昨天，我和一个网友聊到她的婚姻。
她说了很多在婚姻里受到的委屈和伤害，因为生活和孩子，还要被迫继续这段痛苦的婚姻。
很羡慕那些在婚姻里，依旧潇洒，且家庭幸福的人。
婚姻里，最好的状态究竟是什么样子的呢？
有的人说，是彼此相爱；
也有人说，是相互妥协和包容；
还有人说，是吵架千百次，依然会在下一次和好。
但我更赞同这种说法：
婚姻最好的状态就是，有随时登场的能力，如果不幸福，也有随时放手的底气。
简言之，最好的婚姻状态，是自己有能力。
两个人很棒，一个人也不差。
不会因为物资欠缺，而自觉卑微；
不会因为精神匮乏，而只懂索取。
在婚姻中，两人既是彼此的额外馈赠，又是完整的自己。
《亲密关系》中说：
“婚姻不是两个人的事，而是一个人的事。”
很多人认为，婚姻是两个人的事，更甚者是两个家庭的事。
这种思维的结果就是，还没体验到婚姻带来的幸福，就开始罗列和计算得失。
这样的婚姻生活，永远都是减法。
夫妻意见不和，爱意减少一分；
家庭琐碎不能处理，幸福减少一分；
孩子教育出现分歧，家庭和睦减少一分。
人生才过半，婚姻却已千疮百孔，如何能恩爱携手一生呢？
樊登曾分享说：
婚姻，是一个人的事，如果你认为婚姻是两个人的事儿，就算你自己做了100%的努力，也依然只能得到50%的效果。这样，你注定会失望。
一个人拥有完整爱的能力，那么婚姻所带来的收获都是幸福。
反之，爱越是缺失，只懂索要的人，不管和谁在一起，都没有幸福的能力。
婚姻，既是两个人的生活，也是一个人的事情，能不能过好，就看你是否有处理的能力。
梁朝伟和刘嘉玲的婚姻就是这样：既彼此相爱，又相互独立自由。
在这场婚姻里，刘嘉玲一直被认为是完全付出的一方。
结婚，她操办一切，梁朝伟只等享受。
日常生活，也是她全权处理。
而梁朝伟却是一不开心就会玩“失踪”，跑到伦敦去喂鸽子，跑到纽约去看雪，什么事都甩给妻子。
这种状态，相信很多人早就开始抱怨或大吐苦水。
但刘嘉玲却自信地说：“他基本上不会给我任何意见，因为他相信我能办好。”
这不是自我感动式的付出。
因为当有人问梁朝伟为什么娶刘嘉玲时，他说：
“我的性格很内向，当我回到家里，听到刘嘉玲的笑声，我就又回到了人间。”
这是来自心灵深处，两个人的互相认同，和彼此成就。
从相恋到结婚，再到如今的不离不弃，两人一起已经30多年了。
没有因为家庭琐事，而红过脸；
没有因为不要孩子，而觉得将来不幸福；
更没有像外界预测的那样，会婚变。
生活中，我们总认为婚姻的不幸，是对方不够用心，使婚姻的矛盾逐渐增加。
事实是，很多事明明一个人可以做好，却总寄希望于对方，失望了便觉得被亏欠。
如果索要是感情相处的方式，那么失望必然会是常态。
只有善于给予的人，才不会害怕失去，懂得收获幸福。
婚姻，是不断完善自我的亲密关系。
两个人越是拥有完整爱的能力，就越幸福。
越是情感缺失，就越会去计较谁付出多，谁参与少。
日子久了，埋怨就成了交流常态，发泄方式也成了互相指责。
克里斯多福·孟说：“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。”
亲密关系的建立，不是用他人的爱来弥补自己内心的缺失，而是寻找自己。
良好的婚姻关系，不是把谁当成依靠，而是在爱与被爱中完善自我。
一直很羡慕孙俪、邓超夫妇在婚姻中的状态，是爱人，也似朋友。
他们互相宠爱，又在彼此的爱里，成长为更好的自己。
相识最初，两人一个活跃，一个安静，看似不协调。
婚后，孙俪从不苟言笑，变得越发诙谐幽默，互相调侃更是生活常态。
曾经有“不婚主义”想法的她，不仅自己变得美好，家庭关系也处理得幸福美满。
婚前，曾极度乖张的邓超，有时行事也是极为疯狂，一度被称为“戏疯子”。
但在婚姻的洗礼中，他越来越成熟稳重，家庭和事业皆权衡得恰到好处。
有一次采访中，孙俪被问到：如果邓超出轨了，她会怎么做？
碰到这样的问题，很多人都会想着如何去指责对方。
孙俪却说：“我会先审视我自己。”
这不是自我检讨，而是对自己的负责。
懂得审视自己的人，都善于解决问题。
不为他人，而委屈自己。
也不会因为成全他人，而迷失自己。
寻找自我，才是婚姻的追求，而不是从对方身上找借口。
认可自己的爱人，也是对自己的认可。
孙莉曾在微博上，发了一组黄磊为自己拍摄的照片，已经43岁的她，在暖阳下依旧像个温婉的少女。
很多人都很羡慕她获得的幸福。
黄磊却表示，自己才是最幸福的人。
他肯定妻子的付出，也看到了她的牺牲，更认可她的能力。
那些只有自我，不懂经营家庭的丈夫，习惯嘲讽在家带孩子的妻子；不会体贴爱人的妻子，也只会埋怨丈夫没钱养家窝囊。
其实，所有抱怨的背后，都是一个不够优秀的自己。
钱钟书在《围城》中，写道：
“婚姻就像一座围城，围城外的人想进来，围城里的人想出去。”
事实上，婚姻里的围城大多是自我的设限。
相互埋怨的婚姻，要求太多；
充满争执的婚姻，自私太多；
冷漠无视的婚姻，则交流太少。
钱钟书虽把婚姻比作“围城”，但他与夫人杨绛的相处却是彼此自由。
从一见钟情到一往情深，他们一生都不曾发生争吵。
他们从婚姻中，得到更多的是相互支持。
新婚时，两人要一起启程远赴英国，就在轮船上，他们发生了一辈子唯一的一次争吵。
原因很简单，只是因为一个法文“bon”的读音。
杨绛说，钱钟书的读音带有乡音。
钱钟书不服，而起争执。
争执中，两人就都说了许多伤感情的话。
事后，又都觉得因为这种争执而吵架很是无聊。
两人便讲定，以后遇任何问题要共同商量，商量不妥，各持异议，不必求同。
自此，两人再也没有商量不通的事。
那些因为小事吵得不可开交的夫妻，大都是不肯放下自我成见。
放下那些自我设定的成见，其实婚姻中没有多少不可解决的问题。
如果放不下，即便是换个结婚对象，依然会如此。
不懂维系感情，不仅会伤害爱人，还会令自己苦恼。
现在的夫妻关系，有这样一个普遍现象：白天好夫妻，晚上好邻居。
很多人认为，激情过后，婚姻只能靠亲情维持。
而这，恰巧是对婚姻自我放弃的借口。
婚姻的路程，不是固定的激情过后，就是平淡。
就像陈果教授说的：“长久的爱情，就是要一次又一次地爱上同一个人。”
只有一遍遍地去爱上自己的爱人，才能一遍遍地去完善自己，让婚姻更幸福。
爱情的荷尔蒙是短暂的，一个只会体验爱情开头的人，是爱的能力有限。
再猛烈的激情，也无法弥补一颗不会自救的心。
婚姻的幸福没有限定的形态，只有不懂成长的我们。
有人说，婚姻，若非天堂，即是地狱。
如果给婚姻筑建起围墙，那便是地狱；
如果打开自由的天空，那就是天堂。
放不下的是围城，放得下的才是婚姻。
婚姻不是牢笼，而是爱巢。
你有翱翔的自由，我有温暖的怀抱。
给下班后归家的爱人一个拥抱，远比抱怨更幸福；
给看了一天孩子的爱人一些关怀，远比诉苦更温暖。
婚姻不是磨难，也不是人生围城。
它是拥有爱的能力的入场券，是完善自我的修炼场，是美好人生的颁奖台。
拥有随时登场的能力，和随时可以离场的底气。
