3岁叛逆期的正面管教

2023年1月11日10:58:313岁叛逆期的正面管教已关闭评论

3岁叛逆期的正面管教(孩子叛逆期怎么管教合适)

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孩子教育,赡养老人,工作赚钱,身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山,左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力,特别是在教育方面,这是家庭的传承与延续,是家庭教育促进法赋予家长的职责。

 

一天晚上,四岁的儿子想跟正在工作的爸爸玩耍,被爸爸拒绝,便使劲在爸爸的电脑键盘上拍了一下,于是电脑突然黑屏了。

爸爸气得不行,拽过儿子照着屁股就打了两巴掌。

儿子瞬间哇哇大哭,边哭边对着爸爸说:“我恨你,再也不喜欢你了!”

爸爸也气愤地跟儿子说:“我也不喜欢你!小讨厌鬼!”

他们两个人真的有那么深的仇恨吗?并不是!只不过儿子想让爸爸陪着自己玩耍,但是爸爸却忙于工作拒绝了他,他觉得瞬间觉得自己没有存在感,靠着拍键盘来引起爸爸的注意。

而爸爸却必须赶在限期之内完成任务,儿子的行为使他所有的工作都前功尽弃,所以他把责任都归咎于儿子,便引发了这场“报复循环”。

大人们总是希望自己的孩子能够听话,但是大多数孩子的行为,只是与自己年龄相称的行为,并不是所谓的不听话。

比如,正在蹒跚学步的孩子喜欢把垃圾桶弄翻,喜欢爬柜子,大人们不耐烦的时候就会吼孩子,觉得他不听话。其实只不过是因为以孩子的现有年龄,大脑还没有发育到具备理解因果关系的能力。

叛逆期的孩子也是如此,孩子之所以叛逆从本质上说就是自身的价值感和归属感没有得到满足,从而引发出孩子的一系列不当行为来证明自己的存在感。

所以家长想让孩子听话之前,需要去下功夫理解孩子不听话背后的真实目的。理解的越多,我们就越容易达到我们想要的效果。

1、理解孩子错误行为背后的意义

《正面管教》中告诉我们,引发孩子不当行为是由于以下4个错误观念:

(1)寻求过度关注——错误观念:只有在得到你的关注时,我才有归属感。

(2)寻求权力——错误观念:只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时,我才有归属感。

(3)报复——错误观念:我得不到归属,但我至少能让你同样受到伤害。

(4)自暴自弃——错误观念:不可能有所归属。我放弃。

我们在孩子不听话之后,总喜欢去问孩子:你为什么这样做?但是孩子们根本意识不到自己的错误观念,所以他们只会说不知道,或者去找一些其他的借口,如果我们信以为真,那么就有可能误解了孩子不听话的真正原因,没办法对症下药。

正确识别孩子是由于哪个错误观念导致的不当行为是我们理解孩子的必要条件,我们可以通过两种方式:

  • 我们自己对孩子不当行为的反应。

如果在孩子不听话之后,我们感受到了恼怒,着急,内疚或者烦恼,那么孩子很有可能是为了寻求关注。

如果我们感受到挑战,被激怒或者击败了,那么孩子很有可能是为了寻求权利,因为那时候的我们会和孩子一样想要去主导一切。

如果我们的心里想法是:“我那么努力地去做好你的家长,你怎么能这样对我?”或者有类似的心里想法时,孩子的目的很有可能是为了报复。

如果我们感受到无能为力,没办法走入孩子的内心,感到无助,那么孩子很有可能是在自暴自弃。如果我们不及时遏制自己的这种想法,我们很有可能会跟孩子一样自暴自弃。

所以,当孩子叛逆,不听话而是我们产生坏情绪后,我们应该立刻问自己:我的坏情绪背后是由什么原因造成的?是愤怒,还是沮丧?是被击败,还是因无能为力而感到懊恼?

用找到自己不良情绪背后的产生原因,来推测孩子不听话的目的是什么,才能够更有效地去帮助孩子。

  • 当我们要求停止孩子不良行为后,孩子的反应。

如果孩子停止了一会儿,又继续开始他的不听话行为或者其他的不听话行为,那么他很有可能在寻求关注。

如果孩子并没有停止不良行为的意思还在言语顶撞宣誓主动权,那么他就是在寻求权利。

如果孩子开始一些破坏性行为或者伤害性语言,那么他有可能在报复,而家长意识不到这一点的时候,就容易升级为“报复循环”。

当孩子很消极,希望你别来打扰他的时候,他很有可能在自暴自弃。

当我们真真正明白了孩子不良行为背后的目的,那么我们就会乐意想办法去鼓励孩子改正这些不听话的行为。鼓励会消除孩子多不良行为的需要。

2、对孩子进行鼓励的方式

我们按照以上所讲的方式察觉到了孩子究竟是处于什么原因引发的不听话行为之后,就可以分别对应以下四种方式去给孩子进行鼓励。

(1)如果我们发现孩子是由于寻求关注而不听话,那么我们就需要用转移孩子的注意力的方式去让孩子关注别的事情。

比如我们正在打电话,可是孩子在旁边吵闹,我们可以递给他一块手表,告诉他数秒针的圈数,这样就会转移他的注意力,从而完成我们的事情。

(2)如果我们发现孩子是由于寻求权利而不听话,那么我们需要把权利赋予孩子,尽量尊重他,比如我们可以开一个家庭会议,来正式讨论一下孩子的错误行为,让他知道,选择是他自己做的,责任也需要他自己承担,家长要守住自己的原则和底线。

比如孩子把自己的衣服扔在地上拒绝捡起来,那么就可以告诉他,不捡起来也可以,但是那样我只会洗脏衣篮里的衣服,而不会去洗你的衣服。

(3)如果孩子的不良行为是为了报复,那么就要首先认同孩子心里的委屈,再提出建设性的意见。这样孩子才会更容易接受。

比如开篇所讲的孩子敲键盘。如果爸爸当时跟孩子说:“爸爸知道你很想跟爸爸一起玩,爸爸也一样。但是爸爸的工作必须要今天做完,你再给我点时间,做完了马上陪你玩。”

(4)如果孩子不良行为是因为自暴自弃,那么就应该以鼓励和信任为主,多设置一些让孩子可以成功完成的项目,并对孩子的表现给予认可。

除此之外,我们还可以采用目的揭示法来对孩子进行心理疏导。因为很多时候,孩子意识不到自己行为背后的意义,而目的揭示法,恰恰是把孩子的目的说出来,通过孩子的反应,来判断到底是哪个方面出了问题。但前提是必须要在双方心平气和的状态下进行,其次,还要在只有我们和孩子两个人的环境中。

另外,我们还可以通过目的揭示法,引导性地去了解孩子的具体需求到底是什么。

写在最后

我一直都不同意棍棒底下出孝子的说法,看了樊登老师的观点,更加坚信了我的想法是完全正确的。樊登老师说:

在我们打骂孩子的时候,我们的情绪会激动,孩子也会情绪激动。人在情绪激动的时候会产生一种肾上腺素。我们通过打骂孩子,发泄了自己体内的肾上腺素,但是孩子没办法发泄,只能在体内积累,所以慢慢孩子就会变得越来越暴力。所以每个班级里面最暴力的孩子,一定是被家长打骂最多的孩子。

而用正面管教的方式,去正确引导孩子的行为有助于培养孩子良好的性格,孩子性格好,家长也少操心。

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