爱情是内心的投射(爱上的是爱情本身)

2022年8月19日18:00:48爱情是内心的投射(爱上的是爱情本身)已关闭评论

爱情是内心的投射(爱上的是爱情本身)

当你使这种投射消失,接受现实,你就会拥有长长久久的丰富的爱情关系。

情感:夫妻情感的好坏,直接影响到孩子是否能身心健康的成长,因为父母是孩子的天,如果父母的关系不好,那就是天要塌下来了,孩子哪有心思学习呢?养右学教育赖颂强在讲幸福婚姻,教子有方的直播课中,例出来幸福婚姻的10大要点,只要夫妻做到了,那就是一定是夫妻恩爱到老!

阿里恩:有没有不是心理投射的浪漫或爱情?或者我们的恋爱对象是否只是理想形象的投射?

坎贝尔:在观察周围人时,我真的发现浪漫的爱情就是这种理想:“阿尼玛”(anima)阿尼玛是你内心的理想形象,你把它投射到外部不同的人身上,与之结合。很快你会识破这种投射。接下来会发生什么?

安德烈森:是否有持久的伟大爱情?

法夫罗:这是个很好的问题。例如当你阅读荣格的作品时,有时会觉得根本不存在真正的浪漫爱情,因为一切在他的理论中都是阿尼玛和阿尼姆斯(animus)的投射。我怀疑……

坎贝尔:婚姻的严峻考验就在于使这种投射消失,接受现实。当这样做了,你就会拥有长长久久的丰富的爱情关系。

阿里恩:那么你的“一闪一闪”(twinkle-twinkle)原理适用于什么地方?

坎贝尔:(大笑)我尽量想出一个例子来……

一般来说,个体在某个社会圈中长大,我称之为村落。只要你能默默地接受所在群体的任务和理想,你就能在这种环境中过着合乎体统的生活。如果你在那里不自在,感到烦躁,你的观念和理想开始变来变去,那么你的心灵会发生彻底的改变。自我及自我的目标开始动摇,无意识的理想开始出现。

而这有两种可能的方向。一种具有威胁性,被荣格称为阴影。这就是我所说的“一敲一敲”(knock-knock)原理,这时人会担心自己的自我。

我记得一位年轻的绅士说过:“幸亏我是个善良的基督徒,否则我会是个可怕的人。”这就是“一敲一敲”。从这种意义上来说,让潜意识冒出来是危险的。

接下来会出现外来的诱惑。这个更有趣,我称之为“一闪一闪”原理。

当你开始对自己的道德立场失去信心时,就会出现这两种变化。但是至于坠入爱河——某人走进房间,“砰”的一声,你想就是他,他是我的生命。这种情景发生在很多浪漫故事中,在欧洲和亚洲都出现过。我自己就有过这样的经历。

那么你爱上的是什么?你不认识那个人,你不知道他是怎样的人。如果你和这个人结婚,其实你是把自己的理想伴侣投射在他身上,这个人会开始显露出真实面貌。你将面对这个问题。

你要怎么办?你是否会说,唉,我的幻想破灭了。我要把我的爱收回来,另寻真爱?

另一种可能性是,你说,好吧,我认了。接下来发生了其他事情。投射要么渐渐消失,要么退了回去。大约在35岁或40岁的时候(我妈妈常把它称为 “危险的40岁”),投射又出来了。

阿里恩:你是否认为出于需要的爱比岀于爱恋的爱更浓烈?因为如果你的爱源自投射,那么我们怎么可能真的陷入爱情?

坎贝尔:那就是我刚才说过的。收回投射,接受现实,因此我称之为严峻的考验。

阿里恩:这是不是就是你说多年的激情会变成同情?

坎贝尔:是的。同情是让婚姻维持下去的唯一方法。激情则不同,激情使你想要占有。从激情到同情的变化就是婚姻的所有问题。

在爱情和战争中,一切都是公平的,它们在道德框架之外。

阿里恩:你如何定义婚姻中爱的道德?

坎贝尔:做社会让我们做的事情。这就是道德。但是不同的社会有不同的道德。

阿里恩:那么道德应该在爱情中发挥影响吗?

坎贝尔:应该吗?如果你说应该,当然它们就应该。但是它们发挥作用了吗?我认为没有。在爱情和战争中,一切都是公平的,它们在道德框架之外。

婚姻的挑战在于夫妻俩不相互冲突。每个人都是完整原始生命的一半,一路寻求实现完整。如果你是正直、令人愉快的,你就会找到合适的另一半。如果你的目标是正确的,你的寻找过程就会是正确的。

1514年左右,《神圣与世俗之爱》(Sacred and Profile),提香

了解我们对性关系的看法会让我们认识到,性关系并非基于生物性,而是基于文化。我们的文化并不是固定不变的。当下它正处于变化之中。我们没有理由认为我们应该固守这个系统或那个系统。

我认为很重要的一点是,我们不必等待社会觉醒。作为个人,重要的是在这个领域中找到自己的道路。

社会在几个世纪里可能都会走在错误的道路上,但个人可以在自身中找到被赋予男性或女性的特性。这些特性不受条件限制,我们能够在自己身上找到它们。

纯粹的阿尼玛将会消失。你与之结婚的人并不是你期望的那个人。在生活中,典型的做法是默认,我们称之为成熟。

哈利法克斯:约瑟夫,我和你一起共事多年,请谈一谈在你的生活中,女性如何启发了你?你和其他女性,也就是纯粹的阿尼玛相处有什么体会?

坎贝尔:阿尼玛从来不是纯粹的。(笑声)

塔纳斯:一语中的。

哈利法克斯:什么意思?

坎贝尔:意思是所有生活都被局部的例子污染了。

哈利法克斯:能举个例子吗?

坎贝尔:正如炼金术中的说法,阿尼玛的形式不断变化。阿尼玛出现了,但在它停驻在某人身上之前,我们对它一无所知。我只是对我周围的阿尼玛投射对象进行了比较,发现她们各不相同。

那么纯粹的阿尼玛是什么?它总会参考历史上的形式,并具有心理基础。真正的问题在于将两者联系起来。从心理角度和历史角度来看,你都不是一张白纸,你该怎么处理这个问题?

你的阿尼玛投射对象与你期望的不同,你不得不应对这个显露出来的事实。婚姻的问题就在于此:你和投射阿尼玛的对象结了婚,但他或她有真实的自我。你认为自己得到的和你实际得到的不同,我们称之为幻灭。

也就是说,你必须收回阿尼玛。你可以离开,把它投射到其他人身上,然后你会再一次遇到相同的问题。

我认为如今的问题是,我们被教导或被给予了这样的思想,婚姻将是长久的恋爱,你和阿尼玛在一起能获得很多乐趣。事实是结婚10分钟后你就不快乐了。理想与现实差距巨大,这个问题变成了一种痛苦的折磨,你只能默默地接受它。

纯粹的阿尼玛将会消失。你与之结婚的人并不是你期望的那个人。在生活中,典型的做法是默认,我们称之为成熟。

将一对夫妻维系在一起的是对婚姻的重视,即把婚姻关系摆在最重要的位置。正是通过婚姻关系,夫妻都得到了发展。

法夫罗:今天社会的问题是,一些具有成就导向的女性其实造成了男性与女性的竞争,因为他们都在争取成就。这是不是就是他们的婚姻不能持久的原因?

坎贝尔:问题不在于夫妻为成就而发生激烈的竞争,而在于丈夫如何对待与之竞争的妻子,也就是网球网对面的那个人。通过我的学生,我对此有些体会。

当你看到一个学生意识到全新的生活可能性时,那真是教学中非常美妙的时刻,因为你看到一个人一生的事业、人生的轨迹开始显现出来。

五年后、十年后、二三十年后,在校友聚会上我见到她们,我能看出她们之中哪位的丈夫是允许她充分发展自己的。

有时候,你会看到一个男人娶了妻子并且对她有所要求。对于妻子应该是怎样的,我们有相应的原型。它非常有帮助。在夫妻关系中,男人主要负责事业,女人主要负责养育孩子。当夫妻俩都致力于事业,两个人的发展位于两条不平行的轨道上时,夫妻间便需要大量的爱。我的意思是夫妻互相教育,帮助对方充分发展,同时维持婚姻关系。将他们维系在一起的是对婚姻的重视,即把婚姻关系摆在最重要的位置。

正是通过婚姻关系,夫妻都得到了发展。当你做出牺牲时,你不是为了对方,而是为婚姻关系做出牺牲。婚姻关系中包含着你自己的人生进步。

因此那些认为婚姻是持久的爱的人一定会遇到困扰。因为婚姻不像他们的想象,严格来说,婚姻是令人痛苦的磨炼。(笑声)个体在磨炼中不断发展。如果在婚姻中个体得不到发展,那么婚姻还有什么益处?

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