幼儿园老师和孩子沟通（幼儿老师与幼儿沟通方式）

孩子教育，赡养老人，工作赚钱，身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山，左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力，特别是在教育方面，这是家庭的传承与延续，是家庭教育促进法赋予家长的职责。

她用自己的经历告诉我们，育儿其实很简单，可以很顺利地进行，大家都可以成为成功的父母。但是，育儿中，也有父母们需要恪守的沟通交流法则。下面我们一起学习下吧。

积极对待孩子的“问题”

孩子从婴儿开始就展现出难以置信的成长趋势，迅速长大成人。父母们除了面对孩子们的快速成长，还会面临许多的“麻烦”：任性、淘气、打架、反抗、撒谎……

比较常见的，1岁的小孩有时会对着小伙伴猛咬一口。很多妈妈就会担心，是不是我的孩子有暴力倾向？具有攻击性？

事实上，“咬人”的行为是他们这个群体的“例行活动”，只不过是因为小孩不知道怎么表达自己的情感，或者是还不能熟练地运用语言传达自己的心情。

家长们只需要好好引导，跟孩子们讲该怎么做就可以了，这些“麻烦”行为会随着孩子的成长逐渐消失的。

父母们请牢记：孩子的“麻烦”是成长的轨迹。没有牙齿的婴儿不会张口咬人；走路不稳的孩子也不会动手打人；连话都不会说的 1 岁小孩自然不会撒谎。

孩子在不同的阶段会出现不同的问题，家长们都持积极的态度去对待，和孩子们站在一边一同打败问题。这种乐观情绪对于坚强快乐地生活来说至关重要，家长们以身作则，向孩子们传递这样的生活态度，孩子们自然会学习到这些人生中重要的品质。

平等地对待孩子

阿德勒心理学的观点认为，孩子具备独立的人格。只是身体小，经验不足，能力不够，不会做的事有很多，但绝不是比大人低一等。因此，应该平等地与孩子对话。

你想让孩子做什么时，用“可以帮我拿什么东西过来吗？”或者“如果你帮我拿了东西过来的话，我会很高兴。”不是命令，而是请求。

对话的关键在于，要给孩子留有思考“做”与“不做”，以及选择“不做”的余地，这十分关键。

命令、强迫，不听就发怒，这完全是不合理的做法。站在孩子的角度上考虑，是不是会觉得：“啊，大人怎么这么专横！”

大人的错误常常在于认为，是大人塑造了孩子，然而事实是，孩子塑造大人。那些阻碍我们理解儿童的态度和思想，都应该彻底摒除。

当我们看到孩子表现出了“良好行为”时，“你真棒”诸如此类夸奖话语往往脱口而出。一开始，我觉得用这种方式对孩子做出鼓励是没有问题的，然而，这种夸奖式的背后隐藏着巨大的陷阱。

长此以往，“被夸奖”可能会成为孩子们行为的目的。

这样一来，孩子们做其他事情时也会想着，我这样做会得到夸奖吗，会因父母的评价或喜或忧，在选择未来的道路和工作时，比起自己的兴趣和热情，可能也会优先考虑自己是否会得到周围人的认可与赞美。

比起夸奖，我们更应该真诚地表达自己的感受，让孩子感受到自己能够给别人带来快乐和帮助。

另一方面，是否定性的评价，比如无意中说出“你不行。”

繁子以自己为例，讲述了这样一件事情。她的母亲画画非常好，可是她却对美术一窍不通。

因为母亲曾半开玩笑地对她说：“听你说的还以为你画的肯定是绝美的画作呢，实际上不是啊，五音不全的人叫作’音痴’，你就是’画痴’啦。”

“画画不好”这件事却成了繁子内心深处永恒的烙印。自从那件事情后，繁子对画画再也没有提起过兴趣。

因为被父母否定自身能力的孩子，很难再喜欢上那件事，即使父母忘记了，孩子永远不会忘记。

家长们常常认为，孩子应当把所有的事情都一五一十、毫不隐瞒地告诉自己。越是这样认为，就越容易逼迫孩子去说他不想说的事情。

繁子告诉我们：“与孩子相处，不需要警察和法院”也就是说，要给孩子留退路，不要穷追不舍地追问。

有位妈妈给孩子洗澡时，发现孩子后背有被咬的痕迹。“是谁咬的？”妈妈不停地询问，孩子就是不回答。最后撒了个一眼就被识破的谎言“我自己咬的”。“不要撒谎了！你自己怎么能咬到？快说，谁咬的你？”妈妈生气地追问。

于是这个孩子在犹豫迟疑片刻后，回答说：“塔奇咬的”。

塔奇是幼儿园里有名的“小恶霸”，妈妈对塔奇也有所耳闻。妈妈看似得到了答案，而实际上，塔奇当天根本没有到幼儿园。小男孩背上的伤痕也是因为他先攻击了别人，对方反击咬了他。

如果对方挨批评，自己的“恶行”就会败露，自然也会遭到一顿训斥。

不想说的事情，一再被追问，孩子就会用谎言来回应。这时候，我们不妨说“肯定有什么事情，对不对？如果你现在不想说，就不用说了，等以后你想说的时候再告诉我”。

与孩子相处，不需要警察和法院，孩子为了保护自己，撒谎是常有的事，所以即使孩子撒谎，也不要过度训斥，更不要穷追不舍，给孩子留一条退路。

即便我们大人，是不是也想隐藏我们不经意犯的小过失？所以，父母必须有选择被骗的勇气和度量，不要把孩子当作孩子看待，要平等地对待孩子，认可并努力去了解孩子的人格。