教育孩子脾气犟（李玫瑾越聪明的孩子越难管）
孩子教育，赡养老人，工作赚钱，身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山，左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力，特别是在教育方面，这是家庭的传承与延续，是家庭教育促进法赋予家长的职责。
做父母的，恐怕对这种情形都不陌生。
和孩子相处时，容易陷入一种恶性循环。孩子出现问题时，火气一上来，对孩子的无理要求一顿吵，劈头盖脸说出一些指责的话；然后看着孩子可怜的模样或者失望的表情，想着自己说过的过于严厉的话，就有点后悔，开始各种心软，变得过于和善，来弥补自己刚才的过分坚定。
抓狂→坚定→后悔→和善，再抓狂→坚定→后悔→和善……..
慢慢的家长精疲力尽，怎么孩子那么不让人省心呢？怎么自己又忍不住发脾气了呢？为什么你明明说的是对的，也是为他好，就是说了1000遍，可他怎么就不听呢？
你总唠叨他，话语被削弱力量
我表姐高中没毕业就辍学了，工作后吃了不少没文化的亏，对小外甥的成绩特别在意。我小外甥也是棒，成绩稳定的保持在年级前三。
前段时间，我小外甥迷上了玩游戏，经常偷偷去网吧，成绩下跌到了十来名，拿着成绩单，表姐边哭边骂，足足1个小时。小外甥也觉得很内疚，就保证以后绝对不玩游戏了。
几天后，表姐看到小外甥没写完作业就电视，立马火冒三丈，开始了轰炸式的说教，从上次考试失败原因，说到今天让人失望的表现，又预测下次考试失败场景。小外甥听完后，默默回自己房间写作业了。
前天，我们家庭聚会，不知道谁问了一句什么，表姐又把小外甥上次没考好的事，拿出来叨叨，并让弟弟妹妹千万别学他。小外甥放下筷子就冲着她嚷嚷，“妈，你有完没完，咱能不提这事了么，唐僧都没你唠叨！”
心理学上有一个名词，叫超限效应，关于它的解释是这样的：指刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。说白点，就是：“要想说出的话有力量，就别唠叨”。
为什么再刺儿头的孩子，到了部队里都服服帖帖？因为部队教官的指令干脆坚决，从不拖泥带水。越是冗长、繁琐的指令，越没有执行力。
同样是批评孩子没做完作业就看电视，一种方式是：
你看你看，没记性！上次说的不是你是吧？
自己不知道自己这次成绩多差是吧？没点羞耻感是吧？
孩子，人要有点自制力，才能有出息！
另一种方式是：5分钟后，我要看到你坐到书桌前写作业！要不然这一周都没法看电视了。
对比一下，那种方式效果好呢？
知乎上有人问道：“如何看待父母爱提‘别人家孩子’？”其中点赞最多的一个答案是：因为“和逼自己比起来，逼孩子容易多了。”
贾容韬的《改变孩子先改变自己》一书中，我们看到作者原本是个事业有成，但是“糟糕透顶”的爸爸。
他儿子是个“深度网瘾少年”，学习成绩倒数第一，数次参与打群架，两次被学校劝退。
对这个儿子，贾容韬打也打了，骂也骂了，甚至跑到学校里闹。
但是他儿子不但没有收敛，反而更加变本加厉，在网吧里彻夜不归，不再去上学。
失望透顶的贾容韬开始空出大量精力，恶补各种教育知识，努力的调整自己的教育方式。
孩子犯错，他不再采取暴力解决，而是耐心的努力沟通；孩子邋遢不讲卫生，他先从自己做起，每天将所有的房间打扫的干干净净，孩子不爱学习，他每天坚持大量阅读，努力营造学习氛围。
看到努力改变的贾容韬，他的儿子被感动，开始减少了去网吧的次数。一天儿子在同学的鼓动下又到网吧玩了一个通宵，直至第二天清晨才低着头走进家门。
贾容韬不但没有批评他，还端上热饭热菜，说：“孩子，虽然你又去了网吧，但你的进步是惊人的，进网吧的次数已经大大减少，这证明你是有毅力的人，离成功不远了！连网魔这么强大的敌人你都能战胜，还有什么困难不能克服呢？”
最终，贾容韬的儿子彻底戒掉了网瘾，努力学习，高考考上了重点大学。
当孩子出现问题时，父母应该与孩子具体问题具体分析，有针对性的去帮助孩子改变，鼓励孩子改变。
有句话说的很好，三等父母用拳头管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行为管孩子。当我们做好了自己，孩子自然也就跟着好了。身教重于言传，你永远是孩子最真实最亲密的楷模！
那么，父母如何通过对孩子说“不”来抑制孩子将来可能出现的叛逆和自私呢？
面对孩子任性、无理的要求，很多家长会苦口婆心的讲道理，抑或发火吼骂，甚至气急败坏的责打。
但这些所谓的“教育举动” 不仅收效甚微，还会让孩子的顶嘴叛逆变本加厉。
其实很简单，我们可以从孩子“不合理”的哭闹入手。
而这个方法，也正是著名儿童教育专家李玟瑾教授曾在讲座上分享过的一个方法。
视频中，李玟瑾教授分享的方法非常实用而有效。但也有以下三点需要注意：
李玫瑾教授
1. 引导教育孩子的主体人物不要变，并且在管教孩子的过程中，家里的其他人一定不要过去安慰或劝说，要保持家庭教育态度的一致性。
2. 孩子在床上（卧室）哭闹时，家长一定要坚持四个“不要”原则：
不要离开卧室。（避免孩子情绪激动下伤害到自己）
不要讲道理。（孩子正在气头上，你讲任何道理，TA都听不进去的，反而是一种噪音）
不要打孩子。（成年人再生气也不能动手打孩子，因为一动手，就意味你自己已经失控了。）
不要吼孩子。（吼叫只会让孩子陷入暂时的恐惧害怕状态，对日后亲子关系的沟通造成非常恶劣的影响。）
3. 孩子停止哭闹后的短暂沟通非常重要，是一定必须要有的过程，父母要明白此时沟通与孩子沟通的目的：
引导孩子把自己内心的想法诉说出来。（防止孩子情感压抑）
不合理的要求、不对的事情，爸爸妈妈绝对不会妥协退让。（孩子意识到自己的哭闹是没有用的）
坚持3:1原则，孩子提三次要求，满足其中的一次。（让孩子明白，遇到事情和爸爸妈妈商量是可以得到解决的。这对孩子未来进入青春期或叛逆期时，遇到事情是否会主动和父母沟通有着巨大的影响）
著名教育家陶行知曾说过，幼儿比如幼苗，培养得宜，方能发芽滋长。
的确，孩子如同树苗，如不及时修枝剪杈，极易长成“歪脖子树”。
而孩子越小，这颗树苗修剪起来就越容易，良好的三观和行为也更容易培养。
真正高明的父母，懂得张弛有度，不会要求孩子一味服从自己，但对孩子的不合理要求，也绝不会因为爱而妥协。
该管的时候，用正确合理的方法去管；不该管的时候，也给与孩子应有的尊重和自由。
孩子就像父母放起来的风筝，线往哪牵，孩子就往哪飞，至于最后到底是腾空而起还是半米即落，考验的，都是为人父母的本事。
希望我们爱孩子，但也懂得管教孩子；而我们在管教孩子的时候，也懂得给与孩子适度的尊重与自由。
