“你的孩子并不是你的孩子，他们是生命对自身渴求的女儿”——纪伯伦
这个故事没有逆袭，是一个教育失败的案例。
小张很怕父亲，同时也有一个溺爱他的母亲，父母都是稳定单位的严谨工作人员，家教严厉，童年不断遭到父母的否定，以至于在他未来的人生里一直试图获取父母的肯定。
直至母亲离世，他依旧希望能被父亲认可。
他甘愿交出自己的人生选择权，他以为，听话就能够被喜欢被肯定。
在高三毕业那年，与父亲的一番吵架，他跑到长江大桥上想要一了百了，未来不能做自己想做的事，不如死去！
只因为他想学的专业和父母所要求不同发生冲突，母亲哭着请求，让他为母亲拿一份道路桥梁文凭。
而他热爱医学，父母都是学医，但不希望孩子再踏上这条路，告诉他：“他不行，会害人性命的。”
他妥协了，读了四年大学，但是不做相关工作。毕业后，他去批发街上卖玩具。
赚了第一桶金，他打算在河南买房子，把钱交给父亲去付首付，那时房地产行业还没崛起，他父亲没见过这么多钱，把钱扣了，房子没买。
他除了愤怒，没有任何办法，毕竟钱是当初自己给父亲的，一半是为了证明他的能力，另一半是虚荣，他说当他把钱交在父亲手上时有一种从未体验过的快感。
后来，第一任女朋友来自乡下，尽管她很勤劳朴实，父母却说，地位不匹配，门不当户不对，这话刚好被女孩听见了，人家识趣离开…
第二任女朋友，父母说，她有乙肝将来会得肝癌，母亲到他店里跟人到处说要远离这个乙肝患者，千万不能在一起，会被传染！
后来经人介绍第一任老婆，新婚磨合期吵架，父母说，合不来就离了吧！
再婚，父亲说：“你妈生病她都不管，太不孝了，她要多少钱才能离婚？”
如今，父母年迈，已经管不了他，而他，二婚过后孜然一身…
“你可以给予他们的是你的爱，而不是你的想法，因为他们有自己的思想”——纪伯伦
多年后，父亲抱怨他，为什么一事无成？
他用一句话回答父亲“你剪断了我的翅膀，却还要我飞翔”。
他也会愤怒，长篇大论数落几十年来因为父母对他人生的干涉，导致人生一塌糊涂。
父母能认错吗？不会的，部队家庭最重视的就是尊卑有别。
他问父亲：为什么不负责到底？负责一辈子？为什么要干涉一半再希望我飞黄腾达？
父亲无言…
以爱之名的掌控欲，是他们继续全能自恋的手段。
他后来自己说，个人原因也很大，恐惧和讨好，孝道和自由他无力选择，充满矛盾。
他太想当个好孩子，让父亲不要那么冷酷无情，母亲不要那么溺爱控制，不要不断地被否认。
当他拿出未来商业那本书告诉父亲，将来房子一定会涨价！父亲说你懂个屁！
当他说他想当医生，父母说你的粗心会害死人，将来进监狱别想我去救你！
于是他进入一个自我证明的死循环：自己真的那么差劲吗？
父母不尊重儿女的独立性，不相信孩子可以自己选择过好自己的人生。再三干涉孩子的人生，不是因为他们的爱，或者先见之明，而是自私的权利欲望在作祟。
一方面害怕孩子长大了，有自己主见会弃他们而去；另一方面，又希望孩子成材可以给他们脸上贴金，最好能在他们的英明安排下，孩子功成名就。
曾经一个姐姐和我说，如果她女儿长大了，有自己的选择和事业，要长居外地，那她宁可孩子一事无成。
他们担心自己老无所依，儿女不孝，怕将来床前无人问津，怕生养了没有回报。所以用各种方式提醒：我是你父母，有权利帮你做决定！
古人云：天下无不是之父母！古人还有易子而食的故事！
如果人生自主权和孝道选择一样，你会怎么选？
- 尽管我选的路可能颠沛流离，但我依旧选择自己的路；
- 尽管我会觉得很内疚亏欠，但我依旧选择自己的路；
- 尽管母亲哭着祈求我听话，我还是想要选择自己的路。
这是一次重生，可能我会很难受、内疚万分、良心难安，但这是我自己的选择，自己的路自己走。
叛逆是如何练成的？就是在一次次的棍棒加身之后，一次次言语贬低之下，在一次次的忽略之中。
孩子该如何理解这样的爱？只能等到理解自己的时候，又或许是把这种模式用到他自己孩子身上的时候吧。
孩子怀着怨恨，在懂事之后，一边告诉自己，“父母不容易，都是为了我好”，然后又一边质问“为什么要那么对我？我失败的人生都是他们导致的！”
我们看到，父母艰难是真实的，孩子的怨恨也是真实。
怎么办？
年迈的他们是不会认错的，可一条自我疗愈的路长又长。
我们已经成年，无论经历过怎样的伤痛，最后都要自我负责，那么有哪些办法可以帮助我们走出伤痛阴影呢？
1）接纳自己的各种情绪。
我们对一件创伤事件的感受，潜意识会记录并且埋藏在记忆深处，一旦重新触碰，感受就会出现，这种感受需要被释放。
而承认和接纳是释放感受的重要步骤。
可以选择回忆当时具体事件，如果感觉不舒服，受伤，就让它出现，只需要静静观察自己的感受即可
2）认知是可以改变，过去和现在无关。
我们对一个人的认知通常是用他的过去来判断现在，结合他的经历，加深对他的印象认知，比如我觉得母亲是个脾气很糟糕的人！
那是因为你把注意力放在了她发脾气的记忆里，可她也有体贴温柔的时候，所以我们也可以说，母亲是个温柔的人，这就是对认知的改变。
自己坚信无比的感觉和认知未必就是事实真相，因为感觉很主观，我们会被自己受伤的情绪蒙蔽，固化思维。
3）提升自身价值，弥补内心想要被认同的缺失。
有些人通过对自身价值的提升，心灵成长，专注去完成一件事，成就感会让人感觉自信，也会慢慢对过往释然。
只有自己被滋养了，才能理解他人的行为，变得更加包容。
找到自己的兴趣所在，热爱一件事，会让人变得开阔，比如热衷于研究的人，负面情绪较少，关注力也会不同，ta会把生命能力最大限度发挥出来，用来成就自己。
顺从父母和人生自主权，我们选择自己的人生，起码可以无憾，将来也不必有怨言。我们不必把自己人生当中的遭遇和不顺归咎于父母，这对生命而言是坦荡的自我负责。
若选择顺从父母，自我会被压制，身为孩子会感到自己生命被淹没，完全不能自主，这样的人生尽管顺风顺水，ta还是会选择反抗。
有些人会自怨自艾，在抱怨父母的怪圈里不敢迈步，一生为父母所累，所以勇敢做自己吧，活出真实的自己。
当我们勇敢走出自己的路，别人的眼光比我们想象的更要没有份量，一往无前散发勇气的样子，父母只会祝福。反而，听话的样子，才让他们觉得我们无法自立。
现在越来越多的父母，会意识到每个人都需要有独立的生活，需要自己来充实人生，而不是去左右孩子的人生。
无论是当孩子，还是父母，我们终究只能陪伴彼此到半途，最好的爱是，我爱你，但你是自由的，这适用于任何关系。
最好的亲子关系是我爱你，但是尊重你的决定，你尽管走自己的人生，但我依然做你的后盾。
你年迈，我也将爱你如子一般，反哺于你！
