如何克服与孩子沟通障碍（怎么与心理障碍的孩子沟通）
很多时候我们跟孩子关系紧张，矛盾激增，不是说事儿有多大，关键在于话没说好。父母往往怀揣好心，孩子常常不解善意，一开口说话，问题没有得到解决，反倒搞得鸡飞狗跳，最终造成势不两立，甚至两败俱伤。怎么改善这种局面呢？推荐大家用3+1法则，这是蒋平教授在很多场合推荐家长使用的沟通方法。
孩子教育，赡养老人，工作赚钱，身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山，左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力，特别是在教育方面，这是家庭的传承与延续，是家庭教育促进法赋予家长的职责。
什么是3+1法则？就是说三句好话，说一句建议。先充分地肯定孩子，让孩子打内心里觉得家长是认可他的，欣赏他的，在建立这样一种信任和安全的心理环境基础上，再提出改进建议，孩子更乐于接受。
别看就说三句好话，这对家长的修为要求很高。很多家长包括我在内，天天拿着显微镜看孩子一堆的毛病，最差的表现就是张口就训，稍好一些的就是苦口婆心，整的自己就像个教导主任似的。孩子若给家长点面子，就耐着性子听，听完完事，家长道理一箩筐，孩子行为还那样。孩子若不给家长面子，早就把家长怼回去、轰出去了，这种现象在青春期尤其常见。
那怎么办呢？就一个词——学会欣赏。再差的孩子身上都有闪光点，为啥家长就看不见呢？一类家长因为忙，不了解孩子，看不到孩子成长过程中细微的变化；还有一类家长带着有色眼镜看孩子，只关注自己想要的，看不到孩子自身有的，只管提自己的要求，不接纳孩子的现状。所以，即使在同龄人中再优秀的孩子，在有些家长的眼中都是个问题少年。
我的老师经常说一句话：焦虑不是问题，你认为焦虑是问题才是问题。我们对事物的认识和判断，往往不是事物本身，而是我们从不同视角对它的感知。我们眼中看到的，嘴里说出的，都不是事物本真的样子，而是选择性地自我意识化了。既然我们可以选择，那我们为什么不能选择一个好的角度呢？就像我们拍照一样，左侧侧右弯弯，就想着照得更美一些，但无论照出来的美与丑，我还是那个我。
回到我们的亲子沟通上，有句古话说得好：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”我们的孩子感知能力很强，但遗憾的是他们的理解力很弱，他们无法理解家长“恶语”背后深深的“善意”。所以，在一次家长会上，老师说“孩子是‘哄’大的”，我开始不理解，但吃过很多次与孩子沟通的“亏”之后，我明白了，“哄”即是“欣赏”。我们天天相伴相守的孩子，我们不懂得欣赏，难道还要企望别人来欣赏吗？
发自内心地欣赏孩子吧！那是一个伟大的生命，即使生活在我们“恶语”相逼的环境中，他们依然顽强地活着，就这一点都是值得景仰和赞赏的。也许孩子身上有这样那样诸多不妥当的行为表现，请相信他们：他们只想更好地活着，只是还不知道如何用合适的方式表达。而这一切不妥当行为的根源来自于家长不懂得“爱”孩子。“爱”是什么？是金钱？是物质？是时间？是陪伴？这些都是形式，真正的“爱”是欣赏与付出。孩子被老师批评后的一份“懂他”的理解，作业写到半夜12点的一句疼惜的关爱，辛苦一天放学后的一桌丰盛的晚餐……简单中充满着浓浓的爱意。因为家长相信：我的孩子不是调皮捣蛋，我的孩子不是作业拖沓，我的孩子也很辛苦……当我们学会欣赏孩子的时候，孩子得到的那份理解与关爱就是他成长的动力，他们自己会长得很好，这是批评、命令、要求、期待都无法实现的。
“爱”要用口说出来，尝试用用3+1法则。举个我和孩子沟通的例子。
孩子对一道数学题不太理解，他在纸上用文字表达了自己的困惑，数学老师非常认真地在他的纸上用图示意，并为他用文字讲解了这道题。当我看到师生用文字讨论数学题的这张纸时，我的内心对数学老师充满了无比的崇敬，也看到了孩子从不敢问到敢提问的巨大变化，内心激动不已。
晚上我们在做睡前陪伴时，我提起了这件事。我问他这道题会做了吗？看得出来他还有一些迷惑，他让我再讲一讲。于是，我一边为他按脚，一边讲解，说完他就明白了。我竖起了大拇指，称赞道：“虽然这道题你不会做，但是你突破了自己。曾经你遇到难题不会做的时候，不敢问，你说怕丢面子，怕同学和老师嘲笑你。但是现在你可以用自己的方式勇敢地向老师提出自己的困惑，寻求老师的帮助，这是一个非常大的飞跃。你已经慢慢学会了提出问题，主动寻求帮助的思维模式，这比会做这道题本身更有价值、更有意义。有这样的思维模式，任何知识你都可以掌握。妈妈还有一点建议：如果你在看了老师的书面解答之后还有疑惑，就主动当面向老师请教，直到搞清楚为止。”从孩子的表情可以看出他内心的圆满与舒展。
在跟他的沟通中，我肯定了他三点：第一，突破了自己，从不敢问到敢问；第二，有自己的方式；第三，锻炼了思维模式。当我欣赏和认可他时，他是自信的，有这份自信的力量，我相信他定能进一步突破自己。
3+1法则掌握并不难，难的是换个角度看孩子，发现孩子身上的闪光点，大胆地、真诚地把对孩子的欣赏说出来。
