真正的爱情是什么样子(男女之间真正的爱情是什么)

2022年7月21日09:57:41真正的爱情是什么样子(男女之间真正的爱情是什么)已关闭评论

真正的爱情是什么样子(男女之间真正的爱情是什么)

真正的爱情是什么?有人说是三观契合,有人说是久处不厌,还有人说是我拔了氧气罐也想亲吻的人。

情感:夫妻情感的好坏,直接影响到孩子是否能身心健康的成长,因为父母是孩子的天,如果父母的关系不好,那就是天要塌下来了,孩子哪有心思学习呢?养右学教育赖颂强在讲幸福婚姻,教子有方的直播课中,例出来幸福婚姻的10大要点,只要夫妻做到了,那就是一定是夫妻恩爱到老!

很童话,很“要命”,但也正是因为它的唯一与稀缺,才能引起这么多的人向往和追求。

爱情没有单向

比起两情相悦后的至死不渝,生活中其实更多的是一厢情愿后的自我感动。

“我爱你”但“你不爱我”,“他爱我”但“我不爱他”比比皆是,但不相爱,不一定代表不恋爱。

男女之间确定亲密关系的前提不一定是爱情,可能是单恋的爱,也可能是利益或是习惯,只不过这样的关系更像是鱼和饵的区别。

只是大多数人都以为自己才是那根鱼竿上的饵,对方才是钓上来的鱼。

小敏和她暗恋八年的男友王强在一起了,对方选择交往并不是被小敏长期的付出感动,而是分手后退而求其次的最佳选择。

起初小敏感觉自己就像是做梦一样,只要能和对方说上几句话就满足,她不在乎对方会回馈她什么。

但时间越来越久,小敏变得越来越贪心,从以前只要对方能看到自己的信息就足够了变成希望对方能时刻秒回她的信息,甚至开始监控对方的生活。

一次偶然,小敏发现男友和前女友仍旧在联络,但她并没有选择大肆宣扬,只是话里有话的说:听说你前女友回来了,你和她联系了吗?

小敏知道男友听出了她话中的隐喻,可她没想到的是,听出了弦外之音的男友,并没有选择收敛,反而越来越肆无忌惮,因为他知道小敏很爱他,不会主动和他提分手。

小敏也如他所想,独自吞咽了委屈,直到一年后,小敏亲自抓包了男友的出轨现场,终于承受不住,思考一个星期后,提出了分手。男友知道后平静的问她:你确定吗?

但小米只是回了他一句:分手能解决的事情,我不想到最后用离婚去解决。

大多数人都是自私且不满足的,也许在刚开始付出的时候没想过要回报,但时间长了,心底的不平衡会渐渐滋生,最后连你自己都不知道,不放手到底因为不甘还是太爱。

人与动物的区别在于能控制自己,爱对人很重要,就像焦虑型人格和回避型人格在一起很难会有好的结果。

有人你即便付出了十分,对方也无动于衷甚至还会理所当然的再向你索取,而有人即便你给予了三分,他也会反馈你十分。

感情里虽然最不能讲的就是先来后到,但爱情里如果缺失了双向箭头,被动的人连两败俱伤的资格都没有。

因为它的秩序以及准则,由爱而生,也因爱而变。

爱,自私也无私

你爱一个人,最终的目的是让自己幸福还是让自己所爱的人幸福?

对于这个问题鲜少有人能给出肯定的答案,极大部分人追求爱情都是源于自我需求的一种满足。

如果结果是让自己幸福,那就称不上无私,但看着让自己所爱的人幸福,且这份幸福与自己没有任何的关系,大多数人都很难做到。

归根结底,在自私为己和无私奉献中,真正做到后者的人,寥寥无几。

爱情很讲究个人体验,换而言之“你幸福,所以我幸福”在现实生活中少之又少,希望爱的人幸福是真的,但希望你的幸福要与我息息相关也是真的。

爱本身是无私的,但爱的人不是,因为你爱ta,所以你希望ta只爱你、关注你、在乎你,一个“只”字代表的是唯一,爱情无可厚非具有排他性和占有,但也正因为爱,有人爱你自私到无私,有人爱你无私到自私。

很多人都崇尚无私的爱,觉得不求回报的感情,才是真爱,是的,但这种无私,不一定是正确的,能在爱情里从一而终,不掺杂任何私心和变化的,只有“圣人”。

也许有人会问:那暗恋呢?ta的不变,多半因从未得到。爱情里可以有自我牺牲的精神,但盲目的自我牺牲是愚蠢。人要在不圆满中追求圆满而非在不圆满中苛求圆满。

真正幸福的爱情,需要自私,与那种在感情里死缠烂打,不顾及他人感受甚至影响他人生活的自私不同。

这种自私能让两人的付出和索取达到一定的动态平衡,于ta于己于两人的感情,都是有益的结果,而前者只不过是未满足自己欲望后的不甘罢了。

感情里什么时候自私什么时候无私只是个界限问题,太极端的,往往适得其反。

独一无二的爱情,独一无二的你

相信很多人都听说过这句话:没遇到你之前,我从未想过结婚,遇到你之后,结婚这事我没想过和别人。

对于这句话的发言者来说,你是独一无二的,婚姻也是独一无二的,但在现实生活中,很难有人做到坚定地选择对方,父母、金钱、三观等等都是两人亲密关系天平上的砝码,一旦失去了平衡,动摇是肯定的,甚至还会导致多年的感情功亏一篑。

对此有人平静的说:想要更好的,是爱情,忍受不差的,是婚姻。细细想来,的确如此,但也要知道,爱情和婚姻都有更好的,没有完美的。

生活很少会让你长期处于罗曼蒂克的童话中,两人都有着各自保留了十几年甚至是几十年的思想和习惯,对事意见不和很正常的,毕竟连舌头和牙齿都有打架的时候。

所以不要去追求什么完美的爱情,无论两个人的感情有多平衡,总归有一个付出得多、妥协得多,只不过在另一方并不知情或是心知肚明的情况下,营造出来的完美假象。

无需太迎合以及比较网络上的那些被美化过后的爱情与爱情观。你所看见的表象也许是完美的,但内里可能已经腐烂不堪。

与之相向的是人格独立。很多人都说,爱一个人首先要人格独立,确实,但在爱情里,完全的独立人格其实是个悖论,因为有爱就有期待和依赖,是希望对方能给自己回馈的。

如果你做到了完全独立,那么这段感情就会变质。遇事,把自己或是伴侣置身度外的亲密关系,不能称之为爱情。

依赖共存是爱情的衍生,爱一个人自然而然会把对方当作自己的“退路”,对方如果爱你自然也会把你的事情放在心上。

幸福的标准在于自己,真爱,是爱得坚定所以坚持。

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