所有的离婚都有痛苦的周期，在心理学里叫创伤周期，面对创伤是需要一个周期来处理，通常会经历这五个阶段。
第一阶段，离婚带给你的创伤是依恋剥离的痛苦。
你本来习惯了跟他在一起，现在这个人突然没了，你的安全依恋会出现问题，你会变得特别孤独，你会特别的不习惯。
人通常是靠着惯性往前走，婚姻能够走下去，靠的也是过去的惯性。
安全依恋关系是第一个抓手，你要继续往前，它不让你往前，所以你会很痛苦，这个就叫“依恋剥离的痛苦”。
第二阶段，自我觉察的否定。
你会觉得，“我是不是还不够努力挽救这个婚姻，我在这个婚姻里是不是还有很多东西没做，这个应该去做，我没去做”，这时，你会产生自我否定。
你否定自己就会很难过，当人进行自我否定时，心理学的说法是自我存在感和自我价值感的丧失。
你否定了自己，你的存在感没有了，你的价值感没有了，面对这个男人，你觉得自己没有价值，面对外界，你也觉得自己没有价值。
第三阶段，至暗时刻。
这通常是离婚3-6个月的时候，你彻底崩塌了，是综合因素导致的。
你父母会念叨你，“他蛮好的，你忍一忍就好了。”
你的亲朋好友也会跟你说，“你现在相亲也不行”，你相亲发现自己没人要。
再加上，孩子整天吵嚷着要找爸爸，或者你也会思念孩子。
在经济方面，他以前每个月都给你钱，现在没了，你手里拿着几套房子觉得不爽，有些人连房子都没拿到。
如果他在外面还有女人，你会不甘心，还有过去那些甜蜜的回忆，你会越积越多。
当这一切统统来袭击你的大脑，来撞击你的大脑时，你就进入到至暗时刻，你好后悔，你好痛苦，你好想跟他复婚。
第四阶段，体会了得到又失去的极致痛苦。
这个时刻，你否定自己到了极点，觉得自己一无是处。
心理学做过一个研究，一个人最痛苦的事情，不是你没有得到这个东西，是你得到了它，你又失去它，还觉得这个东西不应该失去，这个时候是最痛苦的。
你只要挺住了，就进入到下一个阶段。
第五阶段，回归冷静的状态。
你开始冷静下来，你开始理性下来，你开始面对自己的生活，开始起起伏伏。
后悔离婚的女人大致会进入到这样的一个创伤周期，恢复冷静后，往往会选择复婚，但也需要注意几点。
第一，你找他求复合，这个说法是错的，不能说求和，离婚了就是离婚了，不管你是被动离婚还是主动离婚，不管你是冲动离婚还是理性离婚。
离婚了就是离婚，求和是没有意义的，只会让他觉得你更加不值得，你更加配不上他。
第二，你用主动两个字，说明你自己鼓起了一万个勇气，结果又失败了，会造成二次创伤。
你一定要放弃“主动”的说法，而是说“我主导，我出谋划策”，就会避免二次创伤。
第三，此时此刻相当于你们再次谈恋爱，他是可以拒绝你的。
你没有做好被拒绝的心理准备，你怎么可能复婚？你又有什么资格强求他跟你复婚？你没有做好被拒绝的心理准备，你就会很被动。
在我治理婚外情12年的职业生涯里，辅导过上万个案子，我来总结一下，如何才算是正确地复婚？
第一，你先要接受自己已经离婚，接受这个男人对你进行了否定，对婚姻进行了否定的事实。
你要接受这样的一件事，千万不要理所当然地认为，“我做错了，错也好，没错也好，都已经结束了”，这是以离婚的形式来清一次帐。
第二，你开始要冷静与理性地来分析这个婚姻应该离吗？
如果应该离婚，只需要处理离婚的创伤，你总要评估一下，不能再被你的情绪控制了。
如果这个婚姻值得存续下去，因为你们两个人能力有限，因为你们两个人处理婚姻危机的水平有限，可以跟着朱老师来学习婚姻管理师，学习夫妻沟通法门。
第三，导致你们离婚的事件有没有解决？
如果离婚的事件没有解决，别要求复婚，没有必要求复婚。
我辅导过很多客户，她离了婚要找前夫复婚，问她因为什么事件离婚，有的说“老公在外面有女人，现在老公跟外面女人结了婚。”
有的说“他们还没有分，现在他们还有了孩子，他们已经住在一起，没有结婚”，这种情况完全属于你个人的一厢情愿。
有的说“我老公过来跟我说复婚，但没有了下文，现在他一会儿在我这里，一会儿在小三那里。”
这样的情况怎么能复婚呢？离婚事件没有解决，是不能复婚的，最重要的是解决离婚事件。
不管你们能不能复婚，直截了当地告诉他，“我理性下来思考过，我们的婚姻没有必要离婚。”
得到他的肯定回答后，你再以陈述句来说，“之所以离婚，是因为我们有了麻烦而解决不掉，只能用离婚解决麻烦，我们处理危机的手段、能力不行，你应该考虑复婚的事情。”
这样的话，你就能把主导权抓到自己手里面，毕竟做婚姻管理，治理婚外情，复婚管理，都是要讲究流程的。
