在面对孩子的时候，我们不妨少一点唠叨，多一点倾听；少一点批评，多一点鼓励；少一点比较，多一点欣赏。
不久前，在江西南昌的街头，一位父亲当街殴打自己的女儿，引来了很多人的围观。
当时，这位父亲非常愤怒，对着女儿拳打脚踢，丝毫不顾及女儿是否受伤。
路人纷纷谴责这位父亲“不该对女儿这么狠”。
他却情绪激动地说：“她离家出走一个月都没有回来。”
一边说一边抹眼泪。
原来，一个多月以前，女儿产生了厌学情绪，怎么劝她都不肯去上学。
愤怒之下，父亲骂了她几句，她一气之下就离家出走了。
那天之后，女儿没去过一次学校，也没回过一次家，家人不停地寻找她的下落，始终无果。
直到一个月后，才在大街上碰到了她。
当时父亲也是气急了，才想好好教育她一顿。
也许父亲的方式太极端，但是他爱女儿的心一点也不少。
但没想到，女儿却丝毫不领情，还暴怒地吼道：“我没有家，不用你管我。”
这样的场景，像极了生活中的我们。
父母掏心掏肺地对孩子好，却迎来了孩子的叛逆，亲子关系岌岌可危。
李玫瑾教授在一次演讲中提到：
孩子的问题，往往是成年人造就的，孩子的每种行为和心理，一定和父母的教育方式有关。
孩子的所有性格密码和人格转变，早就藏在了父母的教育当中。
尤其是父母的这三个习惯，真的会把孩子越“逼”越叛逆。
过分的唠叨
让孩子想要逃离
知乎上，有这样一个问题：青春期的孩子，最受不了父母什么？
在众多回答里，出现最多的一个词就是“唠叨”：
长篇大论的教训，能从6点钟说到凌晨2点，比起唠叨，我更希望他揍我一顿；
最受不了父母的指责、抱怨、挖苦、冷嘲热讽和各种大道理，让我想要逃离；
强制的“不允许这，不允许那”，从来没有尊重过我…
很多亲子关系的“通病”都在于“父母说得太多，孩子听得太少”。
这就是心理学上的“超限效应”：当刺激过多，过强或作用过久，就会引起不耐烦和逆反的心理。
父母喋喋不休的唠叨，和趾高气昂的命令，最容易把孩子逼向叛逆。
在《超级育儿师》中，13岁的李卓卿就是一个非常叛逆的女孩。
妈妈说什么都对着干。
妈妈要检查她的作业，她会一脸不情愿地说“不给你看”；
看电视，明明说好十分钟，她却从不遵守约定；
不想写作业时，只要妈妈多说两句，她就撕作业本，还会大吵大闹。
李卓卿说之所以如此逆反，是因为妈妈非常喜欢唠叨她。
她学习累了，想要放松时，妈妈就开始讲大道理：
“你可以放松，但不可以放纵，不要忘了自己该干什么。”
妈妈逼她写了一份保证书，每次她不听话时，都要她把保证书念出来。
妈妈还经常用情感绑架她：
“妈妈对你这么好，你为什么不好好读书？”
“我叫你做作业有错吗？你天天这样有意思吗？”
面对越来越唠叨的妈妈，李卓卿显得非常不耐烦，情绪变得越来越失控：
疯狂撕卷子、摔东西，甚至殴打人…
一位教育家曾经说过：
要想成为一名成功的母亲，一定要谨记两个字“闭嘴”。
妈妈一旦停止了对孩子的反复“唠叨”，孩子的问题就少了50%。
一句话说得越多，它所传达的价值感就越低，孩子的抵触情绪就会越多。
让孩子把父母的话听进耳朵的秘诀不是唠叨。
“少说多听，双向沟通”，才能拉进亲子关系，达到心灵上的高度契合。
高层次的父母，从不唠叨孩子。
被否定的孩子
内心藏着深深的叛逆
《人物》杂志曾经发起过关于“不好好说话”的征集，其中最有代表性的方式是：
“正话反说”式的教导，常常带着讽刺和挖苦；
习惯性的打击和否定，不给孩子表现的机会。
一位读者回忆了与母亲的对话场景，至今都像钉子一样顽固地留存在记忆中。
她说：“我的母亲喜欢用否定设问句提问。”
“你考了双百分了吗？没考到是吧。”
“你做得到吗？做不到吧。”
“这题你会吗？我看你不会。”
这样的否定式提问，毁掉了她的自信，让她对学习丧失了兴趣，也对自己丧失了期待。
频繁否定一个孩子，是最不恰当的沟通方式，孩子仿佛被父母推到了门外，会委屈甚至愤怒。
它带给孩子的可能是“自我否定，自卑、敏感、情绪暴躁、叛逆”。
《以家人之名》中齐明月一直是别人眼中的优秀孩子。
从小成绩就好，每次考试都名列前茅，但妈妈始终都不满意。
考试考了第二名，被妈妈痛骂一顿问“为什么没考第一名”；
去餐厅吃饭，她点完菜，妈妈就会嫌她“点菜只会老三样”；
去商场买衣服时，齐明月选了妈妈喜欢的衣服，又说她“没有主见”。
如果一个孩子，从小一直被否定，可能表面上会表现乖顺，但他的叛逆往往是藏在最深处的。
齐明月暗暗地与妈妈较劲。
高考时，她故意少填一张答题卡，结果导致高考失利。
当了记者之后，为了躲避妈妈的负能量轰炸，她搬到外面和朋友合租。
在她提出要去北京闯荡，妈妈又否定了她，这一次齐明月彻底反抗了：
“我从小到大成绩没掉过前五名，单位评选样样都是优，我究竟差哪儿了。”
“我一定要出去看看外面的世界，我要去摔跟头，我一定要吃苦，我要看看自己到底能奔成什么样。”
长期的否定和谴责，让齐明月只想逃离父母，越远越好。
每一个被否定的孩子，内心都存在与父母对抗的心思。
《超级演说家》中有一段关于“父与子的战争”的演讲：
我爸对我深深的不认同，从小带给我深深的挫败感，这种挫败感会转化成深深的逆反。
父母给孩子的负面评价，只会把孩子积极的心态转变为消极的心理。
人性最本质的需求是“渴望被肯定”。
对孩子来说，他的自我认同感、自信心都来源于父母的肯定，它是孩子成长中不可或缺的“心理营养”。
父母的“认可与欣赏”才是让孩子不断进步、成就自我的“垫脚石”。
比较式教育
是激起孩子对抗的“导火索”
在中国社科院新闻与传播研究所发布的《青少年蓝皮书》中显示：
“你看看别人家的孩子”这句话被选入“未成年人最不喜欢父母的五句话”的榜首。
很多父母错把这句话当激励。
殊不知，它不仅伤害着孩子的自尊心，同时也在摧残孩子的心灵。
如果父母对孩子的“要求太多，或不满足感太重”，它会让孩子因为长时间累积的坏情绪而形成“恶性反弹”。
可能会带给孩子两种结果：
一种是：“我再努力也不如别人”，因此对父母的话产生反感和排斥；
另一种是：与父母对着干，“你说我不行，那我就证明给你看”，孩子通常会采用一些极端的方式证明自己。
电影《阳光普照》“坏孩子”阿和，从小就被父母拿来和哥哥比较。
哥哥成绩优秀，又乖巧懂事，而他生性调皮，总是惹是生非。
父母经常含沙射影地拿他与哥哥比较。
于是阿和非常讨厌哥哥，因为父母总是关注哥哥而忽略他，他就用极端的行为寻求存在感。
刚开始，他不断地逃学，后来演变成了打架斗殴。
他经常狠狠地把别人揍一顿，当别人露出恐惧的表情时，他的内心才有了充实的感觉——“我终于赢了哥哥”。
最终，在父母的比较声中，他走向犯罪的道路。
“比较式教育”不是教育，而是比体罚更冰冷的惩罚。
因为，没有一个孩子愿意承认自己比别人差。
“别人家的孩子”就像是给孩子的隐形“魔咒”，会让孩子陷入自我怀疑和自我否定的情绪中，严重时还会患上心理疾病，导致许多极端行为。
一位哲学家曾经说过：
当父母爱他们的孩子时，他们不会拿其他的孩子作比较。
世界上没有相同的两片树叶，每个孩子的性格和魅力也不尽相同。
孩子需要鼓励，就像植物需要水一样重要。
与其用“比较”去打击孩子，不如用“鼓励”去引导孩子，给孩子树立一种“你并不比别人差”的信念。
被鼓励的孩子，才会用欣赏的眼光看待自己。
心理学家曾奇峰说：
没有叛逆的孩子，只有叛逆的父母。
父母的言行就是“亲子关系的镜像”，它会影响孩子，让孩子在成长中不断复刻和模仿。
孩子最后所呈现的性格和行为方式，都有父母的影子。
所以，孩子的成长过程中，不仅需要孩子的努力学习，也需要父母的主动改变。
好的父母，都在这样做：
“闭上嘴”，用行动代替语言，无形之中用道理征服孩子；
少说“你不行”，用夸奖的方式，给孩子勇往直前的自信；
给孩子“多一点期待”，还原孩子本来的样子。
父母，才是孩子成长道路上最大的助力。
点个赞吧，让我们成为孩子成长路上的合格的引路人，而不是孩子的阴影和恐惧来源。
共勉。
