人的一生需要经历4个角色：孩子，丈夫/妻子，父亲/父母，爷爷奶奶/外公外婆

每一个角色的开端，都是一夜之间的骤变。完成每一个角色的使命，都需要我们去学习成长。

若是醒悟这一点，家庭会走向幸福，否则就会陷入深渊。

这篇文章写了半个月，记录我如何从一个丧偶式父亲，暴力教育者，改变为一个好父亲的点滴，这个转变的过程，给我顺带了10万收益。

读懂这篇文章，这一切，为人父母的你也可以轻松做到。

开端

12年大学毕业，13年女儿呱呱坠地，乳臭未干的精神小伙（本人）便成了父亲。是冲动，也是责任。

记得产房前蹲守了几天，当护士叫到时，顶着一头金毛带着浑身酸臭味，脚踩冠希同款凉拖，毫不紧张地进去陪产的那一刻。

没有任何一丝即将为人父亲的紧张或者喜悦，只是很淡定地配合医生，辅助淅妈做拉玛泽呼吸法。

现在想来，那份淡定源自无知。

伴随着女儿响亮的哭声，一个没有丝毫觉悟的新手父亲随之诞生了。

接下来的日子，高兴的时候就找孩子玩一下（应该说玩一下孩子），被她惹恼了就一顿家法伺候。

彼时，压根就没觉得自己的教育方式有什么问题，毕竟，“我也是这样长大的”。

我们每个人都不懂得如何为人父母，我们对孩子的教育方式，多承袭于父母对我们的养育方式。

变化

真正意识到需要正视“父亲”这一角色，源自以下两件事情。

第一件，是淅淅两岁不到时，对我的一顿臭骂。很震惊，很震撼。

那时她犯了错坚决不认错，于是巴掌就一下下落在她稚嫩的小腿和屁股上。

平时她说话都不清晰，可就那一刻，她一边挨揍一边机关枪似的喊着：

“你这样的爸爸是坏爸爸，你应该被垃圾婆收走！你是个坏爸爸！”

从那以后，我逐渐减少了对她使用暴力教育。

她说我是坏爸爸？

她说我是坏爸爸！

那我要怎么样才能成为一个好爸爸？抱着这个问题，我开始查找家庭教育的资料。

这件事我也和淅淅说过，她问我为什么不打她不骂她了，我没好意思，就告诉了她缘由。至今她还很自豪：“是我把你骂醒的。”

（这件漏风的小棉袄现在倒是挺粘我的）

• 第二件，是孩子对我的恐惧。

还是淅淅。那会儿弟弟已经出生，淅淅也两岁出头，开始学习儿童心理知识之后，已经极少会对孩子动武。

成长是一个过程，偶尔仍有怒目圆瞪的时候。而只要她察觉到爸爸生气了，就会怔住原地失禁。

一次如此是巧合，一次又一次，那是肛欲期的应激反应。

心里十分明白，如果我不能及时修复这个问题，那她很可能形成肛欲期固结，养成偏执型性格特点。

很多人一紧张就尿急、失禁，也是肛欲期固结的一种表现。

遇到这种情况，心里也是十分愧疚：她是在用这种方式告诉旁人她害怕！这是给孩子带来了多大的心理阴影啊！真个是顶着“爹”名，不干“爹”事。

很庆幸我最先接触的是弗洛伊德的知识，力比多以及所衍生出的众多儿童成长敏感期知识，在接下来的日子里帮助我解决了很多问题。

成长

看过托比版蜘蛛侠的都会记得一些名场面，不能控制手掌上的吸力，一不小心把女伴的衣服都给撕掉了；还例如以为自己能掌握蛛丝，想要飞荡时，却在空中翻车撞墙…

所有的父母都和皮得帕克一样：

一夜之间就化身父母的角色，可以完全拿捏一个新生命的一切（并且这个新生命在很长一段时间内把父母当成神一样，无所不能的存在）。

我们都在孩子出生的那一刻被动的掌握了权力，或者说力量，这份权力是很容易让人沉迷并且在其中迷失的——结果就是，我们大都会忽略掉其实“父母”是一个需要成长的角色。

跟小说里亦步亦趋的屌丝翻身不一样，更接近于被蜘蛛咬了一口而变异的开局即封神。

在淅淅2-3岁的这一年里面，给了我足够的时间去成长，我开始学会怎么读懂孩子的需求，学会如何不需要动怒就可以解决孩子吵闹的问题。

这里面成长的故事就不一一娓娓道来，这里我还是要再次强调“成长”这个词。

父母的成长，并不仅仅是读很多育儿书籍，或者参加讲座，乃至像我这样考个家庭教育指导师的证书。

以上这些，在座每一位家长只要拿出高考时1/3的努力就能做到。

真正的成长在于实践：试错、犯错、总结修正…即所谓的知行合一。

学会了一个知识，觉得与孩子的情况有些许匹配，立马就依据书上的信息进行分析判断，然后开始尝试…过程是痛并快乐着的。

你会发现，孩子的一种行为问题，往往可能有多种心理动机，如果判断失误就会导致方法失效。

我所接触过的多数父母都是在这个过程中放弃的，毕竟比起要不断尝试，“揍一顿，不行就两顿”的方法要快捷得多。

人总是喜欢走捷径的，就像孩子一旦发现哭闹就可以达到目的，那为什么还要花费大力气去学习沟通、学习理解他人呢？

成为一个好父母，并不在于有多少存款，IQ、EQ有多高，多有耐性，情绪操控能力有多强…

成为一个好父母，仅仅是需要允许自己犯错，然后有认错的勇气，有改错的动力。

瓶颈

成长是有瓶颈的，就像减肥会有平台期。也是这个瓶颈，给我带来了10万的收益。

武侠小说里面，修仙者要进入下一个阶段，要么靠奇遇变异，要么就是厚积薄发。

育儿这条路上也修心，但没有任何灵丹妙药可用（如果有，那一定是你处于“开端”的那个阶段，从0到1，总是有突飞猛进的感觉）。

育儿这条修心路的瓶颈，只能靠厚积薄发来突破，如果突破不了，那一定是你积得不够“厚”！

佛洛依德、阿德勒、荣格，哪一个不是穷尽一生才有所获，我们已经是站在巨人肩膀上。

遂反思，三年，我把以下书籍翻了不下5遍，亦付出了实践，为何还不够“厚”？为何遇到孩子的一些问题仍然不能解决？

终于，我翻到了费曼学习法。

费曼学习法的核心就是以教代学，如果你能把一个知识点教会别人，那么也就证明你真正掌握了。

为了让这个过程的收获最大化，16年的时候，我建立了头条号，初名“熊孩子专治”，在给其他家长提供参考借鉴的路上，10万收益，也从这个账号开始。

很多人以为我是专门收服熊孩子的，应该叫“专治熊孩子”才对。

但其实“熊孩子”指的是我自己——一个不成熟的父母，让孩子犹如遇到真的大灰熊一样。

我发送一些育儿的视频，用自己所学的知识进行解读视频中孩子的行为路径及心理动机，在有育儿师出招的地方重点裁剪，以提示更多家长注意这些育儿心法和招式。

意想不到的是，大家并不太关注解决办法，而是径直前来咨询。从一个到三千多个，我一个人怎么招架得住？

于是乎，我停更了。当然，随着咨询量越来越多，瓶颈也得以突破：对孩子的认知面更广更深刻了。

周而复始

停更期间，并没有停止学习，因为孩子是动态成长的，教育理论、教育方法也是如此。假如自己不再成长，那么很快我就会跟不上孩子、跟不上社会的脚步，再次陷入夜郎自大的境遇里面。

原生家庭这个词，大家一定都不陌生。

而随着当时与其他家长交流得越多，就越是发现要改变孩子的问题，就必须得先改变父母。

改变父母，就必然涉及他的原生家庭，会抚触到家长的心理创伤。

在心理咨询里面有一个原则：如果对方不是有主动改变的意愿，那是概不能贴上去的。

对于一些人来说，主动暴露自己的伤口是丢人的，被触及一些隐藏的记忆时是痛苦的。

翻阅了大量书籍，大部分都只提及心理创伤的由来，引领大家来到那个结面前。

普遍观念是，知道症结所在那就好办了，可心理创伤的结，难道了许多人。甚至有人在看到这个结的形成原因时，憎恨起自己的父母。

因为大部分人，对原生家庭无计可施，对心结无计可施。

这就像《大话西游》里，紫霞闯进了至尊宝的心里，面对那个大心脏一般。

于是，我也进入了这样的状态，面对大家的原生家庭问题，一样无计可施。

此路不通，就调转枪头：做预防。

所以，停更一年后我复更了。这次以文字为载体，以教育失败的家庭案例为基础，进行剖析。

这一更就一发不可收拾…

在育儿知识上，这些失败的家庭教育案例让我对原生家庭认知更深刻—如果要让家长学会包容孩子，首先要让之学会接受过去、包容自己父母的过错。

在名利上，账号挂上了“优质育儿领域创作者”：

• 所著文章获得平台青云奖30次（16次1K奖金，14次300奖金），优质青云奖2次（一次奖金5K）
• 获得流量扶持的文章弹窗65次
• 最具价值营销奖前50名3次
• 平台前2000名创作者….
• 还有各种大小奖项，最让我觉得可贵的，是出版社邀约成为了《不输在家庭教育上》一书的作者之一。

在金钱上，账号后台的7万收益有6万来自文章收入，还有星图的广告，以及一些教育机构合作的收益，总共10万不到。（期间我还考了家庭教育指导师证书）

然后就…

迷失了…

回归初心

我大概忘记了一些东西：发文章是为了促进自己学习。

我自以为尽己所能地拒绝发带货的文章和视频，对广告商进行筛选，就已经做到了不迷失在名利场里。

当一大波收益涌来的时候，当粉丝不断增加的时候，我更多的是考虑怎么写出爆款文章赚收益…

然后…一夜醒来，“优质账号”掉了，收益爆降。

这则信息，就像淅淅当时骂我一样：

你是一个坏的育儿知识创作者；你是一个忘记初心的父母；

So…

这一次，在这个转折点，再次出发。

这一次，再次更名：EDU笔记本

后记

为什么说我的成长路线，是可以轻松复制的？我来给你理一理：

1. 有改变自己的意愿，注意是意愿，而不是决心。决心往往是大部分人朝三暮四、乃至产生焦虑而放弃的原因；

2. 愿意付出每天15~30分钟进行阅读进修。阅读被誉为站在巨人肩膀上前进，每一本书都凝聚了作者的智慧和经历，犹如此文！

3. 给自己宽松的时间成长，一定记得成长是一个过程；

4. 学习、实践，大胆试错、勇敢认错、努力改错；

5. 掌握合理科学的方法，突破自己的瓶颈；接近积极向上的人（如本人），保持沟通。

对于收益，只要你能输出价值，你就一定能够获得“价格”。

如果还有什么不明白的，欢迎私信！