孩子青春期烦躁,静不下心怎么办（青春期的孩子静不下来的原因）
孩子教育，赡养老人，工作赚钱，身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山，左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力，特别是在教育方面，这是家庭的传承与延续，是家庭教育促进法赋予家长的职责。
这个问题，只能从心理学的角度切入，从内在改变孩子的外在，最终作用到他的行为上。
从这个问题中，我们可以得出四个关键词：青春期、不愿意学习、静不下心以及脾气暴躁。
提到青春期，我们总会想到与青春期密切相连的一些词汇，例如逆反、暴躁、冲动、厌学等等，为什么青春期的孩子都会这样？这背后的成因是什么？真的是因为他们天性就逆反、暴躁、冲动、厌学吗？
还是说，他们只是需要一个改变的契机而已？
在谈到解决方法之前，家长们必须要先了解，孩子为什么会这样？
我们首先来回想一下，孩子最听话、最乖巧的阶段是什么时候？你也许会想到孩子四五岁的时候，也许是读小学的时候，但不管是什么阶段，这个阶段大概都在孩子三四岁一直到青春期之前。
在这个阶段的孩子，对一切都怀抱好奇心，愿意帮助家长做任何事情；这个时期的孩子犯了错，家长在说教的时候，讲道理的时候，孩子一般都会听得非常认真，不会反驳，更不会左耳进，右耳出。
可以说，这是幼儿阶段的黄金期，也是培养孩子习惯、品质以及性格最好的时期。
这个阶段一旦错过，家长很快就会发现，以前孩子不会干抢着干，现在孩子会干，但反而不愿意干了。孩子不会缠着家长问为什么，更不愿意再听家长啰嗦的说教，普遍会莫名地烦躁，产生厌学，喜欢那些不太守规矩的人或者事物。
之所以孩子会产生这么大的偏差，那是因为他的自我意识在慢慢觉醒，身份认同在慢慢觉醒。
过去的孩子认为，自己和父母是一体的。当父母在说教的时候，其实是在建立孩子对于世界认识的第一层认知，在这之前，孩子没有对世界的认知，也没有自我意识这个概念，自然不会感到厌烦和暴躁。
但随着孩子年龄的增长，心态逐渐成熟，会慢慢产生自我意识。这也是弗洛伊德所说的自我。
在这个阶段，孩子产生自我意识，认识到自己的个体性，与父母并不是一体的。那么他就会产生厌烦，尤其是对于规矩的束缚，会令他感到烦躁，他内心的潜意识渴望，会让他产生一种冲破权威与拘束的冲动。
这也是为什么，孩子会厌学、静不下心、容易暴躁。
什么是权威感呢？那就是父母所认同的，我统统不认同，父母认为是对的，我反而认为是错的，这就是所谓的逃离权威的冲动。
那么父母应该怎么做呢？
首先我们应该认识到，所有的孩子都有青春期，但有的孩子青春期非常明显，甚至更为严重，这里的不同点在于，父母对于孩子童年时期的教育所起到的差异性。
对于有的孩子来说，青春期可能他想叛逆，但是碍于父母的权威和潜意识，他只是想想而已。但有的孩子把这个想法诉诸行动，不学习、容易暴躁发脾气，与父母对着干等等。
我们要意识到，青春期是客观存在的，但青春期的轻重程度，的确会有所不同，有的孩子没有青春期特征，有的孩子青春期特征反而非常严重。
因此，父母首先要做的就是客观地意识到青春期的存在。而不是一味地通过打骂孩子来达到自己的目的。孩子不学习打骂、孩子乱发脾气也打骂，这显然是于事无补的，打骂不助于孩子与父母的亲子关系的培养，更无法解决实际问题。
我听过很多家长说，自己是爱孩子的，正因为自己爱孩子，才会骂孩子，才会打孩子。甚至有的家长还会用“打之深，爱之切”这样的话来为自己背书。
但如果打与骂能够让孩子成为一个越来越好的人的话，从目前的社会人口结构分布来看，并没有。实际上，90后和00后中，有许多许多的巨婴，长大的婴儿。
从这一点来看，打骂在过去是流行的，从这代人长大后的表现来看，打骂的效果也并没有尽如人意。
因此，打骂无法解决问题。
有比打骂更好的方式吗？答案是有的。尤其是对青春期的孩子来说，一味地打骂，只会让孩子的叛逆心更重。
怎么做呢？首先，你要做的是和孩子站在一起，而不是站在孩子的对立面。这一转变，是本能的，是思维上的。
举个例子，今天孩子拿着成绩单回家，忐忑地告诉你，这次考试只打了56分。如果你与孩子是真正站在同一阵线的，你就应该会说：“天哪，我真为你感到惋惜，考了56分，你一定很难过吧，下次要怎么做才能加油考个好的分数呢？”
但大部分的家长是怎么做的呢？他们通常都是像个家长一样的派头，“什么？你才考了56分？！我辛辛苦苦赚钱供你念书，结果你就拿56分来回报我？你这书是咋读的呢？”
大部分的家长这样说了之后，心里肯定是很爽的，自己拿孩子出了一口气，大大的耍了一波家长的派头。但这种说教有益吗？除了骂了一顿孩子，让自己爽了一把，并没有任何用。
家长要做的，是应该真正关心孩子所关心的，而不是关心家长所关心的。你这不是无条件的爱，你这是渴望索取回报的爱。你供孩子读书，你让孩子考一个好的成绩，你还敢说你爱孩子？你这明明就是自私。
家长需要首先改变自己的思维，是真正站在孩子的角度，而不是从自己的角度去帮助孩子。
如何引导与孩子沟通呢？
我想，聪明的家长应该不会把“你要好好念书”这样的话语当作是有利的说教或者沟通吧。
对于青春期的孩子来说，改变对方通常都需要时间。因为他们已经有了自我意识、有了身份认同，不再是几岁的时候，你说什么，他们都会听得很认真，并且不会反驳（忘记又是另一回事）。
青春期的孩子，在听家长的“说教”的时候，他们的内心其实已经在判别，家长今天说的这番话到底是有营养的干货，还是没营养的废话。
因此，我们需要先建立一段时间的认同感。也就是走进孩子的内心，真正地替孩子着想，而不是站在父母的立场看待问题。
在这之后，我们需要通过引导的方式去慢慢改变孩子。如何引导呢？这就需要家长先创建一个沟通的环境，或者条件。
一个具备沟通的场景应该满足这样几个条件：
相对安静闭塞
孩子心情稳定，没有大喜大悲
你保证能够做到客观事实，不带任何情绪
尽量不要夹杂任何情绪化的词汇
如果这四个条件都满足的话，那么我们就可以尝试着找孩子沟通引导了。
我的建议是，直接开门见山，说明这场沟通的目的，与孩子谈一谈。
在这个沟通引导的过程中，有以下几点原则值得家长千万注意：
最好不要上来就说学习不好未来怎么办之类的废话
从个人经验出发，夹杂一些故事性，让孩子慢慢接受
一定要有个过程，千万不要一与孩子谈话就陷入一种居高临下的自大
可以用询问引导的方式，让孩子自己去找寻答案
正确的步骤，家长可以这样做：
谈话之前，尽量只有你们两个人，不要给孩子压力
可以大门见山说明来意，语气一定要温和，不要给人一种居高临下的感觉
不要情绪化，要讲孩子的错误事实，不要以“每次你都这样”开头
接下来是引导环节：
可以先尝试着告诉孩子，青春期的特点，以及自己当年是多么多么无理取闹，甚至是比孩子更为厉害
继续谈论自己的事情，引起孩子的兴趣，最后说到孩子自己身上
勾起孩子的思考点，例如不愿意学习的话，未来你的打算是什么？如果你没有打算的话，那要不要听听父母过来人的建议呢？
针对孩子近期的行为提问：你最近有两三次表现得挺暴躁的，你能说明这是为什么吗？作为你的父母，我们感到非常焦虑，想要帮助你避免这个问题
如果下次你将要发脾气的话，你可以把你的感受说出来，我们一起试着去解决这个问题
按照以上的方法去实操，我相信能够很大程度去改善青春期孩子的一些显著特征。
最重要的一点，依然还是作为父母，对孩子的鼓励以及支持。
