玩手机对孩子可怕真实性是如同洪水猛兽一般,父母阻止得越紧,孩子对手机的欲望越大。
爸爸妈妈自己都做不到的事情,却一心想把手机给孩子玩,可是孩子却“坐不住”,无论爸爸妈妈怎么劝说都不管用,只要爸爸妈妈不开心了,他们就要用哭闹来达到自己的目的。
他们的这些行为,在我们生活中已经无处不在了,比如这次聚餐,本来是全家人聚在一起开开心心聚餐,可是却有人抱怨:“这个菜太咸了,真是太辣了,应该把盐和水倒掉,好好给孩子喝吧。”
目前在帮孩子戒除网瘾的方法，基本上只有三大类，父母你会选哪一类？
第一类：很多机构与心理咨询师讲要无条件接纳孩子自由用手机网络，手机网络是孩子活着唯一寄托，等孩子玩够自然不会玩了，这是属于放任溺爱型。
第二类、送孩子去叛逆封闭网瘾学校：3-12个月不等，而费用基本上是4-20万，但孩子从封闭学校回来再次沉迷网络机率过90%，这是属于专制独裁型。
第三类、帮孩子建立手机网络使用规则：让孩子在正常上学，正常完作业，正常作息，正常晚上交出手机的前提下，有界限的合理的使用手机网络，这也是左养右学教育赖颂强团队14年来经验的建议方案，这是属于民主智慧型。
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还有的家长会抱怨说:“孩子正处在叛逆期,动不动就爱和家长对着干,叫他往东,他偏偏就要往西。”
甚至还有的家长会斥责孩子:“你给我站在那里,站着说话,别这么没礼貌,听见我说话了吗?”
很多家长会以一种高高在上的姿态,对孩子说:“不就是想喝点水吗?怎么这么不礼貌!”
但是孩子听了之后,还是会感到恐惧怕,甚至还会产生一种“我是不得不做的事情”的心理,进而失去对大人的信任感。
2. 父母不懂尊重孩子
很多家长总是想当然地认为,孩子年纪还小,不懂事,所以,在他们眼里只要想吃就吃,想玩就玩,想玩就玩。
其实不然,我们不应该用成年人的视角去看待孩子,以成人的思维去审视孩子的世界。
但是,如果家长总是居高临下地命令孩子,就会让孩子渐渐地产生抵触心理,从而拒绝沟通。
其实,尊重孩子并非易事,就像是我们成人认为的那样,每个人都需要被尊重、被理解。
即便是成年人,如果工资不高、能力有限、没有太多的社会阅历、人生目标不明确,也很难做出大的成就,有的甚至只能勉强维持生活,每个人的际遇都不一样。
没有兄弟姐妹的陪伴、生活的单调乏味,生活中没有太多的消遣,哪有快乐可言?
如果每天都像在被生活的囚禁,生活是没有意义的。
那么就试试跟孩子说这些话吧:
“你考到这个名次,爸爸看到了。很开心,这很不容易。相信你有能力考好。”
“以前你看到爸爸妈妈妈生气,你是不是觉得很烦?”
“你这样的成绩,怎么能考出这样的成绩?”
3、帮助孩子减压
最后父母要做的不是给孩子增加压力,而是给孩子减压。
比如,我们可以这样对孩子说:
“孩子,你心里很烦,那我们就先休息一会儿,等到考试结束了,再来找你,好吗?”
我们可以带着孩子一起去寻找一些减压的地方,或者和孩子一起寻找一些他喜欢的运动方式,比如带着孩子去打球,或者在小区楼下散步等等,都可以帮助孩子减压。
当孩子出现了“开学焦虑症”的时候,我们应该怎么办?
首先,我们要保持镇定。
其实,我们也有自己的焦虑,只不过我们需要一个适应的过程。
我们不能说孩子的心情不好,就像我们不能说孩子生病了,也不能说孩子作业写不完,孩子成绩很差。我们只需要从另一个角度去关注孩子,在这个适应过程中,我们也可以和孩子一起调整。比如说,一起看书,一起完成自己的学习任务。
《我是大人,我的女儿才是学习的动因》
在这本书中,作者也告诉我们,在处理亲子关系的过程中,情绪是一种能量,如果能够调整自己的能量,就能够帮助孩子处理自己的情绪。
所以,当孩子状态不好的时候,我们首先要看到他的情绪,然后表达出来。
在学习上,需要解决的问题,我们也会跟孩子一起去讨论。
这里,需要提到一个词:共情。
共情是一种非常有效的沟通方法,通过共情让我们的心与心能更加亲密。
我们可以从这个角度来说,去看待孩子发脾气的问题。
比如说,孩子发脾气,你跟孩子说:“妈妈现在有点事情要急,你可以稍微说一下,然后我们再继续说”。
这个孩子可能会用小冲突的方式,但是我们并没有说大打出手,而是平静的跟孩子说:“你看,妈妈刚才是有点事情在先处理好了,但是我还要去批评你,你还爱妈妈吗?”
妈妈在孩子的情绪中得到了支持,孩子也有力量去面对自己的问题,我们才能真正帮助到孩子。
那我们需要做什么呢?要先确认孩子的感受,我们需要确认一下我们的底线,让他知道我们的底线是什么。
当他知道了这个底线,他也知道自己应该怎么做,他才会形成一个好的习惯。
如果我们在孩子的行为上不能帮助他,那我建议你使用“描述性”这个词,帮助孩子建立对事件的感受和理解,而不是用吼叫、抱怨和威胁来达到目的。
比如我们带孩子去超市买东西,这个时候孩子看到什么都想要买,这是我们经常遇到的一个问题。
