切。如果让孩子先自己分析找原因，或者家长引导做分析（是情绪状态不好，还是某个知识点没掌握好，还是粗心等），同时家长给予情感上的认同，先认可孩子的努力和付出，然后一起想办法改进，这样的处理方式下，孩子知道家长是接纳自己的，以后考完试也愿意并敢于和家人沟通，分享自己的观点和见解，若是直接否定或误判，亲子间真心话会越来越少。
2.就事论事，不贴标签，不做道德评价
孩子的生理和心理发展水平，距离成人还有十几年的时间才能追赶上，大人要放低心态，以孩子的姿态跟孩子对话，多换位思考，多体谅，不要因为2 3的岁孩子吃饭慢，弄得哪都是就大发雷霆，或者直接包办，我们要给足空间和时间让他们成长，让体验探索世界，认识世界，这样他们才能更好地独立生活；一道题几次做错，可能是孩子知识点没掌握或者方法不对，大人要做的是引导，而不是斥责打骂，鼓励孩子的每次努力，夸奖孩子的每个优点，哪怕微不足道的小细节，又认识一个字，会写一个词等。当我们语气温和地跟孩子对话，他们也会诚心相待。
鼓励下成长的孩子更自信，更阳光，即便长大后也依然乐意和家人分享生活，工作中的点点滴滴。
罗森塔尔效应（皮格马利翁效应）表明，孩子会朝着大人关注的方向发展，当我们用积极正能量的语言引导孩子时，他们会越来越优秀。
3.诉求合理且明确具体
心理学中有个错误共识效应：指出人们高估其他人对自己的认同程度的倾向，通俗一点说就是以为自己说的别人都能听懂，也都能领会，但事实并非如此。
有一个实验，一人看乐谱打拍子，从25首耳熟能详的歌曲选取1首表演，另一人看，然后从25首歌中选出对方展示的歌曲，人们都以为小菜一碟，命中率得有一半，结果命中率2%不到，比我们算概率得到的4%还要少很多。
所以我们平时心里想说的，说出来的，别人听到的，记住的，理解的，整个过程信息丢失率会达到百分之好几十，如果说的不明确不具体，可能沟通率为零。
这在亲子沟通中一样试用，比如妈妈说今天上午把自己的房间收拾一下，中午妈妈一看，地上的玩具还没有收起，瞬间暴怒，为什么不把玩具收起来，孩子懵了，你让我整理房间，床和书桌都干净整齐了，又没让我把玩具也收起来，这时的信息差成了导火索。如果我们把整理房间的标准说好，孩子兴许就能达标。孩子在玩手机，没写作业，家长气冲冲说“又在玩手机，作业写完了吗，就知道玩！”，如果改成“看到你在玩手机，作业写完了吗，没有的话，我们放下手机写完再玩哈”。一样都是希望孩子能完成作业，第二种方式是不是很柔和，更容易让人接受，孩子抵触情绪也不会那么大。
高效的沟通能增进亲子关系，友爱的沟通能赋予孩子能量，愉快的沟通也是亲子间的有力支持。
希望每位家长都能完全接纳自己的孩子，多关注孩子，陪伴孩子，勤沟通，生活中用正向言语影响孩子，以身作则，以正确的教养方式培育孩子，让其能独立迎接整个世界。
想想我们工作都得执证上岗，但在教育孩子这种伟大的事业中，多数家长都是无证上岗，后来才慢慢摸索，其中之艰难可想而知。反过来，孩子又化身父母的老师，常常能给予大人灵感或者顿悟，让大人反思改变自己，让大人越来越强壮。
愿所有父母和孩子都满怀正能量，勇往直前。
