有些父母与青春期孩子沟通时不会（与青春期孩子有效沟通的理念与技巧）

孩子教育，赡养老人，工作赚钱，身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山，左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力，特别是在教育方面，这是家庭的传承与延续，是家庭教育促进法赋予家长的职责。

孩子进入青春期以后，很多父母都觉得跟孩子的沟通越来越困难。不论父母是声色俱厉，还是软言细语，好像用处都不大。不少父母眼看着孩子各种不靠谱，却又管不得说不得，焦虑得不能自拔。还有一些父母干脆放弃了，自我安慰道，“孩子大了，随他去吧。”

真的就无法沟通了吗？方法是有的。

今天跟大家推荐的美国知名教育家、作家米歇尔.伊卡德写的《青春期关键对话》这本书，就讲到了一个非常有效的青春期亲子沟通方法——BRIEF对话模式。

一、BRIEF对话模式——一切有效的亲子沟通都始于良好的亲子关系

BRIEF来自5个单词的首字母。

B（begin peacefully）是指心平气和地开始对话；

R（relate）是指共情；

I是指在对话过程中，我是主动提出问题的人；

E（echo）提醒父母要重复所听到的话；

F（feedback）指的是父母要给出反馈。

具体怎么做呢？书中举了一个孩子成绩没考好，瞒着不告诉家长的例子。我们来看看，家长更好的处理方式是什么？

第一步：无论我们觉得孩子做得如何不对，都要记得心平气和地引导孩子和父母聊聊成绩。

第二步：如果孩子愿意交流，主动告诉父母没考好。父母一定不要再去批评孩子没考好，或者责怪他瞒着不说。而应该给予理解和支持。

你可以说，“你能跟妈妈说实话，一定是拿出了很大的勇气。不需要再瞒着成绩，感觉是不是好一些？妈妈愿意帮助你，那我们接下来看看怎么办？”

第三步：提问，收集更多孩子的信息。比如问，考试之前你有意识到会考不好吗？撇开成绩不谈，你觉得最近的学习情况如何？有什么困惑吗？需要帮助吗？

第四步：总结、重复表达孩子的话，让孩子感受到能被父母理解。比如，“嗯，你觉得这次考试有失手的成分。实际水平没有那么差。”“嗯，你觉得老师说的你都明白了。就是缺乏练习，所以计算错了很多。”

第五步：分析从孩子那里获得的信息，有针对性地给出建议。如果孩子不认同，不要急。点到为止，见好就收。

米歇尔说，把这5个准则应用到谈话中去，总能让父母处理那些棘手的亲子沟通问题时更轻松一点。你觉得呢？

这5步，对我来说，非常受用。很多教育心理学的研究都提到，一切有效的沟通，都基于良好的关系。孩子的行为，总有值得你赞赏的地方。你的认可其实是在帮助孩子开启大脑，真正进入思考模式，寻找问题的解决办法，而不是陷在情绪对抗模式，无法启动大脑理性思考。

二、那些育儿常见痛点，《青春期关键对话》给出了不一样的解决方案

《青春期关键对话》这本书通过大量的案例分享、对话实操，向我们展示了如何沟通才不会惹恼孩子；哪些话该说，哪些话不该说；怎么说才能让孩子感兴趣；如何寻找恰当的时间与孩子对话等等。作者在书中针对青春期育儿的常见痛点，给出很多积极的建议。分享几点我的读书心得。

1、不听老人言，吃亏在眼前？父母苦口婆心，孩子不听，该怎么办？

青春期，就是一个孩子从依赖走向独立的过程。

父母必须要明白的一个道理是，孩子的人生态度、价值观、爱好、自我意识更多地是要靠他们自己在成长的过程中不断摸索出来的，而不是父母教出来的。

孩子不听话，这实在太正常不过了。父母说得多了，往往会让孩子觉得聒噪和啰嗦。如果让孩子更愿意与你沟通呢？《青春期关键对话》中有3个方法值得借鉴：

（1）亦师亦友的身份，能够让你的孩子更愿意听你说话。

想象一下高中的师生关系。那些分享更多爱好，更幽默，更愿意展现真实自我（哪怕是自嘲缺点）的老师，是不是更能获得学生的认可呢？

（2）和青春期孩子沟通，“简单明了”一定比“喋喋不休”有用。

（3）可以和孩子聊行为产生的客观后果，聊你的感受、你的想法，但不要强制孩子必须接受你的想法。别怀疑，“不要求孩子接受”恰恰是最能让孩子接受你想法的方式。

2、孩子无理取闹冒犯了你，你气到七窍生烟，什么是更好的解决方式？

你以为是孩子不对，所以发脾气理所当然。你以为发脾气能威慑到孩子。可事实并非如此。

家长情绪失控，大吼大叫的时候，青春期的孩子反而会有种满足感，“我成功激怒了你。”

发脾气并不能解决问题。不按孩子预设的方向去走，把情绪晾一晾，冷静地表达反而会有意想不到的效果。比如，孩子不顾你做饭的辛苦，抱怨饭菜不好吃。你也许会生气地说：“不好吃就不要吃！一点都不懂得感恩，这种孩子养大了也没什么用！”

但也可以换一种表达方式，平静地陈述：“你觉得饭菜很不好吃，但我为了这桌菜下班以后一直忙碌到现在。我还没想好该怎样跟你沟通饭菜的问题。过几个小时，我们再谈这个话题。”

你没有发飙，而是一反常态地显得很冷静。这会让让孩子摸不着头脑，拿捏不准你的想法，于是不自觉地反思自己的言行。

这个时候，孩子大多会变得收敛，小心谨慎。你可以选择就此原谅，也可以选择延长“冷静期”。这取决于孩子犯错的频率。

面对问题，在我们想好该怎么和孩子沟通之前，设置一段“冷静期”，这个方法最有效。

3、孩子无法接受批评，哪怕是父母给两句建议都会招致强烈抵触，如何破局？

每个父母都希望孩子变得更好。所以父母经常会指出孩子的问题。再明智的父母，再简单明了、充满善意的沟通，也少不了给孩子一些建议。

可不论父母做得有多好，都常常会引起孩子的愤怒、抗拒，据理力争，甚至歇斯底里。父母觉得莫名其妙，甚至委屈。

为什么会这样？让我们换个角度来看看孩子的处境。

（1）十几岁的孩子可能是地球上被诟病最多的一类人。每天，她们都要接受来自各方的评判。从上课态度到家庭作业，再到考试成绩，从衣着容貌到行为举止，再到兴趣爱好，来自老师、同学、父母的评判多到应接不暇。

这些评判中，赞赏的比重并不多。哪怕你很优秀，也依然会有更高的要求在等着你。十几岁的孩子，再好的朋友，也不会对你吹彩虹屁。

（2）可是，每个青春期的孩子都渴望被认可。他们常常会把”指出问题“认为是对他的一种否定。孩子对老师和同学尚能保持克制，对父母却是变本加厉。

父母的爱会让孩子有恃无恐。“抗拒父母、据理力争”，便成了孩子释放压力的渠道。

（3）与上面画风不同的是另一项研究。

“2017年哈佛商学院的研究报告显示，以纠正错误为目的的反馈会阻碍进步。我们的大脑一直在生长，不断产生新的神经元，形成新的突触。个体在感到自信，感到自己很有能力的情况下，大脑生长得最快。总是强调错误，大脑会把这种评判视为一种威胁，抑制生长。”

所以，情况不言而喻了。不论父母多么温柔，充满善意，给十几岁的孩子指出问题，提出建议都要极为重视方式、方法。父母要尽可能地给到孩子积极的信号。

比如，现在国家正在积极倡导孩子要多做家务。可大多数孩子是不愿意做家务的。他们可能连个人卫生都照顾不好。如果父母总想着告诉孩子哪里还没做好，哪里应该怎么做，孩子的反应会更消极。换一种沟通方式，尽量把反馈、指令和孩子的优点结合起来说。

“嘿，餐厅打扫得不错啊。桌子擦得很干净喔！别忘了把抹布洗干净喔。“

这样说，是不是会让孩子更愿意做得好一些呢？

米歇尔在《青春期关键对话》这本书中，还提到了一个非常值得借鉴的沟通方式。如果你实在忍不住想指出孩子的问题，那么尽量不要去评判他们的表现，只说客观事实。把自己想象成产品说明书中的指令，而不是报纸上的评论文章。这同样也能减少很多冲突。

三、《青春期关键对话》，一本完全没有阅读障碍的青春期教育指南

很多父母读教育类书籍都会有一定的阅读障碍。一来是因为成年人的自我觉醒本就有难度。二来是因为即便意识到自己的问题，即便读懂了那么多专业的心理学术语，怎么活学活用？仍然是个问题。

《青春期关键对话》这本书就从内容设计上很好地解决了这一点。

作者不仅把所有的沟通方式都汇总提炼出更容易操作的BRIEF对话模式，还总结了9个能改善父母与青春期孩子对话质量的锦囊妙计，12个不利于亲子关系的谈话误区，青春期孩子必须面临的14个重要成长话题。整本书内容梳理得非常清楚，极富简介却又没有说教意味。

读完这本书，我的内心变得平静很多。再看看儿子，仿佛有了更多的理解和包容。

因为书中有大量贴近现实的育儿场景和实操对话，这两天我和儿子相处常常不自然地就会冒出一些念头：你是在教育孩子，还是在表达情绪？你说的话是在做建设还是在做破坏？

孩子和我聊天说着说着，就走人了。那好吧，走就走吧。想和孩子好好交流一下，但内敛的儿子说得最多的是“嗯”。好吧，这也算是一种反馈。父母应该学会体面的收场。

养育青春期孩子着实不是一件容易的事情。真诚推荐更多的父母和孩子，能像书中这样进行理性、深度、冷静的对话。这不仅有利于亲子关系，对孩子的人格塑造、思维模式也有着巨大的帮助。

无论你的孩子现状如何，只要你坚持在对的道路上做建设，一切就会越来越好。