这两天被北大女生谈恋爱被精神控制的事情震惊了。这让芝麻酱受到一些启发：在现在全民焦虑的教育中，家长们注重孩子的知识水平达到了什么样的级别，但是批判性思维的培养，却极度缺乏。
我们如果一味的向孩子灌输概念，不解释，不推理，不讲逻辑，用”听话“或者”不听话“来评价你的小孩，这也是造成孩子经常不加思索的轻易接受某种观点的主要原因。
那么，我们到底应该如何面对”孩子不听话“这个问题呢？芝麻酱今天想聊聊这个话题。
孩子为什么不听话？
几乎所有的爸妈都希望孩子听话，认为自己走过的路比孩子走过的桥还多，吃过的盐比孩子吃过的米还要多，但有大多时候都是事与愿违，为什么呢？孩子故意跟爸妈作对吗？还是有别的不为爸妈所知的原因呢？芝麻酱采访了身边所谓“不听话”的孩子，关于不听话的原因，这些孩子是这么说的：
① 爸妈对我的要求太高太严，我做不到。
② 爸妈曾伤害过我的自尊心。
③ 我对爸妈不服气。
④ 当时我的心情不好。
⑤ 我根本不相信爸妈说的话是真的。
⑥ 我控制不了自己的行为。
⑦ 爸妈经常打人，我反感他们。
⑧ 我当时心很烦，谁的话也不爱听。
⑨ 爸妈跟我说话时态度不好，不尊重我。
⑩ 爸妈总拿我跟别的孩子比，我最烦这些话。
? 我经常挨训，所以要对抗爸妈。
? 爸妈经常骗我，我才不听他们的话。
? 爸妈太啰嗦，让人烦，我就赌气不听。
? 爸妈经常冤枉我，他们说话我听不进去。
? 爸妈总爱带一堆人来家喝酒，我很反感。
? 爸妈遇上不顺心的事总会拿我出气。
? 我的话他们都不听，他们说话我也不爱听了。
? 我觉得自己长大了，不用爸妈管着了。
? 我一点自己的时间都没有，越听话越没自由。
看完孩子所说的这些原因，我们还能理直气壮地批评孩子不听话吗？孩子不听话，其实恰恰反映了爸妈对孩子的了解、理解和尊重太少了。孩子就是爸妈的一面镜子，我们应该反思自己的育儿和生活方式，而不是一味地指责孩子怎么可以不听话！！
孩子不听话就一定是坏事吗？
孩子不听话，绝大多数都不是故意跟爸妈作对，而是个性独立发展的重要标志。一般而言，孩子到2岁左右，都会经历生理上的断乳，切断与妈妈身体的联系；但心理还是与爸妈（尤其是妈妈）连为一体的，对爸妈很依赖，很听话。
但孩子总要长大，成为一个独立的社会人，也即要心理断乳。从人的独立性和社会性发展来看，“不听话”是孩子成长的必经阶段，并不是一件坏事。爸妈若是一味地横加干涉或责骂惩罚，孩子也可能会变得听话，但同时其自尊心和自信心也会受到严重的伤害，独立性的发展可能会停滞不前。
孩子很听话就一定是好事吗？
在家听爸妈的话，上学听老师的话，工作听领导的话……这么听话的人，听起来就是很难成大气候哦。从现实层面上来说，那些社会上的佼佼者一般都是有自己主见的、敢想敢做敢冒险的！！如果太听话，思考能力可能就会比较弱，有时缺少主见，做事也不果断，大多难有独当一面的气势。从这个意义上说，孩子听话不一定是件好事。
孩子不听话时，爸妈应该如何应对？芝麻酱给你十个锦囊，不妨试一试哦~~
态度友善：如果你跟孩子说话时态度和蔼友善、音调正常，孩子更有可能认真听你说（谁也不喜欢凶巴巴的高八度音节呀）。
情绪激动时，暂停一下：如果孩子一时无法接受你的要求，甚至与你发生争执时，一定要克制自己的情绪，可以平静地对孩子说：“我现在情绪不太好，稍后我们再来谈论做决定吧。”
告诉孩子应该怎么做，而不是立即处罚他：当孩子犯错或行为无礼时，用友好的声音给孩子讲道理，告诉孩子应该怎么做，而不是立即处罚他。
想让孩子做什么就说什么，不要拐弯抹角：如，不要经常对孩子说，“我要讲多少遍你才会去刷牙呢”，而是要跟孩子说，“现在该去刷牙了，妈妈一会儿要检查你刷的干不干净哦”。
跟孩子解释清楚，而不要直接威胁孩子听话：跟孩子解释清楚为什么要这么做，孩子错在哪里，应该怎么改进，而不要直接威胁孩子听话。
不要把关注力全集中在孩子的不听话上：孩子的每一次不听话，都是教育的好时机，也是了解孩子的好时机，爸妈更应该学习如何利用这个时机因势利导教育孩子。
多鼓励孩子：通过语音来激励孩子进取，让孩子充满成就感。
要柔性育儿：天色已晚，该回家了，可是孩子充满期待地问“我能再玩一会儿话题吗”，如果时间有富余，那就给孩子一点时间，尊重孩子请求的权利。
杜绝武力威胁：出现问题的时候，不要总跟孩子说，“你要再这样，就要挨打了！”，“还记得上次我为什么打你吗？”……武力威胁只会让孩子认为你是一个专制粗暴的家长，而越发拒绝与你合作。
因事制宜：发现孩子犯错时，不要总是用一种面孔、一种说理的方式，孩子会感到厌倦。爸妈完全可以变换一些花样，因事制宜，尝试孩子能接受的各种方式。如，问题出现时先简单处理一下，后续再通过讲故事、做游戏、去动物园、参观博物馆、郊游等形式，结合看到听到的事物深入地阐明你要告诉他的那个道理。在冲突的当口，孩子往往不容易接受批评，但在事后进行这种耐心的教育，孩子就容易接受了。
一对一支招，教你破解孩子的“不听话”
不听话行为1：顶嘴
场景：４岁的儿子能说会道，你说他一句，他顶你十句，且振振有词。如，玩具不收好就去看电视，我说：“不收好不能看电视”。他就说：“我有权决定什么时候收拾玩具”。我气得关掉电视不让他看，他就叫起来：“你不能干涉我的自由”。
一对一支招：这孩子说的话简直句句是真理呀，孩子的行为本质也没错，人家很会维护自己的权利呀。这时爸妈应该思考，你们和孩子到底有没有就收拾玩具这件事达成过共识？如果没有，孩子反驳的时候，爸妈就不要吱声了。过后赶快讨论出一个大家都认可的解决方案，之后就要按规矩办事咯。如果之前孩子已经认可玩完玩具就要收拾好，然后再干别的，那就要求孩子说到做到。
不听话行为2：摔门
场景：每次批评女儿，她都会在当面“砰”地把门重重关上。
一对一支招：孩子基本都是靠模仿学习的。如果孩子经常这样，那爸妈以及家里的其他成人就要注意自己的行为了。家人之间互相关爱、互相理解，多做正向沟通，孩子也将很快学会并反馈给你。
不听话行为3：闹脾气
场景：儿子玩起游戏就没完没了，我说：“别老玩，眼睛会弄坏的”。他头也不回地说：“你真烦，烦死了”。如果和孩子讨论这个问题，就会陷入纠缠不清的讨价还价之中，真是头大。
一对一支招：与孩子约定好玩游戏的时间，并用闹钟或计时器予以控制。严格执行，让孩子知道爸妈说到做到。
不听话行为4：不理人
场景：说好午睡起来去公园，可午睡时间到了，儿子还在玩，我们一遍遍催促他：“宝宝乖，赶紧上床，要不来不及去公园了。”可他就像聋子似的，毫无反应。
一对一支招：给孩子有限选择，“要么睡午觉，可以去公园；要么继续玩，不去公园”。同时，要根据孩子玩耍的内容来灵活决定，如果孩子在玩拼图，就差几块完成了，那应该允许孩子完成，毕竟，培养专注力也很重要哦。
不听话行为5：不停地要新玩具
场景：下班回家，儿子第一句话就问，“给我买玩具了没”。队友出差了，从外地打来电话，孩子抢过手机就叫，“爸爸，给我买玩具”。家里已经玩具成堆，可儿子还是不停地说要买。
一对一支招：孩子都有旺盛的探索欲，他真正在意的不是玩具是否“新”，而是有没有新的玩法啦。如果爸妈购入太多声光电玩具，孩子掌握机关后就厌烦了。爸妈要多给孩子提供一些非结构性的玩具，如积木、拼图、动力沙、橡皮泥等，让孩子拼拼拆拆，玩出不同的花样。
不听话行为6：故意做坏事，还扮鬼脸
场景：吃饭前，让４岁女儿放全家人的筷子，她却故意将筷子丢到地上，我骂她，她还自得其乐地扮鬼脸。
一对一支招：孩子扔筷子，有两种可能，一是不愿做，二是想以此引起爸妈的注意。扮鬼脸，很可能是因为她之前这么做时成功地把爸妈逗乐了，所以想故技重施。
对孩子的鬼脸不予理睬，平静而坚决地要求她把筷子捡起来。若孩子坚决不捡，爸妈也不要坚持，自己处理好，饭桌上权当没发生这一幕。事后沟通，让她知道，生气时可以扔靠垫（不会摔坏）；如果想要大家注意，可以用语言表达。平时要多关注孩子，不用总是忽略她。
不听话行为7：黏人撒娇
场景：女儿经常提出种种烦琐的要求并夸张地诉苦。如，说好上街要自己走，可到时她准会哭哭啼啼地说：“我脚痛，要妈妈抱”；睡前故事讲好该熄灯了，她又嚷嚷着叫我过去，一会儿说怕黑，一会儿想喝水，一会儿又哭叫：“我要妈妈陪呀”……
一对一支招：妈妈要主动亲近孩子，而不是孩子粘你的时候才予以满足。如果孩子必须黏人撒娇才能获得妈妈的关注，那她只会越来越黏人。主动多陪孩子，高质量陪伴，全身心关注，给足孩子安全感，自然就不会一直黏着你了。
不听话行为8：行为霸道
场景：在儿子眼里，玩具永远是别人的好。看到邻居家孩子玩什么，立刻追过去抢着要玩。别人骑木马，就把别人拽下来，自己骑上去。
一对一支招：若孩子2岁，这种行为属于正常，4岁值得关注，8岁就是霸道。说明家庭教育存在问题，孩子自我中心的程度没能随着年龄增长而逐步减少，仍然停留在2岁的水平上，认为只有武力才能解决问题。
爸妈要给孩子温暖的关怀与理智之爱，要态度坚决、口气平和地制止抢夺行为，但不要训斥打骂。孩子哭，就让他哭一会儿。事后再就事论事讲道理。
育儿是一件需要花费时间和精力的事情，没有灵丹妙药，但却有许多原则和技巧，那就是：多陪伴孩子，关注孩子的需要，尊重孩子，给孩子自由的时间和空间，不要总是要求孩子听话（你的话又未必都对，哈哈）~~全听爸妈的，人类怎么会有创新呢？是不~
