所有的离婚都有痛苦的周期,在心理学里叫创伤周期,面对创伤是需要一个周期来处理,通常会经历这五个阶段。
第一阶段,离婚带给你的创伤是依恋剥离的痛苦。
你本来习惯了跟他在一起,现在这个人突然没了,你的安全依恋会出现问题,你会变得特别孤独,你会特别的不习惯。
人通常是靠着惯性往前走,婚姻能够走下去,靠的也是过去的惯性。
安全依恋关系是第一个抓手,你要继续往前,它不让你往前,所以你会很痛苦,这个就叫“依恋剥离的痛苦”。
第二阶段,自我觉察的否定。
你会觉得,“我是不是还不够努力挽救这个婚姻,我在这个婚姻里是不是还有很多东西没做,这个应该去做,我没去做”,这时,你会产生自我否定。
你否定自己就会很难过,当人进行自我否定时,心理学的说法是自我存在感和自我价值感的丧失。
你否定了自己,你的存在感没有了,你的价值感没有了,面对这个男人,你觉得自己没有价值,面对外界,你也觉得自己没有价值。
第三阶段,至暗时刻。
这通常是离婚3-6个月的时候,你彻底崩塌了,是综合因素导致的。
你父母会念叨你,“他蛮好的,你忍一忍就好了。”
你的亲朋好友也会跟你说,“你现在相亲也不行”,你相亲发现自己没人要。
再加上,孩子整天吵嚷着要找爸爸,或者你也会思念孩子。
在经济方面,他以前每个月都给你钱,现在没了,你手里拿着几套房子觉得不爽,有些人连房子都没拿到。
如果他在外面还有女人,你会不甘心,还有过去那些甜蜜的回忆,你会越积越多。
当这一切统统来袭击你的大脑,来撞击你的大脑时,你就进入到至暗时刻,你好后悔,你好痛苦,你好想跟他复婚。
第四阶段,体会了得到又失去的极致痛苦。
这个时刻,你否定自己到了极点,觉得自己一无是处。
心理学做过一个研究,一个人最痛苦的事情,不是你没有得到这个东西,是你得到了它,你又失去它,还觉得这个东西不应该失去,这个时候是最痛苦的。
你只要挺住了,就进入到下一个阶段。
第五阶段,回归冷静的状态。
你开始冷静下来,你开始理性下来,你开始面对自己的生活,开始起起伏伏。
后悔离婚的女人大致会进入到这样的一个创伤周期,恢复冷静后,往往会选择复婚,但也需要注意几点。
第一,你找他求复合,这个说法是错的,不能说求和,离婚了就是离婚了,不管你是被动离婚还是主动离婚,不管你是冲动离婚还是理性离婚。
离婚了就是离婚,求和是没有意义的,只会让他觉得你更加不值得,你更加配不上他。
第二,你用主动两个字,说明你自己鼓起了一万个勇气,结果又失败了,会造成二次创伤。
你一定要放弃“主动”的说法,而是说“我主导,我出谋划策”,就会避免二次创伤。
第三,此时此刻相当于你们再次谈恋爱,他是可以拒绝你的。
你没有做好被拒绝的心理准备,你怎么可能复婚?你又有什么资格强求他跟你复婚?你没有做好被拒绝的心理准备,你就会很被动。
在我治理婚外情12年的职业生涯里,辅导过上万个案子,我来总结一下,如何才算是正确地复婚?
第一,你先要接受自己已经离婚,接受这个男人对你进行了否定,对婚姻进行了否定的事实。
你要接受这样的一件事,千万不要理所当然地认为,“我做错了,错也好,没错也好,都已经结束了”,这是以离婚的形式来清一次帐。
第二,你开始要冷静与理性地来分析这个婚姻应该离吗?
如果应该离婚,只需要处理离婚的创伤,你总要评估一下,不能再被你的情绪控制了。
如果这个婚姻值得存续下去,因为你们两个人能力有限,因为你们两个人处理婚姻危机的水平有限,可以跟着朱老师来学习婚姻管理师,学习夫妻沟通法门。
第三,导致你们离婚的事件有没有解决?
如果离婚的事件没有解决,别要求复婚,没有必要求复婚。
我辅导过很多客户,她离了婚要找前夫复婚,问她因为什么事件离婚,有的说“老公在外面有女人,现在老公跟外面女人结了婚。”
有的说“他们还没有分,现在他们还有了孩子,他们已经住在一起,没有结婚”,这种情况完全属于你个人的一厢情愿。
有的说“我老公过来跟我说复婚,但没有了下文,现在他一会儿在我这里,一会儿在小三那里。”
这样的情况怎么能复婚呢?离婚事件没有解决,是不能复婚的,最重要的是解决离婚事件。
不管你们能不能复婚,直截了当地告诉他,“我理性下来思考过,我们的婚姻没有必要离婚。”
得到他的肯定回答后,你再以陈述句来说,“之所以离婚,是因为我们有了麻烦而解决不掉,只能用离婚解决麻烦,我们处理危机的手段、能力不行,你应该考虑复婚的事情。”
这样的话,你就能把主导权抓到自己手里面,毕竟做婚姻管理,治理婚外情,复婚管理,都是要讲究流程的。